Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Испанское порно

В снятой через AirBnb в Валенсии квартире на второй день обнаружили, что протекает труба под раковиной на кухне.
Написал испанскому хозяину квартиры. Тот ответил, что завтра в 9-30 может прийти водопроводчик. Я согласился, хотя памятуя о царящем в Европах разврате и социализме, ни на минуту не верил, что водопроводчик явится хотя бы до обеда. Но нет, в 9-40 в квартиру позвонили.
Ола! – приветствовал меня испанский водопроводчик.
Ола! – приветствовал я того в ответ.
Испанский водопроводчик внимательно изучил слив под раковиной и пояснил мне суть проблемы.
- Вот этой хуете пиздец настал, – пояснил он.
- Ага, блять, - чуть опешив, согласился я.
- И вот эту хуйню пора тоже менять, пока не наебнулась – продолжил испанский водопроводчик молдавского происхождения.

21586459_1697180666961168_5753275438321472170_o

Дельфин и русалка

Я вот думаю, отчего у наших разных чиновников, депутатов (и депутаток), представителей общественности такая ненависть ко всему, что связано с сексом? Ну то есть на секс с целью детей они еще согласны кое-как. Там тоже народ конечно частовато трахается. Пытаются людишки скрыть свои развратные наклонности за чистотой целей детопроизводства. Хотя любому думающему человеку понятно, что трахаться нужно не чаще, чем раз в девять месяцев. Потрахались – ждете. Спустя девять месяцев проверяете, дети появились? Вроде нет. Тут вот смотрели и там, и в капусте искали – нету детей. Значит, можно снова разок потрахаться. Лучший, доложу я вам, тест на беременность. Самый надежный, стопроцентная гарантия. А разные депутаты и многие представители общественности почему-то крайне возбуждается (что понятно) и возмущается (что непонятно) при столкновении с описанием или, не приведи господь, изображением женских половых органов.

Вот давеча прочитал, что, увидев в интернете изображение вагины Наташи Королевой, даже предложили лишить ее звания заслуженной артистки. Ну не может заслуженная артистка Российской федерации иметь вагину. А тем более пизду. Не может. Я ту картинку не видел, врать не буду. Но я сомневаюсь, что вагина Наташи Королевой сильно отличается от вагины Саши Грей, которую я видел. Хотя, может быть, в этом и заключается главное оскорбление. Но эту гипотезу мы гневно отвергнем, потому что она предполагает, что и депутат Милонов видел вагину Саши Грей, чего не может быть никогда.

Я так думаю, что корни этой психологической проблемы, как и всех прочих, надо искать в детстве. В травмах детских. И даже еще более ранних. По сути, такие люди травму получают сразу после рождения, а оправиться от нее потом не могут всю жизнь.

Вот рождается будущий депутат. Смотрит на мир еще очень прищуренными глазенками. А мир он весь такой большой и светлый. Оглядывается будущий депутат, ожидая и там, сзади, увидеть тоже что-то прекрасное и чудесное. Не знаю. Тоннель света, с обратного конца которого ему ласково машет Будда, провожая любовно в очередную инкарнацию. Или шеренги ангелов с трудами и арфами, плачущих, что еще одна светлая добрая душа отправилась в жестокий мир. Оглядывается он с целью понять, а откуда это я, весь такой красивый, такой подарок всему человечеству появился? И видит, что вылез из пизды! В этот момент человек оскорбляется на всю жизнь. Сперва он ничего с оскорблением поделать не может и просто тупо орет. Надсадно. Постепенно выучивает слова и начинает жаловаться словами. Затем учит буквы и принимается писать. Потом только успокоился легонько, только подзабыл самые неприятные детали методом вытеснения, только нашел утешение в работе на благо родного города. А в самый неожиданный момент – БАЦ! И Наташа Королева!!! И все по новой.

Это если обычный депутат. Случай с Милоновым он даже тяжелее. Тот родился уже умненьким, в очочках, понимающим, что к чему и кто откуда. Он тоже конечно оглянулся, ожидая увидеть пизду и как положено оскорбиться.

И увидел, что там, сзади жопа.

(no subject)

Посмотрел «Форсаж-6». Который в оригинале – «Шустрые и злобные».

И подумалось мне, а ведь это тоже порнуха. В хорошем смысле. Как вот есть «food-porn», где красиво и сексуально показывают видео или фотки приготовления разных блюд. Смачно режут острым ножиком, вкусно поджаривают на шкворчащем масле, двусмысленно поливают сверху подозрительными соусами. Фуд-порн.

А тут - кар-порн. Нам красиво и сексуально показывают, как модные и фаллическо-символьные тачки трахаются друг с другом. Смысла в фильме, понятно, меньше чем в самом захудалом кулинарном шоу. Но красные, блестящие, гоночные, гулко рычащие автомобили уделывают разделку курицы или даже чистку рыбы семь любых дней в неделю.

Да собственно почти весь нынешний кинематограф – порнуха. В «Трансформерах», например, одни блестящие, гулко рычащие роботы трахают других. Еще более блестящих. Гулко рыча в процессе. Разделывают друг друга как курицу или даже рыбу. А периодически еще и превращаются в автомобили.

В «Трансформерах», кстати, коннотации совсем нехорошие. С одной стороны - преимущественно черные брутальные десептиконы, которые гоняют по всей вселенной автоботов. Преследуют и всячески унижают. Без видимых причин. Просто потому что те «другие». Потому что вместо благородного черного цвета предпочитают веселые расцветки. Всех цветов радуги.

В общем, чуть ли не каждый второй мейнстримный блокбастер – порнуха в том или ином смысле. Кто-то кого-то обязательно пялит. Кто-то с кем-то обязательно трахается.

Но самая жуткая порнуха – конечно авторское и независимое кино. Там ебут непосредственно мозг зрителей. А особо талантливые деятели так и к душе пристраиваются сзади.

право на порно

Неделя выдалась скорее спокойная, громких новостных поводов не случилось, поэтому сегодня я бы хотел поговорить не сиюминутном, а о вечных ценностях. Т.е. о порнографии.

Будучи в глубине души тайным сторонником практически всех последних инициатив власти по защите и возрождению морального облика, я все же порой испытываю определенные сомнения (слаб!). В частности, думается мне, что вот борьба с порнографией – это, пожалуй, уже лишнее. Я считаю порнографию ни в коем случае нельзя не то что запрещать, а даже ограничивать. И напротив - ее нужно всячески продвигать. Потому что если не будет порнографии, то будет совсем худо.

Тут стоит конечно заметить, что порнография, как и педерасты, бывает в хорошем и плохом смысле. Порнография в хорошем смысле – это зажигательные фильмы и веселые картинки, ставшие общим достоянием всего человечества, благодаря интернету. Порнография в плохом смысле – это все остальное, что нас окружает. Мы будем далее говорить о хорошей.

Collapse )

Международная панорама

Страны делятся на страны-сиськи и страны-члены.

Страна-сиська – она большая и мягкая, и кормит всех желающих молоком. В частности, например, Чавес пытался из Венесуэлы сделать страну-сиську, подкармливая соседских братьев-латиносов бабками и дешевой нефтью. Плюс он старался сытно накормить жаждущих еще и внутри страны. А при таком подходе молоко быстро кончается, и вчерашние благодарные клиенты, начинают жестко теребить и больно покусывать. Правда, параллельно Чавес умудрился еще и у нас «покупать» в «кредит» военную технику, что делает нас в этой ситуации двойной сиськой.

Страны-члены – это Штаты, Китай. Многие европейские державы были до прошлого столетия. Страны-члены тоже можно сосать, более того они на этом настаивают. Но есть нюансы.

Сиськами являются многие страны нынешнего Евросоюза. Правда больше для своих внутренних сосунов, ну и для греков немножко. И все вместе они бы хотели превратить в общеевропейскую сиську Германию, которая напротив мечтает вновь стать страной-членом.

Большой и любящей сиськой был Союз. Правда, сиськой он был для сосунов внешних, а для внутреннего потребления вполне себе членом. Из-за чего в том числе и распался.

Но и страны-сиськи, и страны-члены все равно в меньшинстве.

Подавляющее же большинство стран составляют страны-жопы.

секссср

Че-то мелькала тут недавно тема секса в СССР. Что хочу сказать? Секс в СССР был. Секса в СССР было, сподвижники, просто дохера. Больше всего секса было в колыбели моральных устоев и хранилище достославных традиций, т.е. в деревне. Не селе народ трахался вообще без удержу. Да чего уж там «трахались»… Еблись они в черную голову. То, к чему Запад пришел в 70-ые в результате сексуальной революции, по деревням творилось задолго до того как. Тут главное было – перед писателями-деревенщиками из города не спалиться. Чтобы как какой Распутин заехал на огонек, поднабраться материала для новой книжки, так все сразу в кокошниках и с гармошкой. Двигаются плавно, окают благородно. Вкусно пьют водку из прозрачных рюмок, сопровождая неизменным «благодарствую» и поглаживанием окладистой бороды. А как Распутин за плетень, так из каждого окна Пугачева, брага из горла и по кустам в полном составе.

Я жил не в самом центре хардкорного народно-духовного возрождения, а всего лишь в поселке городского типа, так даже у нас на человека, к 14 годам не потерявшего девственность, начинали коситься подозрительно.

Новость про СПИД конечно подкосила нас чутка в конце 80-ых. Кругом шла перманентная сексуальная революция, я так ждал, так ждал, так надеялся, верил… И когда вот-вот, когда мне уже стукнуло 15, и счастье было так близко, по радио рассказали про СПИД. Будете трахаться – умрете. Это, я скажу, было покруче «не прелюбодействуй». С заповедью жили уже две тысячи лет, привыкли как-то. А тут такая новость. Будешь трахаться – умрешь. Когда оправились от первого шока, посчитали примерно, раньше какого срока до нас не дойдет, и стали изо всех сил наверстывать, в смысле впрок запасать. А тут еще антиалкогольная кампания, водку повсеместно запретили, и заняться стало вообще нечем. В общем, что творилось в стране во второй половине 80-ых… Скажем так, западную порнуху потом воспринимали как документальное кино о жизни за рубежом. Жизни, похоже, сытной и спокойной, но скучноватой. Без огонька.

(no subject)

Сподвижники, особенно безэккаунтные, я тут слегонца заколебался чистить журнал от спам-комментариев. Уже больше недели какой-то угар – капча вообще перестала помогать. Пока рекламировали кино и музыку, я терпел. Пока рекламировали, секретные базы данных и распродажу объектов недвижимости, тоже терпел. Порнуха, механические средства увеличение члена, проститутки Москвы и дальнего Нечерноземья….

Но сегодня с утра пошли переборы:
Мастурбация не приносит вреда. Очень часто она выступает признаком дисгармонии в семье, к ней следует всегда внимательно присматриваться. И в это же время мастурбация – личное пространство человека, в которое не стоит вмешиваться. Гей знакомства турция, перевод гей на немецкий язык в русско-немецком политехническом словаре не найден. Фильмы про гей любовь….
И масса гиперссылок на такие сайты, что лучше бы и не знать, что такие сайты вообще есть.

А у меня от таких писем, от вот этой вот неочевидной связки между обычной мастурбацией и второй частью про которых которые, так тревожно на душе сделалось, что даже социальный капитал упал. Поэтому я возможность комментов от незарегистрированных пользователей прикрою. От греха подальше. А еще чудится мне, что от гей-порно уже осталось всего полшага до писем с призывом посмотреть «Смысл игры-14», «Смысл игры -24» и «Сергей Ервандович Кургинян в Ленинграде». А тогда я чего плохое с собой сделаю.

(no subject)

Жарко у нас тут. Так жарко, что третьего дня дома загорелся комп. Не бррррр-вжииик и сдох, а как положено - с дымом и искрами. Явственно запахло серой. Я давно подозревал, что в него бесы вселились. Гадили по мелочам всю дорогу. Иначе некоторые особенности его поведения не объяснить.

Дома в тот момент была жена. Пока до меня дозвонилась, да из розетки все выдернула. В общем сдох БП, утащив за собой в могилу и видеокарту. Винт, слава Биллугейцу, выжил. С учетом морального устарения остальных запчастей принял решение со старым не трахаться, а купить новый.

Ноутбуки даже не рассматриваю. Там клавиатура мутантская – для мультипликационных Гомеров Симпсонов с 8 пальцами. Экран маленький и за редким исключением херовый. А тачпады я вообще ненавижу прямо до лютых судорог. А если к ноуту прилепить мышку, клаву и монитор, то нахрена он тогда нужен? И вообще комп должен торжественно стоять на одном месте, которое суть рабочее. Таскать его с собой по квартире или куда-нибудь в кровать – это извращение ящитаю. В кровати положено спать и трахаться.

Три предыдущих компа я собирал. В этот раз решил забить и взять готовое и брендовое. Выбор выпал на фирму ХаПэ. Выбирал с запасом. В процессорах нынешних не разбираюсь абсолютно, но есть мнение, что даже самые простенькие из них давно обогнали мои даже потенциальные потребности, так что не заморачивался. Винт полтора тб – это чисто от жадности. 8 гигов ДДР3 – оперативку я люблю. Видеокарта джиспот 530 с двумя гигами на борту – тешу себя уже лет пять надеждой, что однажды сяду и ка-а-а-а-а-к поиграю во что-нибудь.

Притащил это чудо домой и подключил к интернету. Стал ковырять и переносить всякие настройки/профили/программы/пароли со старого винта. Что тут сказать? Виндоус 7 очень заметно отличается от ХР. А я уже отвык от мануального колдовства. Нахождение и перенос нужного для Файерфокса заняли часа полтора. С Оперой потом управился за 10 минут. Битва с настройками безопасности под торренты – еще считай часа полтора. На очереди полтора десятка разных программ – но с теми легче, их можно ставить с ноля, и с 300 гигов разного полезного и интересного. В общем, в очередной раз убедился – Скайнет при нашей жизни нам не грозит. Чем умнее и совершеннее становятся программы, тем больше нужно еботни, чтобы с ними как-то управиться.

А днем вчера получил испанскую мультивизу на полгода. Теперь придется кроме Барселоны еще куда-то съездить – опять же чисто от жадности. Но если сдача документов заняла менее 20 минут, то получение готовых паспортов – два с половиной часа. ДВА. БЛЯТЬ. С ПОЛОВИНОЙ. ЧАСА.

ЗЫ. Дома до сих пор пахнет жаренными проводами.

ЗЫЫ. По вновьобретенному интернету почитал новости. Особенно понравилась мысль нашего премьера о том, что к элементарным правам относится право на защиту от вредной информации. У нас прямо на глаза вырастает философ уровня Гегеля. И статья протоирея Чаплина про то, что Христа на самом деле распяли интеллигенты. Я так и знал!!!

Диалектика

Те, кто начинает с марихуаны, иногда заканчивают героином.
Те, кто начинает с пива, часто заканчивают водкой.
Те, кто начинает с ботокса, рано или поздно заканчивают силиконовыми сиськами.

Кто ищет — тот всегда найдет!

Посмотрел поисковые запросы за прошедший квартал. Таких лютых, как в прошлый разапельсин задрачивает яблоко» и «шары из львиного говна»), вроде нет, но тоже не плохо. Даже не знаю, что меня больше беспокоит. То, что люди ВООБЩЕ интересуются подобными вещами, или то, что эти люди по подобным запросам приходят именно в МОЙ журнал.

И так, весенний хит-парад, плюс я попытался в меру разумения ответить на некоторые вопросы:

жопа на индейском – действительно, и гугль даже ничем не может помочь.
мой отец уебан – сочувствую!
парнуха с элементами камедии – ИМХО, но элементы комедии есть в любой порнухе.
усатый мужик в очках с мтв – очень подробное описание.
фил коллинз приехал в москву на концерт айрон мэйден – я был на концерте, а Фила не приметил :(
что за религия у американцев которые поют и кричат алилуя
дольф лундгрен съёмки в порно – думаю, тут речь идет о Рокки-4
если комар залетел в голову что делать – уже ничего
валюта для выкупа изауры в сериале
после занятия сексом все становились цветными - завидую
как послать маню нахер, но вежливо – надо добавить «пожалуйста»
порноверсию молчания ягнят – даже представить себе боюсь, как это может вылядеть
таблица пиздеца – календарик на 2012 год?

Ну и ТОП 3!

гомосексуализм среди монахов шаолинь
фото жирного уебана в костюме снегурочки
на кассетах на винилах на хуях