Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

Я вот люблю наблюдать за людьми в бассейне.

Не в том извращенческом смысле, в котором вы сразу подумали, а за поведением.

Когда я был маленький и учился плавать в бассейне «Дельфин», расположенном в подвале жилого 5-этажного дома, нас учили, что стилей плаванья есть ровно четыре.

Готовы? Записывайте!

1. Кроль. 2. Брасс. 3 Баттерфляй 4. На спине.

Все! Три первые еще имеют лоховские разновидности, т.е. без погружения головы под воду.

За последующие десятилетия единственной переменой в этом золотом стандарте стало замена красивого термина «кроль» на пошлый «вольный» стиль, с чем я до сих не смирился.
А тут в бассейне этих стилей ДЕСЯТКИ! Да больше! У каждого второго свой стиль. Лютая просто махновщина. Что, например, запомнилось:

1. «Буравчик» - это когда человек плывет 1-2 гребка на груди, потом на спине.
Collapse )

О праве на критику

А вот действительно интересный вопрос. Кто и что имеет право критиковать, и кто и как на эту критику может возразить?

Сперва я хотел было выделить фотографию из других видов творческой деятельности, потому что есть отличия от кино или там, не знаю, пения. В первом случае нужны ресурсы, которых у нас просто нет, во втором – голос/слух, которых обратно нету. А камера и две руки есть у каждого. Но так будет конечно не честно. Тогда придется все виды творчества как-то ранжировать на базе неких неоднозначных и мутных критериев. Не честно. Поэтому постарался аргументы и ситуации кодифицировать максимально объективно. Конечно остаются огромные зазоры и куча исключений, но иначе никак. Это относится не только к творчеству, но и к другим видам деятельности, назовем их «созданием контента». Контент – это и фотография, и кино, и музыка, и даже футбол, и все что угодно, включая обычные тексты. А фотографию я все равно буду выделять чуть чаще в качестве примера, поскольку мне она ближе, но лишь как пример.

Дальше очень много букф.

Начнем с того, что я сам терпеть не могу аргумент «а ты сделай лучше». Чаще всего его применяют мудоковатые бездари или люди, прилюдно обделавшиеся, сами это в глубине себя осознающие, но выбравшие путь агрессивного отрицания. Например, наши киношники или футболисты. Плохой аргумент. Негодный. Ровно до тех пор, пока не критикуют тебя самого. И тут первой реакцией конечно будет совет посмотреться в зеркало. Но мы постараемся сохранять объективность.

В благородном деле сетевой критики и права указания на отдельные недостатки я бы построил матрицу, состоящую четыре больших частей: Место (Place), Намерение (Intent), Деньги (Money) и Профессиональная принадлежность (Profession).

Сокращенно – PIMP.

Деньги.
Точнее товарно-денежные отношения. Когда, например, режиссеры выпускают в прокат кино, футболисты гоняют мяч, а писатель публикует книжку, они за свою работу получают деньги. И получают эти деньги, что характерно, от нас. Мы платим прямо, покупая книгу, билет в кино, билет на стадион, подписку на спортивный канал, или опосредованно, просматривая рекламу. А в нашей стране ситуация усугубляется еще и тем, что очень многие творцы сидят на подсосе у бюджета. Киношники, спортсмены, певцы, театры – все или получают прямые дотации, или премии за результат, или разнообразные выплаты. И раз мы эти деньги заплатили, то имеем полное право высказать свое мнение о качестве полученного продукта. Где угодно и кому угодно. Соответственно если певец на концерте фальшивит, то он, сука, теряет право на аргумент «а вы спойте лучше», ровно в тот момент, когда кассовый аппарат сделал Дзинь.

Collapse )

Крид 2

Посмотрел наконец фильм «Крид 2» (Рокки 8), узнал много нового.

Я вообще из каждого фильма стремлюсь вынести что-то полезное для себя. В частности процентов 70 знаний о жизни и окружающем мире я почерпнул из фильма «Чужие». До сих пор актуальны.

Так вот, сериал Рокки. Из него стало все кристально ясно про бокс.

Если ты занимаешься в чистеньком кондиционируемом спортзале с бассейном, кардиозоной, тренажерами, врачами, спарринг-партнерами и прочей хипстерней, тебя на ринге любой крепкий гопник ушатает на раз-два.

Если тренируешься в вонючем грязном зале с обваливающей штукатуркой, пивными банками по углам, десять раз сшитыми леской и сто раз обмотанными изолентой грушами, кривыми грифами штанг и т.п., есть шанс выбиться в крепкие середнячки.

А вот если хочешь стать чемпионом, езжай в самые далекие ебеня (Сибирь, Мексика или Филадельфия) и там хреначь по ночам коровьи туши на мясокомбинате, руби дрова тяжелым железным топором, дроби камни тяжелым железным молотом, рви тяжелые ржавые цепи, таскай покрышки и бегай на перегонки с автомобилем. Как обгонишь автомобиль, так к бою готов!

Но!
Тут есть одно важное «Но!»
Если твоя жена – Бриджит Нильсен. Или твоя мать - Бриджит Нильсен. Или ты сам - Бриджит Нильсен. Тебе жопа. Это без вариантов.

MUSE

Первый раз лилипутов я увидел, когда мне было лет, так думаю, шесть. Вряд ли больше. Шел мимо клуба, а там на афише прямо так и написано – выступает «Цирк лилипутов». И сразу ясно – надо идти.

Мальчик я был грамотный. Книжку про Гулливера тогда, наверное, еще не прочел (хотя как знать), но фильм видел и теоретически был подкован. Прибежали с друзьями пораньше, чтобы занять место в первом ряду.

Говорю же – умный был. Лилипут он ведь маленький. Сколько там? Два? Три сантиметра? А у нас от первого ряда только до сцены было метра два. Сама сцена не меньше полутора метров высотой. И в глубину еще метров десять – до экрана. Это значит, чтобы было где развернуться участникам художественной самодеятельности. Хор еще ладно, хотя когда орут в три ряда и все такие дородные, кровь с молоком, а последний ряд так еще и на табуретках, то десять метров уже не так устрашающе выглядят. А когда танцы народные, парами вприсядку, так и вовсе мало. В общем, первый ряд, самое оно.

Занавес разошелся и на сцену вышел мальчик-подросток со странным лицом. Он посмотрел многозначительно на часы и каким-то странным писклявым басом объявил о начале представления. По пути еще чуть пошутив. Видимо остро, но непонятно.

Я сидел, ждал лилипутов.

Вышел другой мальчик, повыше, и стал показывать незамысловатые фокусы. Не так ловко как в телевизору Арутюн Амаякович Акопян, но тоже неплохо. То у него обручи сцеплялись-расцеплялись, то платки какие-то из рукава вылетали цветастые. Загадочно.

Я сидел, ждал лилипутов.

Потом вышли две девочки и стали вертеть разную акробатику. Потом к ним присоединился мальчик и начал их по очереди подбрасывать. Потом кто-то чем-то жонглировал, прыгали, танцевали, вроде даже пели. Кошек за тигров выдавать не пытались, и то хорошо. Но мелкие собачки у них там через обруч прыгали.

Я сидел, ждал лилипутов.

И лишь на половине представления мне в голову начала приходить страшная догадка. Вот эти дети с морщинистыми лицами и есть лилипуты! Вот эти здоровые лбы, которые там все минимум на полголовы выше меня, а акробат так и на целую голову. Лилипуты – это они есть!

И я понял, что меня наебали.

Collapse )

Птицы в небе щебечут: "Настя!", травы вторят: "Анастасия!"

По телевизору показывали какого-то крайнего «Гарри Поттера». Я проходил мимо на сцене его разговора с Полумной Лавгуд. Это такая симпатичная девочка, которую все остальные персонажи почему-то считают маленько сумасшедшей, хотя она из них из всех как раз самая нормальная. По моему глубокому убеждению, например, Рона нехудо бы полечить электричеством. Гермиону подержать пару месяцев на успокоительных таблетках. Самого же Гарри записать два раза в неделю к психоаналитику. А с Полумной все хорошо. Добрая, отважная девочка, не желающая подстраиваться под дурацкие представления окружающих, видящая мир во всей его полноте.

Лично мне она напоминает Анастасию Волочкову. Которая жизни даль распахнув нам настежь, явилась, весны красивей. Отважная женщина, мятущаяся раненой ланью в тесноте и грохоте московского метро. Которая плевать хотела на зависть и пошлые остроты злопыхателей. Которая несет в мир красоту и доброту, несмотря на тотальное непонимание со стороны нас, «маглов».

Особенно приятно меня поразило ее недавнее заявление по итогам футбольного матча со сборной Азербайджана. Что забивший два гола Кержаков теперь просто обязан на ней жениться. Я тоже думаю, что обязан. Я вообще предлагаю ввести хорошую традицию – как кто из сборной забил победный гол, так он женится на Анастасии. И пребывает с ней в законном барке до следующей игры. Таким образом, Анастасия становится самым главным призом в нашем футболе. Типа кубка лучшему игроку. Почетная переходящая жена. Потому что только она может помочь нашей сборной. Все остальное, включая деньги, иностранных тренеров и престиж страны, уже пробовали. Не помогло. Надежда только на Анастасию. И на магию. Ее женскую магию.

Правда, жена уверяет, что моя теща тоже в детстве была ну просто вылитая Полумна Лавгуд. И даже фотокарточку обещала найти и предъявить в качестве доказательства. Но я ей и так верю. А теща моя, надо сказать, родилась в день смерти Сталина. Чуть ли не минута в минуту. Он там брыкс, она тут Уаааа-Уаааа. И будь я буддистом, верящим в переселение душ, я бы мог подумать… В общем, хорошо, что я не буддист. А если лучшего футболиста матча награждать Анастасией, то худшего отдавать на перевоспитание моей теще (плюс помощь по хозяйству и все такое). И кубок мира, считай, у нас в кармане. Игра то не сложная, чай не квиддич.

(no subject)

Одна из самых загадочных вещей, неизменно ставящих меня в тупик, это реклама с подписью. Я поясню. Вот идешь, скажем, по улице, а там висит билборд, на котором какой-то малосимпатичный паренек держит бутылку пепсиколы. И, например, подпись: Иван Петров, футболист. Вот что эта реклама означает? К чему она меня должна побуждать? Я путаюсь и пугаюсь.

Если я люблю футбол, а Иван Петров – мой кумир, то я и так знаю, как он выглядит. Зачем тогда подписывать? Это даже как-то оскорбляет меня в моих фанатских чувствах. Эта подпись она как бы намекает, что Иван Петров – вовсе и не звезда, которую все-все знают, а просто здоровый лось с незапоминающимся лицом, требующим непременной подписи крупным шрифтом.

Или я не знаю, как выглядит Иван Петров, но интересуюсь футболом и слышал о нем. Тогда не очень понятна суть рекламы. Потому как «Иван Петров, футболист» мало чем отличается от «Петра Иванова, писателя». Слышал я об обоих, но они не настолько авторитетны, чтобы поудить меня купить пепсиколу.

Или я понятия не имею, кто такой Иван Петров.

Что я вижу в этом случае? Я вижу здорового лося с неотягощенным интеллектом лицом, который за большие деньги согласился подержать бутылку пепсиколы. Как именно финансовые взаимоотношения Ивана Петрова и международной корпорации должны подтолкнуть меня расстаться с деньгами? Более того, тут ведь огромный простор для мелкого жульничества. Откуда мне вообще знать, что чувак на рекламе – именно футболист? Если я его первый раз в жизни вижу. А не хоккеист, не боксер, не артист театра и кино? Не младший криейтор рекламного агентства?

И ведь чуть ли не каждая вторая реклама со «знаменитостью» включает в себя пояснения, кто это вообще, и чем эта знаменитость знаменита. Эта – певица ртом, та – фигуристка, а вот они – вообще олимпийские чемпионы по бобслею на траве. Со всех сторон малосимпатичные и абсолютно незнакомые мне люди требовательно подбираются к моему кошельку.

Тут ведь что думается. Вы уж тогда найдите настоящую знаменитость, которую не надо всегда подписывать, которая не требует, чтобы впереди всегда шел глашатай, громко выкрикивающий имя и перечисляющий список заслуг. Пусть пепсиколу пьет Пугачева, а я, глядя на ее умудренное долгой жизнью лицо, уж сам решу, выпить ли мне коричневой газировки или обойтись минералкой. А Хэд-анд-Шулдерс пусть рекламирует Кобзон. Некоторую двусмысленность такого тандема компенсирует его статус настоящей, без дураков, звезды.

Или вы снимите рекламу, так чтобы пепсиколу захотелось выпить несмотря на напечатанную рядом морду Ивана Петрова, который если бы не начал пинать мячик, сейчас бы отжимал по вечерам мобильники в соседском сквере. Красиво снимите, увлекательно, с фантазией. Хотя тут я конечно совсем уж размечтался.

дыбр

Мой пост про жену футболиста напоминает такую смесь из отстойника радиоактивных отходов и бочки Петри, в которую я даже заглядывать боюсь. Там чего-то живет своей жизнью, вонюче булькает, и отсвечивает трупной гнилью. Первое время еще развлекался, приоткрывая крышку, тыча внутрь острым прутиком, а затем убегая прочь, заливисто смеясь. Но потом стало тупо жутковато, и совсем забил, проявив нехарактерную мне робость. Поэтому всем людям доброй воли я посвящаю загадку, а борцунам и борчихам за Правое дело, эрудицию и гелиоцентрическую картину мира - пестню.

Загадка:
Муж жены футболиста, но не Жирков?

[Отгадка]
Дэвид Бэкхем!


Ну и пестня!

(no subject)

Предлагаю ввести в оборот новое понятие, описывающее особо эрудированных интеллектуалов мужского пола, с тонким намеком на сексуальную ориентацию:
"муж футболиста"

Потому что нельзя быть красивой такой


Посмотрел я наконец ставшее уже знаменитым интервью «Жены Футболиста». Первый раз мне добрые люди ссылку прислали еще на прошлой неделе. Но тогда я ответов даже не дождался – выключил на первом же вопросе. Потому что вот эти самодовольно-мудацкие интонации интервьюера мне хорошо знакомы, и они меня реально бесят. Но ссылки на ролик и его упоминания продолжали выскакивать, как в Фейсбуке, так и в ленте – пришлось приобщиться.

Журналист не подвел – он оказался именно тем, что я и ожидал – самодовольным мудаком, который был с самого начал настроен самоутвердиться за счет ничего плохого лично ему не сделавшей женщины, выставив ее идиоткой. В школе, в перерывах между изучением строения солнечной системы и прослушивание полонезов Огинского, мы таких тупо пиздили. Они даже не возражали, понимали – бьют заслуженно. За дело.

Мало того, он не просто взял интервью, а сделал из него нарезку на две минуты (думается, полностью разговор длился несколько больше). Сподвижники, нарезка – практически всегда равно "наебка". А тут, судя по звуку, еще и вопросы наложены позже, поверх. Что было в недостающих фрагментах? Может, быть девушка там выступала как не очень умная, но добрая и хорошая, а то и не столь безнадежно тупая? Т.е. чутка выбивалась из требуемого образа полной дуры? Может быть да, может быть, и нет. Это гипотеза, а факт в том, что жила она со своим футболистом долго и счастливо, пока видео не залили на ютьюб, и к ним в гости не пришел миллион гостей. Умных, образованных, духовно богатых человеков, каждый из которых посчитал своим долгом насрать на порог виртуальной квартиры Жирковых.

Собственно это и было задачей мудака-журналиста. Взять планку и опустить ее настолько низко, чтобы каждый дебил в интернете почувствовал себя на фоне героини репортажа интеллектуалом. Жан-Жаком Спинозой. А почему это все решили, что планка должна располагаться на уровне связки Земля-Солнце? Кто ее там установил? А если приподнять? А сколько человек, радостно сообщающих Инне, что она дура, может сходу вспомнить хотя бы теорему Пифагора? А решить доказать ее? А перечислить законы Ньютона? А рассказать суть теории относительности буквально в нескольких словах? А сам гений журналистики смог бы, скажем, взять простенький интеграл? Да хотя бы решить квадратное уравнение? А если с ним под камеру поговорить о валентности, дискриминанте, отличии кольчатых червей от круглых? Попросить число пи написать, хотя до восьмого знака после запятой. А в школьном курсе еще очень много чего интересного, достаточного, чтобы выставить идиотом любого. Любого. Причем даже до выпускных классов добираться не обязательно. Шестого-седьмого окажется более чем достаточно.

Но как ведь приятно чувствовать себя умным за чужой счет! Особенно за счет молодой, красивой и богатой девки.

- Она же дура!
- Зато молодая.
- Но ведь дура!!!
- Зато Миссис Россия.
- Но дура же...
- Зато муж известный спортсмен.
- …дура?...
- Зато наверняка долларовая миллионерша.
- бляяяяять…

Еще не очень понятны сами причины для возмущение и возбуждения. Она не чиновник, не госслужащий, и даже не депутат Госдумы. Она не вмешивалась в наши/ваши дела, не навязывалась, не пыталась учить нас жизни. Она не лезет в телеведущие, в политику, не агитирует за путина, не гвоздит Госдеп. Она – НЕ Света из Иванова, агрессивная в своем невежестве. Она просто приняла участие в каком-то левом конкурсе красоты, победила там и в результате попала на карандаш к мудаку с канала ВГТРК. Все.

Я думаю, на самом деле изгнание из рая примерно так и выглядело. Не было никакого дьявола-искусителя. Пришла толпа вполне обычных змеев, змей и змеюк. Скользких и завистливых, но считающих себя хорошими и умными. Притащили яблоки. В лучшем случае - кислые и горькие, в худшем – с гнильцой и червивые. Потому что плоды древа познания не могут быть вкусными и сладкими. Не могут. Я ел. Притащили, дружелюбно окружили Еву плотным серым кольцом и стали совать ей под нос эти свои дары природы.

- Кушай!
- Спасибо я сыта, - вежливо ответила Ева.
- Ты ешь! Умной станешь! Как мы!
- Нет, спасибо, не хочется что-то…
- Жри блять, дура, не выкобенивайся! Жри, сука тупая, кому говорят!

И все. Кончился рай.

UPD. В связи с попаданием в топ и последующими массовыми гуляниями комменты к записи отключаю нафиг. Потому что зачем одному человеку столько счастья и так сразу?

UPD2 (спустя сутки). Вкл.