?

Log in

No account? Create an account

Категория: спорт

Осенний марафон

Несколько месяцев назад посмотрел документальный фильм «Tickled». Там пара австралийских журналистов случайно наткнулась в сети на странное видео:

На кровати лежит один (привязанный и полуголый) мужик, а второй его люто щекочет.

Журналисты удивились и попытались выяснить побольше о создателях и целях такого чуда, для чего им даже пришлось прилететь в Штаты. А там началось такое…. Оказалось, фильмы со щекоткой - это огромный многомилионный полупорнографический бизнес. Плюс рядом обнаружились мутные юристы, подпольные студии, мафия, шантаж и целая армия извращенцев, прячущихся по темным уголкам даркнета. Короче первому сезону «Настоящего детектива» рядом делать нечего вообще.

Несколько дней ходил под впечатлением.

А тут полез в раздел форумов на одном фотосайте и наткнулся там на ветку «Грибы – как и чем снимаем».
Ветке уже семь лет.
80 страниц.
Полторы тысячи комментариев.
Люди делятся снимками, обсуждают, советуют, срутся.

Так удивился, что начал читать. Минут через 20 осознал себя зависшим над карточкой какой-то поганки. «А ниче так… Вон у нее какая ножка стройная, бахрома бархатистая, шляпка чувственная. Симпатичная какая поганка… красивая почти».

Выдернул шнур компа из розетки.

Понимаете? Есть целая категория фотографов, которые покупают специально для этих целей аппаратуру, едут в лес, пораньше с утра, там ищут грибы и их фотографируют. Годами!

ГРИБЫ!!! Карл!

Третий день хожу под впечатлением. Задумался. Я вот тоже начинал со снимков из поездок и с пьянок. Потом добавился стрит, потом пошли портреты, теперь вот котик. Что дальше? Фотография, сцуко, - очень опасная вещь. Если однажды на моей страничке наткнетесь на фотки грибов, пожалуйста, напишите сразу Цукербергу – пусть он меня забанит. Навсегда. Скажете - я сам попросил, пока еще был в трезвой памяти.

29744637_1912010972144802_9092217305941859581_o

MUSE

Первый раз лилипутов я увидел, когда мне было лет, так думаю, шесть. Вряд ли больше. Шел мимо клуба, а там на афише прямо так и написано – выступает «Цирк лилипутов». И сразу ясно – надо идти.

Мальчик я был грамотный. Книжку про Гулливера тогда, наверное, еще не прочел (хотя как знать), но фильм видел и теоретически был подкован. Прибежали с друзьями пораньше, чтобы занять место в первом ряду.

Говорю же – умный был. Лилипут он ведь маленький. Сколько там? Два? Три сантиметра? А у нас от первого ряда только до сцены было метра два. Сама сцена не меньше полутора метров высотой. И в глубину еще метров десять – до экрана. Это значит, чтобы было где развернуться участникам художественной самодеятельности. Хор еще ладно, хотя когда орут в три ряда и все такие дородные, кровь с молоком, а последний ряд так еще и на табуретках, то десять метров уже не так устрашающе выглядят. А когда танцы народные, парами вприсядку, так и вовсе мало. В общем, первый ряд, самое оно.

Занавес разошелся и на сцену вышел мальчик-подросток со странным лицом. Он посмотрел многозначительно на часы и каким-то странным писклявым басом объявил о начале представления. По пути еще чуть пошутив. Видимо остро, но непонятно.

Я сидел, ждал лилипутов.

Вышел другой мальчик, повыше, и стал показывать незамысловатые фокусы. Не так ловко как в телевизору Арутюн Амаякович Акопян, но тоже неплохо. То у него обручи сцеплялись-расцеплялись, то платки какие-то из рукава вылетали цветастые. Загадочно.

Я сидел, ждал лилипутов.

Потом вышли две девочки и стали вертеть разную акробатику. Потом к ним присоединился мальчик и начал их по очереди подбрасывать. Потом кто-то чем-то жонглировал, прыгали, танцевали, вроде даже пели. Кошек за тигров выдавать не пытались, и то хорошо. Но мелкие собачки у них там через обруч прыгали.

Я сидел, ждал лилипутов.

И лишь на половине представления мне в голову начала приходить страшная догадка. Вот эти дети с морщинистыми лицами и есть лилипуты! Вот эти здоровые лбы, которые там все минимум на полголовы выше меня, а акробат так и на целую голову. Лилипуты – это они есть!

И я понял, что меня наебали.

Читать дальше...Свернуть )

Кун-фу и карате

Посмотрел «Карате-пацана». Много думал. Посмотрел оригинал 84-го года. Думал еще больше.

Везет им там на учителей. Что ни сенсей – чисто Макаренко. Любая фраза – афоризм, и сразу в анналы. Монолог – притча. Каждая собака кун-фу знает и владеет. Или карате. Или обоими. Захочешь пацану щелбан поставить – он тебе палец оторвет. Не уступишь достаточно резво китайской бабушке место в автобусе – она глаз на жопу натянет. Потом вообще не посидишь, даже дома. Как страшно жить в таком воинственном обществе, хорошо их буддизм немножко сдерживает. И река Амур. И пограничники с собаками. И атомная бомба.

В конце 80-ых – начале 90-ых я сам несколько лет увлекался. Вернее занимался и до того как, но в те времена укромные, теперь почти былинные, за занятия карате была специальная статья в уголовном кодексе. Где-то между торговлей инвалютой и гомосексуализмом. Поэтому ошметки карате в основном подавались как «боевое самбо». Самбо – борьба полезная, исключительно советская, морально-выдержанная и антиимпериалистическая. По ней кружки везде были организованы и соревнования проводились. Ну а пару раз в неделю наш тренер в нагрузку и это самое «боевое» самбо преподавал. С высоты лет – это оно и было, по сути. Карате. С элементами боевого гопака и переходом в партер. А в партере хороший самбист из любого каратиста на раз гомосексуалиста сделает. Доказано практикой, которая суть – критерий истины.

Потом, с перестройкой, оковы тоталитаризма немного расшатались. Валютой начали приторговывать свободнее. Гомосексуалисты в стране появились ниоткуда (ЦРУ наверное засылало). И стали образовываться новые кружки, которые были уже не самбо и даже не дзюдо. Но еще и не карате – потому что статья.

У нас это поначалу называлось «ушу». Т.е. типа лечебная гимнастика. Ну а если в ходе гимнастического упражнения больной зарядит какому здоровому в лоб пяткой – так не стой на пути излечения. Мы клятвы Гиппократа не давали. Тем не менее, в целях конспирации каждую тренировку начинали с тайцзы-цюань. Комплексы учили, энергию ЦЫ по телу гонял туда-сюда. А уже потом рукамашество, дрыганожество и прочие спарринги. И даже немножко партера (см. выше).

Так вот, о китайцах, миллионах кунфуистов и духовном просветлении.

Учитель наш, который у-шу, в составе делегации как-то поехал в Китай. До самого Шаолиня они не добрались. Китай тогда тоже был еще не сахар, и в смысле туризма, и торговли валютой, и гомосексуализма в разрезе уголовного законодательства. Не везде и не всем были китайские братья рады. Дороги опять же. Наши интуристы активно искали этих самых дедушек, которые пальцем пробивают броню танка и убивают взглядом на расстоянии (см. Брюс Ли). Еще искали тысячи выходящих во дворы по утрам стариков и молодых, плавно пританцовывающих в стиле тайцзы. Как по телевизору видели в «Вокруг света». Такие передачи хитрые китайцы уже тогда, до всяких кун-фу Пацанов, начинали засылать в телевизоры по всему миру. Пиар и реклама (см. вранье).

Два десятка ведущих каратистов, ушуистов, кунфуистов Алтая излазили весь Пекин, Шанхай и окрестности - хотели встретить воочию. Поменяться опытом. Узнать что-нибудь за жизнь и просветление. Нашли кое-как одного дедка, который утром во дворе махал руками. На все вопросы и просьбы раскрыть тайны бытия и поделиться мудростью Будды, он что-то мычал через переводчика по мотивам «Белого солнца», т.е. «Давно здесь сижу». Больше они никого не нашли. Телевизору с тех пор не верят.

И про духовную часть воспитания. Случилось такое ровно два раза. Первый раз собрал нас Учитель и молвил: «Ну вы в курсе, что слабых нельзя обижать, а девушке надо защищать?» Да! – сказали мы хором. «Хорошо…», - сделал паузу Учитель, - ПОБЕЖАЛИ!!!

Второй раз– когда к нам пришли ушуисты из соседней школы меряться, у кого кун-фу сильнее и черепа мягче. Учитель снова собрал нас и говорит: «Сейчас мы вместе разомнемся, а потом будут спарринги. Я вам буду говорить: помягче работаем, помягче. Но вы меня не слушайте, а пиздите их со всей силы! Потому что это они к нам пришли, хотят чего-то нам показать и доказать. Давайте им эту хотелку починим, ибо нефиг. ПОБЕЖАЛИ!!!!»

Настоящий был Учитель и большой Мастер. Потом он сборную России тренировал.

Встретил его год назад во время визита на историческую родину. Узнал меня с первого взгляда. Все помнит: где я учился, где потом работал, с кем на тренировки приходил! Профессионал. Сейчас бизнесом занимается. И все время, что мы разговаривали, я сидел как на иголках, ждал, что сейчас он как гаркнет ПОБЕЖАЛИ!!!! И ведь побежал бы. До самой Москвы. Потому что рефлексы, вдолбленные годами упражнений. Годами! А не за два месяца чего-то там постичь и выучить. А случись что, думаю негритянку из «Карате-пацана» я бы навалял. Именно потому, что мы не философию разводили, а бегали много раз в неделю как лоси, и тренировались не на грушах, а на живых людях, которые давали сдачи.

Ну а еще потому, что я раза в три больше, что тоже в целом не мешает.

Если ты чаньского мастера встретил в пути,
Слов понапрасну не трать, но и молча не вздумай пройти.
Дай ему в челюсть, и пусть объяснится кулак.
Истинный мастер поймет, а иной обойдется и так!

Метки:

Latest Month

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner