Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Почему я не люблю Инстаграм - 2

И заключение к недавнему посту про инстаграм.

Почему-то некоторые считают, что вот эти снимки с пустыми пакетами из модных магазинов, в одежде с неоторванными бирками, на фоне чужих машин, яхт и самолетов (есть и такая услуга) – это все недавнее изобретение.

Сподвижники! Все украли задолго до нас. А мы сейчас повторяем многократно пройденное просто на новом технологическом витке.

Ричард Аведон так описывает, например, свое детство в 30-ые годы прошлого века. Их семья очень любила фотографироваться. Делали это охотно и часто. К процессу подходили ответственно. Планировали! Умывались, одевались во все лучшее и шли сниматься на фоне красивых машин и домов. Естественно, чужих.

А еще они были уверены, что настоящая американская семья обязательно должна иметь собаку. Но своей собаки у них было, поэтому для каждой фотосессия они одалживали чужих.
Как говорит Аведон, он однажды просмотрел семейные фото только за один год и насчитал там 11 разных собак.

А вы говорите инстаграм.

20900863_1671692912843277_7249568738033993136_o

Диалоги в лифте

Ехал вниз.
На промежуточном этаже зашла семья. Папа, большой и толстый, мама и сын, лет 10-12. Хорошо одеты, на вид очень приличные. Видимо, были в гостях, с кем-то там душевно прощались.

Сын: Я мяч забыл! Надо вернуться.

Папа: Какой мяч?

Сын: Самый дорогой! Любимый! Надо вернуться!

Папа: Нет, не будем возвращаться.

Лифт приехал вниз, выходим из подъезда. Сын отстает.

Сын: Я без мяча никуда, блядь, не поеду!

Collapse )

Брак по-итальянски

В Сиракузе (или Сиракузах?) купили жене платье. Не одно конечно, вы тут ничего такого не подумайте. Но именно вот это вот платье купили, во-первых, в Сиракузе, а во-вторых, оно было белое. Легкое такое, летнее, с вырезом. Белое! Вышли в нем на романтический вечерний променад, а рядом католический собор, в котором играют свадьбу.

Тут пояснить надо. Свадьбы в Италии (на Сицилии уж точно) играют каждый день. Т.е. без исключений. Это вам не пятничный ЗАГС, где молодые с гостями бегут нескончаемой шеренгой через все помещение, на ходу слушая напутствия регистраторши, только и притормаживая расписаться. А чуть замедлишься – на тебя сзади налетит следующая свадьба. И будет бардак, свалка и преждевременная драка, в которой несложно и потеряться. А в результате эту невесту не с тем расписали. Этот жених не с той целуется. И даже не замечает гад. Или того хуже – замечает гад, но не возражает. Гости вообще уехали на чужую свадьбу и поняли это только через неделю, когда, протрезвев, рассматривали видеосъемку. Кортежи подъезжают, отъезжают. Куклы, ленты, надувные шары. Очередь у Вечного огня и в вино-водочном. Столовые и кабаки битком. И так каждую пятницу.

ЗАГС – это конвейер и массовое авральное производство. А собор – вещь штучная. Ручной работы. Поэтому не больше одной свадьбы в день.

Collapse )

Горько!

Посмотрел фильм «Горько!». Что можно сказать? Беру взад значительную часть моих ругательных эпитетов насчет отечественного кинематографа. Не все, и даже не половину, но много. Если такие фильмы снимаются, значит, не все еще потеряно, еще светит Надежда в конце туннеля. Картинка и история настолько аутентичные, что дрожь пробирает. Как будто сам снова очутился на свадьбе и отгулял там положенное. Хороший сценарий, прекрасные диалоги, достойные актерские работы, включая самые эпизодические, полная правда жизни. А не та мутная фальшивая хрень, которую снял Лунгин несколько лет назад.

Это кино – не злопыхательство, не очернение и даже не сатира, это полудокументальный проект. Реалити-шоу «под стеклом». Увеличительным. Настоящая свадьба она ведь такая и есть. Трэш и адъ, стихийное бедствие, переходная стадия между войной и пожаром. Бродячий цирк, в который нас всех в детстве продали в воспитательных целях. И вырваться из которого можно только через кровавый свадебный ритуал.

Я вообще думаю, все эти традиции нужно закрепить законодательно. Чтобы свадьба не считалась состоявшейся, а брак зарегистрированным, без выкупа, сервизов в подарок, ухи, ложек, криков "Горько!", блинов, похищения, конкурсов, драки. Так мы значительно сократим количество разводов и повторных браков. Кто в своем уме решится поменять жену/мужа, зная, что для достижения цели вновь придется пройти через все ЭТО. Более того можно ввести и специальную разводную церемонию, такую же как свадьба только наоборот. Начать с ухи, потом драка, потом блины, Горько, потом все прочее, а завершить сдачей жены с получением внесенного ранее выкупа. Который получается даже вроде как залог. У нас тогда семьи укрепятся на порядок. Это и будет настоящая духовная скрепа, не чета новомодным.

Нет, только полное следование традициям. Только хардкор.

Collapse )

(no subject)

Охренеть. В ЖЖ народ на полном серьезе обсуждает, стоит ли девушкам хранить девственность до свадьбы. За и против, плюсы и минусы. Кто-то очень ловко набросил.

Девушки! Я знаю, что вы меня не читаете, но все равно скажу. От лица всех мужчин. От имени, так сказать, и по поручению.

Если мужик говорит, что девушка до свадьбы должна обязательно себя блюсти, тот этот мужик – или мудак, или ебанат. Или оба двое сразу. И тут без вариантов. Вообще!

Он может красиво и убедительно защищать свою позицию, приводить множество аргументов и цитат. Хочется - слушайте на здоровье! Но помните, он или мудак, или ебанат.

Он или сам от души уже потрахался, но затем его потянуло на молодое мясо, тогда он - мудак. Всех женщин, которые ему дали, он обычно считает блядями и даже не особо скрывает это. Правда он считает блядями и тех, которые ему не дали, и тоже не скрывает. А с большой долей вероятности блядями он считает вообще всех женщин. Потому что МУДАК!

Или он напротив не дотрахался. Тогда свои идеи о безусловной пользе девственности он получил от кого-то еще. Почерпнул из авторитетного для себя источника. Т.е. в голову ему уже НАСРАЛИ. И насрали изрядно. Скорее всего, не только по данному вопросу. Там обычно целый набор идет. Нет, у каждого из нас есть свои тараканы. Но вот эти – они особо крупные. Причем, их не прячут, а напротив радостно демонстрируют окружающим. Задумайтесь, оно вам надо?

Однако я лишь предупреждаю: встретите такого – сразу бегите. При этом я отнюдь не призываю, что-то там хранить или что-то терять. Это ваше сугубо личное дело. Если же вдруг решили хранить невинность, а потом встретили хорошего человека. И он вас по-настоящему любит. То, возможно… простит.

про духовность

Я думаю, все наши беды – они от духовности.

Ведь, что такое духовность? Это такой внутренний свет в человеке, кусочек бога, путеводная звезда, обогревающее душу пламя, моральный императив. Определения могут разниться в зависимости от эпохи и личности толкователя, но никто не станет отрицать, что духовность – штука безусловно положительная. Т.е. со знаком «плюс». А чисто по физическим законам, раз внутри плюс, то снаружи должен быть минус. И чем больше величина положительного заряда, тем больше величина заряда отрицательного. Соответственно у самого-пресамого духовного человека внутри настолько сильный плюс, что минус у него начинается на верхнем слое кожи практически. И все, что снаружи от него – это уже греховный враждебный мир, где дьявольские искушения, пороки и враги. Духовный человек с этим миром постоянно 24 часа в день борется и не прогибается под него. Поэтому часто у него нет ни времени ни сил, скажем, помыться или постирать одежду. Во-первых, зачем? Это вроде как идти на поводу у бесовства, отвлекать силы от действительно важного – того что происходит внутри него. Во-вторых, если какой запах и есть, то не зря же «запах» и «дух» слова суть однокоренные – соответственно он через свой дух делится с окружающими духовностью, давая им шанс на спасение.

У чуть менее духовных духовность распространяется на всю семью, дом, квартиру. Но ими и ограничивается. Внутри порядок, благодать ляпота. 10 заповедей, уважение младших, почитание старших, соблюдение. Ну бухают конечно, как без этого? Но водка – она ведь топливо для огонька духовности. А за пределами семьи, дома, квартиры - чужой мир, в отсветах адского пламени. Ад – это другие, как верно заметил один ушедший от нас дедушка. Это прежде всего соседи со своими глупыми заблуждениями, что нельзя засирать тамбур коляскам, велосипедами, старым диваном, еще более старым шкафом, заместо которых пять лет назад купили новые, но не выбрасывать же?! Что ссать в мусоропровод плохо. Что надо вытирать ноги, не писать на стенах лифта, не выбрасывать мусор из окна. При чем тут все это? Когда вы все равно обречены на адские муки и скрежет зубовный. Неужели наша насравшая вам под дверью собачка сравнится с легионом чертей поджаривающих вас на сковородке? Неужели звук нашего телевизора в два часа и песни наших детей на вашей площадке под гитару в три ночи сравнятся с одновременным стоном миллионов грешников в девятом кругу ада? А вы все зудите, рожи корчите, нос воротите… Креста на вас нету. Тяжело, тяжело истинно духовному во враждебном окружении.

А вот у западного человека внутри духовности никакой нет. Потому у него внутри заряд со знаком минус, а вокруг него соответственно все со знаком плюс. Поэтому со стороны может показаться, что они хорошо живут. И мирно. И чисто. Но это морок и мираж. Потому что если у вас нет духовности, у вас нет нихера.

Майские тезисы - 2

как и обещал - бессвязно и субъективно...

А еще с огромным интересом наблюдал за некоторыми самостийными борцами с оранжевой угрозой. Это в большинстве своем такие суровые мужчинские мужчины. Прямые и искренние. Суровые, но справедливые. Они на своих сайтах и в своих блогах годами, ГОДАМИ прямо и искренне рассказывали всем, в какой жопе мы сейчас живем. Сурово, но справедливо указывали, в какую еще большую жопу движемся.

Но как только выдалась возможность... шанс... намек на шанс... что-то изменить, как-то повлиять, потрогать власть за мошонку, они грудью вставил на защиту ранее обличаемой жопы. Прямо и искренне объяснив, что с жопой бороться безусловно нужно! Но не сейчас. И не этим составом. И не бороться. И не с этой. И с не с жопой. И все это так сурово, по-мужски прямо. По-взрослому убедительно.

И я их понимаю и даже во многом согласен. Но иногда мне такое поведение почему-то напоминает такую семью, где муж бьет жену. Ну не каждый день, а только когда выпьет. Т.е. почти каждый, но только по вечерам. Деньги пропивает, уже имущество из квартиры потащил и активно распродает. А ее бьет, а она орет. Ей говорят, дура ты чего?!! Вызови участкового! Не-е-ет! Отвечает. Участковый только того и ждет, чтобы разрушить нашу счастливую и крепкую семью. Я знаю! Его только позови, и сразу раздел имущества, размен жилплощади, дети без отца и вообще шо писец. Дура, он же тебя однажды убьет! Да поди не убьет... И вообще это только по вечерам, а по утрам то он добрый. Рассказывал намедни, как у нас все хорошо наладится к 2030 году. Я вообще думаю, он скоро увидит, как я его люблю, и одумается.

И это грустно.

Но самое грустное в не в том, что она терпит и не хочет вызывать участкового.

Самое грустное, что никакого участкового не существует.

Часть VI: Orphan

Чего-то как-то подзабил на мемуары со всеми этими жарами и Германиями. Восполняю. Краткое содержание предыдущих серий:
Часть I: Coming to America
Часть II: Red Dawn
Часть III: Barfly
Часть IV: Animal House
Часть V: Dances With Wolves
Кот диктует про татар мемуар.
 
Как я уже писал, нам повезло. Очень повезло. Мы попали под раздачу грантов и потому имели деньги оплатить проживание в общежитии. Все засланцы до и после нас вынуждены были жить в семьях. Но чтобы и нам жизнь совсем сладкой не казалась, Аннушка Слободчикофф так просто не отказалась от своей идеи единения двух братских народов и на отдельные выходные все равно из всех сил старалась пристроить нас в семьи. Мы отмазывались. Она настаивала. Я попался ровно три раза. Или всего три. И без тяжких последствий для здоровья. Ибо уже тогда был хитер не по годам.

Первый раз нас с Вовчиком отдали в полон американо-шведской семье студентов. Жена американка, муж – швед. Был он относительно высок, белобрыс, тощ с горизонтально растущими передними зубами, отчего пищу предпочитал вегетарианскую. Жили они тут же на кампусе, снимая отдельную однокомнатную квартирку (есть и такая опция!). Что особенно обидно с точки зрения здравого смысла, наша общага отстояла от их апартамента метров на триста. Свобода была видна прямо из окон, такая близкая и такая недоступная. Сперва мы кушали и пытались поддерживать вежливый разговор про европейскую культуру, виды на урожай и угрозу эндемии мышиного гриппа. Когда стало совсем грустно, я сбегал в свою комнату за бутылкой водки. Стало повеселее. Юный швед так распалился, что угрожал показать нам сейчас свое любимое, насквозь культовое, американское кино, кою угрозу тут же привел в исполнение. Фильм не простой. Назывался «Rocky Horror Picture Show». Я сейчас, будучи взрослым окончательно сформировавшимся похуистом, сцены людоедства в кинематографе не то, чтобы очень, а по малолетству совсем плохо пошло. Хотя пели в фильме задорно, особенно Митлоаф. Затем нам постелили на кухне, на полу и пожелали доброй ночи.

Ночь была доброй, но короткой, ибо часа через четыре наступил рассвет, проснулась природа, а вместе с ней и живущие на кухне волнистые попугайчики. Мерзкие твари орали громче кур, щебетали что-то явно матерное, а наши хозяева мирно спали. Привычка - вообще страшная штука. К нам в гости как-то приехала сестра моей жены с мужем. Тот храпел так, что стены дрожали. Соседи по пять раз за ночь вызывали участкового, а бродячие собаки вернулись в наш район спустя примерно месяц. А сестра мирно и крепко спала!!! Или вот люди, прожившие пять лет в общежитии (не американском!). Те могут спать на дискотеке, удобно приклонив голову прямо на колонку в тысячу ватт. А тут всего лишь попугаи! В общем, когда швед только продрал глаза, мы уже стояли одетые у его кровати, с собранными вещами и укоризной во взорах. Пожали руку, попрощались и стремглав домой. Отсыпаться. Он днем еще че-то названивал, дескать, мы ему на двое суток были обещаны, и еще не вся культурная программа была исполнена, но был жестко послан под Полтаву.
Collapse )

Свободолюбивый хомяк

Вот лично у меня отношения с домашними животным не складываются. На хищных смотрю как на конкурентов в эволюционной борьбе за кусок мяса из супа, на травоядных – с гастрономическим интересом, который тем изряднее, чем дольше не жрамши. И те, и другие это чувствуют и отвечают взаимностью.

Усугубляет, что по молодости я мог запросто пропасть из дома на несколько дней – девки, цыгане, милицейские участки, сельские дискотеки, заборы, рестораны, медвытрезвители. А такое долгое воздержание от пищи, воды и туалета может вынести очень редкое животное кроме кактуса.

Никогда не понимал также вселенскую любовь к котикам. У моей жены до свадьбы еще был котик, так тот любил, когда мы предавались плотскому греху, устроиться у меня на заднице – типа качели ему: вверх-вниз, вверх-вниз. Большой был шалун и извращенец. За что и был после свадьбы сослан к теще без права на условно-досрочное.

В общем, если задуматься, то и был у меня за всю жизнь только один хомяк. Красивый, стройный (для хомяка конечно) блондин. Т.е. белый весь. Поселили мы его в емкости из-под картошки – такой большой пластмассовый короб ведра на два-три. Хомяк конечно первым делом попытался прогрызть себе путь на свободу – но хрен там, моя мама дураков не рожала. Тогда он взял другую тактику. Еду сразу не сжирал, а откладывал. А как приходило время для ежедневной прогулки (выпускал я его по квартире погулять), наберет защечные карманы полные и сидит, ждет. Только иногда терял равновесие, так как голова из-за спрятанной в нее жратвы тяжелее тела становилась. Неудачно шагнет и бум – башкой об пол. Шагнет – бум. По этому делу, подозреваю, было у него легкое перманентное сотрясение. Во время каждой прогулки норовил улизнуть.

Квартира наша была на втором этаже четырехэтажной кирпичной хрущевки, но первый был не жилым – там размещались магазин и бойлерная. Когда хомяку удавался побег из Алькатраса, он пропадал на несколько дней – до недели. Так до сих пор и знаю точно, как он умудрялся из квартиры выбираться. Но вот так. Пропадет на несколько дней, вернется весь худой и грязный. Отмоется, отъестся и снова – как прогулка, так он сидит с раздувшимися щеками. Я думаю, он себе мышь-любовницу где-то завел. К ней и убегал с подарками. А, может, и дети даже были. Которые в результате "вверх-вниз".

Но настоящий хомяк должен в жизни сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Однажды мой хомяк из очередного Prison Break-а не вернулся. Я конечно горевал, но не с выдиранием волос. Поскольку верил, что разрываясь меж двух миров, он выбрал семью и свободу, презрев тепло и жратву. Гордый был. Падла. А может погиб в неравной борьбе с кем-нибудь. Ведь лучше умереть стоя, чем жить на четвереньках.

Так выпьем же за то…..