Category: россия

Sandro Miller: Malkovich, Malkovich, Malkovich

51704636_2369168136429081_3285602977317912576_n

Многолетний проект фотографа Сандро Миллера «Малкович, Малкович, Малкович: Оммаж мастерам фотографии».

Выставка приезжала в Москву года четыре назад, но с тех пор пополнилась новыми работами. Надо сказать – впечатление от напечатанных снимков огромного размера совсем не то же самое, что при просмотре на мониторе.

На первый взгляд снимки могут показать сплошным постмодернизмом и чуть ли не пародией на известные фотографии, хотя на самом деле они сделаны с огромной любовью и уважением (что впрочем, не отменяет частички постмодернизма). А главное здесь – огромное внимание к деталям. Только саму концепцию Сандро продумывал два года, прежде чем предложить Джону Малковичу. Каждую съемку готовит целая команда. Они изучают, где это было снято, когда, при каких условиях. Вплоть до того, что там в стране происходило в то время, кто был президентом. Затем подбирают гардероб, изучают технику, на которую был сделан снимок, локации. Для первой съемки три недели только свет выставляли. И лишь когда все готово, на несколько дней прилетает Малкович, и происходит сама съемка. Затем все начинается сначала – для следующего раунда.

Проект – лучший пример того, что нельзя заниматься только коммерцией, что снимать нужно и для себя, для души. Не было бы его, и Сандро оставался бы известен только узкому кругу профессионалов, а так прославился на весь мир. А вложенные бабки давно и многократно отбились за счет гастролей выставки и продажи отпечатков.

Конечно полный каф можно получить, только зная «первоисточники», но и так неплохо. Но если вдруг - пишите, я в комменты накидаю.
ЗЫ. Последние четыре кадра из другого проекта, посвященного Дэвиду Линчу.

Collapse )

Дни итальянской культуры в Москве

А еще тут не сильно давно сходили на Дни итальянской культуры в Москве.
Ну как культуры.
Там просто пара десятков лавок с бусиками и выставка фотографий итальянского папарацци.
Хотя, наверное, это она и есть.
Культура.

Там другое интересно.
Дни эти проходили в Гранатном дворе.
Солидное здание в самом центре города. 16 век, все дела. Белое, надежное, капитальное.
А в самом дальнем углу, типа на веранде такой, в рамках «Дней», наливают вино и угощают санкционными итальянскими сырами.

Значит, вот тут, с фасада, древняя культура, вековая история и лютая духовность, а там - Монтепульчано, Бри и Пармезан. По ощущениям - чисто ревущие 20-ые, сухой закон и подпольные спикизи. Сидишь, прихлебываешь красное, закусываешь твердым сыром и ждешь неминуемого налета полиции.
Очень бодрит.

18216457_1552580494754520_9063687587490409084_o

(no subject)

С огромным интересом ознакомился с блестящей бизнес идеей волосатого блогера Варлаамова.

Идея до гениальности проста. Просто процитирую пострадавшее от блогера «региональное СМИ»: «Варламов создает информационный повод — например, приезжает в тот или иной город и делает «острый» фоторепортаж о состоянии его коммунального хозяйства. Пресса, естественно, «клюет» и освещает это событие, цитируя фото, сделанные блогером, поскольку именно они и являются сутью новости, а через некоторое время получает иски от оскорбленного в лучших чувствах поборника авторских прав». http://www.business-gazeta.ru/article/315148

Позже Варлаамов у себя в блоге разыгрывал через аукцион котят, которых последовательно назвал Омск, Уфа, Ижевск и Вятка. Издания из перечисленных городов также активно опубликовали эту новость и теперь становятся в очередь на сдачу денег.

В этой истории есть три пласта. Три урока, которые нехудо бы извлечь. На первый обратили внимание все, на второй немногие, на третий – никто.

Урок первый. Sleepin' with the dogs you wake up with the fleas.

Умиляет удивление потерпевших. Дескать, мы то думали, он – благородный общественный активист и политик, а он – жадный мурзилка. Это даже не смешно. Это пишут спустя четыре года назад после Ридуса и слитой переписки Кристины Потупчик. Люди вдруг поняли, что главная цель сабжа – делать бабло, а на чем именно – на урбанизме, на борьбе с кровавым режимом или на котятах, не важно. Если вы сели играть с шулером, готовьтесь расстаться с деньгами. Ну просто оно вот так. Правда, детали разводки в этот раз не могут не вызвать восхищения. Товарищ играл вдолгую. Очень возможно, что первого котенка он назвал Омском просто так, в шутку. Но увидев вызванный резонанс, родил гениальную идею, и имена последующих трех котенков о том явно свидетельствуют. Респект.

Урок второй. Чужое брать без спросу плохо. Даже если это чужое принадлежит плохому мурзилке. Наши СМИ до сих пор руководствуются светлыми эльфийскими принципами «ну а чего такого?» и «а нас то за что?». Я понимаю, что они - региональные, что денег мало, а статьи с картинками кликают лучше, чем без. Но вот эта незамутненность все равно убивает наповал: «Юристы, представляющие интересы блогера, считают нарушением авторских прав публикацию на нашем сайте 50 его фотографий за последние пять лет… Из них только в 9 случаях снимки использовались в иллюстративных целях: в трех случаях со ссылкой на источник, в шести — без указания авторства. В большинстве случаев фотоматериалы были взяты со сторонних интернет-ресурсов, на которых не был обозначен их правообладатель — например, с украинских сайтов».

Т.е. им даже в голову не пришло попробовать спросить разрешения на использование чужих фотографий. Вот просто написать на почту. Не, ну а чего такого? Более того «в шести случаях», они даже не поставили ссылку на источник, потому что сайты «украинские». Действительно, спереть что-то у украинцев - вообще дело благородное и патриотичное. Стащить чужой текст, чужую картинку, чужую фотографию, а потом делать большие невинные глаза. Прикрываясь словами про «информирование» населения и прочие благородные миссии СМИ. Сайты самих пострадавших естественно как новогодняя елка увешаны рекламными баннерами.

И тут мы мягко переходим к третьему уроку. Если «региональным СМИ» для иллюстрации дел в коммунальном хозяйстве их родного города требуются снимки московского блогера, если в качестве «новости» они подают своим читателям историю про то, что тот же мутный блогер назвал своего котенка в честь их города, то эти СМИ заслужили каждую копейку того штрафа, что им присудят. В двойном размере. Потому что это не новость. Это вот то самое «доебаться до мышей». И если они разорятся и исчезнут, потери особой не будет. Про котенка по имени «Омск» можно прочитать и у самого Варлаамова, не пользуясь услугами посредников.

(no subject)

Был с визитом в Городке, где, значит, родился и вырос. Это рядом с Барнаулом - чуть на север, а там спросить. От пробившей ностальгии начал фотографировать все подряд – свой дом, подъезд, березки, речку Обь, садовые домики, лавочки какие-то, школу, гаражи, сарайки, кочегарку.

На кочегарке меня и взяли.

Откуда-то сбоку стремительно подскочил мужичок.

«Молодой человек!» - это он ко мне обратился. Я от такого сразу плечи то и расправил гордо.

«Молодой человек!» (тут я еще и грудь вперед и подбородок вверх) Вы с какой целью фотографируете котельную?

Безо всякой специальной цели, отвечаю. Красиво же. Вон труба, дым, кирпичики красочно кучкой, окошки с фанерными листами. Красиво!

Мужик чуть опешил, но сдаваться не спешил.

А вы кто? Продолжил он. Как вас зовут?

Я всегда люблю знакомиться с незнакомыми людьми, а потом разговаривать с ними разговоры. Но в этом деле обязательно соблюдение этикета.

А вас, говорю, как зовут?

Андрей – отвечает.

Здесь Андрей достает трубку и начинает набирать какой-то номер. Явно с целью доложить.

Тут я на себя-то посмотрел, как бы со стороны. Ба! Думаю. Все же приметы налицо – и пуговицы нету у заднего кармана, И сшиты не по-русски широкие штаны. А что за карты там у меня во внутреннем кармане, так даже подумать страшно.

«Стас!» начал Андрей доклад в трубочку. «Тут какой-то молодой человек (я от гордости еще и подрос в этот момент на пару сантиметров), высокий такой, в очках (я согласливо кивал – описание было вполне точным, хотя и кратким) фотографирует котельную. Не знаю… Вот фотографирует.

На этом месте Андрей потерял бдительность и пошел понемножку в сторону котельной. Мужчина, хотел крикнуть я. Кто ж так шпионов то ловит? Вы меня за руку хватайте и держите цепко. Или даже заломите ее вот так сзади на замок. Я покажу как! Или хотя бы идите следом за мной и корректируйте погоню по тому же телефону. Дескать, идем на запад, у курятника тети Розы Шевченко повернули направо, и все такое прочее.

В общем подождал чуток. Сходил поснимал еще вызывающе гаражи, погреба и сарайки. Потом специально вернулся к котельной и там долго стоял с подозрительным видом. Андрея не было.

Жаль. Я ведь не успел передать привет тому Стасу, которому он звонил. Бдительный Андрей, наверное, очень бы удивился, когда его начальник Стас
стал бы вдруг жать руки и обниматься с высоким, молодым (!!!!!!) шпионом в очках. С которым они жили дверь в дверь во втором подъезде, и заседали сперва на соседних горшках, а потом так и в совете пионерской дружины.

Конспект

На оглашение Послания были приглашены Кристофер Робин, Винни-Пух, Пятачок, Кролик, Иа, Кенга, Ру и Сова, а также многочисленные Родственники и Знакомые Кролика, всех сортов и размеров.

Уважаемые все-все-все!

Мы идем уже тысячу лет и пока не дошли.
Мы многое можем, но еще больше хотим.
Крым наш, потому что там крестился Киевский князь. В священном граде Карачун. И братский украинский народ поделился с нами по-братски. И теперь там будет наша общая Стена Плача. Отныне и во веки веков.

Но не стоит забывать, что в огороде бузина, а в Киеве хунта. Мы просто хотели, чтоб с нами поговорили. Мы за этот секс по телефону заплатили 33 миллиарда, а у нас до сих суверенитет, который вообще не лечится. Фошисты, террористы, маньяки. Гитлер.
Кто к нам с мечом – тому погибель, кто без меча - тому пиздец.

Дружить будем с Европой, Америкой, Африкой и странами Ближнего Востока. А вот с Австралией не будем, они нас обидели.

Наша цель – коммунизм.
Наши друзья – паровозы.
Мы сами себе тормоз!

Collapse )

Потеря невинности

Года полтора назад это было. Раздавшийся телефонный звонок отправил меня в обычный нервический припадок. Я давно подумываю отрезать провода стационарного аппарата. Потому как пользы от него никакой. Абсолютно. Сплошные расходы. Особенно доставляет автодозвон от МГТС с китайскими предупреждениями. Т.е. я плачу за услугу, которой пользуется только провайдер данной услуги с целю сообщить мне, что я за эту услугу должен денег.

Кроме МГТС изредка звонят еще три категории человеков. Ошибшиеся номером. Причем ошибаются чаще предсказуемо в ночи. Когда спиртное уже закончилось, а коматозное состояние еще не наступило, и тянет поговорить. Вторая категория – собирательные продавцы пылесосов Кирби, к которым примыкают зубные клинки, школы американского английского и центры изучения общественного мнения. Третья категория - родственники. Они про две предыдущие (плюс МГТС) не знают и потому каждый раз слегка удивляются моему не очень любезному АЛЛО? В котором явно слышится Хулеблять?!

Родственники в тот раз позвонили и из славного города Нижневартовска с целью поделиться радостной вестью. Они вот прямо сейчас сидят и смотрят просто замечательный концерт Елены Ваенги, который у нас в Москве тоже скоро начнется (два часа разницы), и если я безотлагательно включу телевизор, то успею аккурат к самому началу. АЛЛО?... – ответил я им вежливо.

Не скажу, что фамилия была мне совсем незнакомой. Слышал я ее уже тут и там. Но, например, поначалу букву «Е» в «Ваенге» я вообще не замечал, а слышал скорее «Ванга» и очень пугался идеи мертвой слепой старушки, поющей в телевизоре. О грядущем, надо полагать. Тревожный, согласитесь, образ получается. Я тут же поделился этими своими опасениям с родственниками, но те меня с присущей всем нефтяникам жизнерадостностью уверили, что все совсем не так как кажется. Но телевизор я тогда почему-то так и не включил.

Второй раз родственники попытались (несколько насильно) показать мне эту гордость российской эстрады в прошлую Новогоднюю ночь, когда я был у них с визитом. Сквозь алкогольный дурман я тщился рассмотреть на экране телевизора какую-то женщину явно трудной судьбы и, как мне показалось в тот момент, не обладающую ни голосом, ни обаянием, ни сиськами, ни веселой дерзостью. По сравнению с которой кошмар моей юности Алена Апина – эталон стиля и вкуса. Но чего не померещится с пьяных глаз?...

А сейчас жена прислал ссылку на прекрасное. На клип «Мы попали с тобой под дождь». Ей неугомонные родственники подкинули, а она решила – чего ей одной страдать-то? А муж тогда зачем?

И вот смотрю я ЭТО и понимаю, что уже никогда не буду прежним. Еще одна очередная частичка светлой детской наивности во мне умерла. Что мои сомнения на счет фамилии были в некотором роде обоснованы. Правильно будет – Войенга - девочка, в детстве укушенная Любой Успенской.

Сейчас напишу в ответ АЛЛО!!! И пойду на Ю-Тьюб в поисках противоядия. «Хит ми бейби уан мор тайм» спасет меня.

Комары

Ох, грехи мои тяжкие. Ночью плохо спал (о причинах ниже), много думал.

Возьмем, к примеру, комаров. К примеру, сибирского и московского. 

Сибирский комар – это здоровая крепкая скотина. Серьезная и по делу. Сибирский комар, залетая в спальню, делает разведывательный круг, обнаруживает человека и сразу идет в атаку. Это уже не комар, это коршун, камнем падающий на добычу. Жало у сибирского комара толщиной с хорошее шило, он пробивает кожу, мускулы, а иногда и кости. Человек, укушенный, просыпается и орет. Поэтому ночь в Сибири всегда наполнена человечьим криком и сочувствующим собачьим лаем. Если такого комара просто прихлопнуть ладонью, то он скатывается в комок, принимая специальный защитную позу, потом раскатывается и снова идет в атаку. Поэтому бить надо от души, со всей мочи (см. «синяки») и так в конце еще прокатывая ладонью по коже, чтобы наверняка. 

Московский комар не таков. Он меньше, подлее, а главное – ебанутый на всю голову. Он может часами и вплоть до утра летать по спальне, но так и не найти жертву. Только тоненько так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и» откуда-то сверху, где он бьется своей дурной головой об потолок. От чего дезориентация, контузия и пропажа аппетита. Такого комара можно убить просто воздушной волной, но ведь он, падла, не подлетает, а только из угла «пи-и-и-и-и-и-и».

Если воткнуть в розетку Фумитокс, то Сибирский комар в панике бежит. Он привык к чистому воздуху, хорошей экологии, этот Фумитокс для него невыносимая вонь. Комар бежит из комнаты, квартиры, дома и улетает в теплые края. Навсегда. Московский комар Фумитокса и не замечает. Дышавший всю жизнь выхлопами, выросший в подвале рядом с прорвавшейся канализационной трубой, он воспринимает это как мелкую неприятность. Клал он с прибором на ваш прибор. Есть подозрение, что Фумитокс их наоборот только привлекает. 

Сибирский комар летает мощно, быстро, но низко. Он умный знает – жратва, она где-то возле поверхности. Поэтому на первом этаже в Сибири полная жопа, на третьем уже легче, а на пятом можно окна не закрывать сеткой. Московский - ебанутый, как уже сказал, он понятия не имеет где искать еду, где вообще верх, а где низ, где право, где лево. Он думает себя молекулой и изображает броуновское движение. Поэтому он может легко залететь в окно 12-этажа, где я пытаюсь в жаре уснуть. Он залетает в окно, бьется с разгону башкой в потолок, усугубляя свое умственное состояние, и снова заводит так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и». 

Всем спокойной ночи. И да пребудет с вами сила Фумитокса.
  • Current Music
    Marilyn Manson - They Said Hell's Not Hot
  • Tags

Книга Олега Панкова «Очки-убийцы». Москва 2007 (!) год

Глава, посвященная профилактике негативных воздействий компьютера на здоровье:

Экранирование оператора рекомендуется осуществлять с использованием ткани «Восход». Ткань полимерная, металлизированная, имеет сертификат соответствия. Защитный костюм из этой ткани с экранированием отдельных зон тела оператора обеспечивает поддержание здоровья в течении 6 часов непрерывной работы. Костюм испытан в НИИ медицины труда. 

Защитная шапочка или повязка (разработчик ТОО «Профиль») экранирует лоб и за счет сохранения функций мозга и сосудов снижает влияние излучений в 5 раз.

50 Top Heavy Metal групп всех времен

Или вот еще был случай.

Мы когда из города-героя Севастополя возвращались, с нами на паровозе ехало еще несколько групп школьников. Это вообще при историческом материализме была распространенная практика, когда группы школьников (обычно по 30 человек) за совсем небольшие деньги могли в дни каникул разъезжать по стране с экскурсионными целями. Т.е. проезд через всю страну на поезде, проживание во время каникул в каком-нибудь интернате, а то и гостинице, причем с питанием, обходилось рублей в 30-35. Вот мы очень активно и ездили. И многие другие ездили.

В общем, ехали мы в вагоне с группой из какого-то Подмосковья, чуть ли не Люберец. Мы-то народ были простой, из Сибири. Суровые, но простые. А в те годы как раз набирал бешенную популярность тяжелый метал. Причем ситуация сложилась довольно интересная – с ума от новой музыки уже сходили почти все, но слышать ее мало кто толком слышал. Любили больше заочно. Даже самые продвинутые могли похвастаться от силы тем, что слышали десяток групп. А чаще могли назвать десять, а реально слышали шутки 3-4. Названия часто записывали на слух либо самопально переводились с русского, а потому транскрипция отличалась некоторой выдумкой. Группа, например, Мотли Крю могла в списках фигурировать как Motli Crju, в лучшем случае – Motly Cru. Но метал как явление был очень моден. И крутизна фаната измерялась тем, сколько групп он знает.

Так вот продвинутый чувак из Люберец показал нам тетрадочку, в которой у него был аккуратно переписан список из 50 металлических групп – огромная ценность по тем временам! 50 подтвержденных металлических групп, в одном месте, по алфавиту – это типа две Википедии сейчас. В Сибири это выводило нас в высшие сферы эстетов и ценителей. Мы есс-но сразу кинулись переписывать, по дороге задавая наводящие вопросы.

Группы Black Sabbath, Kiss и Iron Maiden мы, положим, уже и так знали. Ряд же особо зловещих названий вызвал повышенный интерес и был чуваком с удовольствием прокомментирован.

- B52’s? Это в честь бомбардировщика, который атомную бомбу на Японию сбросил.

- U2? Это тоже самолет американский, только типа штурмовик.

- Sex Pistols? «Секс-пистолеты» - очень тяжелая группа. И похабная.

- Animals? – О-о-о-о-о!!!... Эти вообще лютые! Переводится как «Озверевшие».

А мы яростно переписывали все эти самолеты, пистолеты и Озверевших. Приобщаясь к чудесной мировой музыкальной культуре.