Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

(no subject)

Любовная лирика в блюзовых песнях делится на две основные категории:
1. Моя девушка меня бросила, и теперь мне хреново.
2. Моя девушка вышла за меня замуж, и вот теперь мне РЕАЛЬНО хреново.

54524909_2422174071128487_1542649641659531264_o

Раппорт

Если вас, скажем, для съемки более лучших портретов обещают научить установлению раппорта с моделью (для создания эмоционально выразительного и психологически глубокого изображения и "пространства сопереживания" для зрителя во время просмотра), то с большой долей вероятности хотят наебать.

дауншифтинг

В посте «концерт по заявкам» помимо прочего попросили высказать мое мнение о стране-«дауншифтере».

Высказываюсь.

Да, мы действительно – страна дауншфитер. Тут я с Грефом согласен.

Но есть нюанс.

Что такое «дауншифтер» в нашем, российском, понимании? Это чувак, который сдает квартиру в Москве, а сам живет где-нибудь в Таиланде. Получаемых средств ему хватает и на съем квартиры, а то и бунгало, и на еду, и на скромные развлечения. Чувак конечно может еще удаленно подрабатывать, но основной доход – все равно от аренды.

С наступлением кризиса и падением рубля наш дауншифтер оказывается в жопе. Сперва кончились деньги на развлечения, затем на еду, а теперь и со съемом бунгало проблемы. Плюс удаленные подработки сильно усохли.

Соответственно выходов у него два – вернуться на родину и начать нормально работать там, либо начать подрабатывать не месте, например, мелким бандитизмом или проституцией, поскольку вряд ли в Таиланде требуются иные его навыки.

Теперь смотрим на пример со страной.

Как несложно понять, наша страна не стала дауншифтером вот совсем недавно, что бы там этот ваш Греф не говорил. Она была дауншифтером последние лет десять. Она сдавала московскую квартиру продавала нефть, а на вырученные деньги снимала жилье, ела и развлекалась. Теперь денежный поток иссяк.

Соответственно выходов у нее остается тоже два – «вернуться на родину» и начать нормально работать либо начать подрабатывать мелким бандитизмом и проституцией.

Судя по всему, наша власть выбрала второй путь.

Мы попали с тобой под дождь

Как-то неправильно получилось. Я клип посмотрел, написал. Вы тут похихикали и разошлись. Так не пойдет! Тот клип я вам, мои воображаемые друзья, все-таки покажу! А для тех, кто, считая себя самым умным, не тыкнет на кнопку. Или у кого флеш не установлен. Или кто на ютьюбе забанен. Для тех я опишу словами. Потому что:
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!

Клип очень красивый и костюмированный. Там такой очень неожиданный поворот сюжета с самого начала – Ваенга играет певицу в кабаке. Здорово да? Ваенга и вдруг певица! Поскольку дело происходит где-то в начале 20 века, то в кабаке бухают разные благородные – казаки, там, белогвардейцы и прочие дворяне, одетые в списанные с Мосфильма костюмы. Немного не по размеру и дурно сшитые, но очень, очень стильные: портупеи, погоны, все дела.

Рожи у них тоже очень благородные. Мне, правда, показалось, что некоторых из них я видел в массовке сериала «Зона», где они, что уж тут таить, смотрелись несколько органичнее. Или они изображали подлых наймитов Госдепа в Анатомии протеста? Тоже кстати довольно убедительно. А тут стало быть они благородно квасят под кароеке-Ваенгу.

А в центре стоит столик, за которым сидит самый благородный – у него рожа самая квадратная и шрам криво нарисован на пол-нее. Это влюбленный джигит. И Ваенгу он вроде как знает. Он так водочки хлоп, руку лицом подпер и пускается в воспоминания. Как они где-то там до революции крутили любовь. Он такой красивый в черной бурке. Она такая красивая в белой норковой шубе. Потом он сел на коня и ускакал на войну, где немцы и наклеили ему этот шрам. Потом быстро архивные кадры окопов, конницы, штурма Зимнего. И мы догадываемся, что случившаяся история раскидала их, и кабак этот скорее всего где-нибудь в Париже. В лучшем случае в Крыму под Врангелем.

В общем влюбленный джигит предается воспоминаниям. Ваенга надрывается на сцене. Она плачет. Он плачет. Кунаки влюбленного джигита сурово и тоскливо бухают, с трудом сдерживая слезы. Потом песня кончается, Ваенга глядь, а столик-то и пустой.

Ну снято все очень достойно. Я видел, как можно снять на фотоаппарат Марк-2, если умеючи. Это снимали точно не на него. Такую стильную винтажную картинку может дать только Супер-вэ-ха-эс.

Очень хороший клип. Обязательно посмотрите!


У нас секса есть!

Соседи массово пошли в большой секс. Не знаю, уж продолжительность ли ночи так действует, обильные снегопады и невозможность рождественских праздников в европах, или тянущее внутри предчувствие скорого карачуна, но подъезд упорно сползает в пучины разврата.

Четыре года мы жили в квартире и радовались, какая она у нас тихая. В тишине ведь главное не материалы, они у нас бетонные плиты и блоки, которые лучше П-44, но гораздо хуже кирпича. Главное - соседи. Тихие пенсионерки. Тяжелоработающие менеджеры мелкооптовой торговли, которые приходят и падают прямо в галошах замертво на коврик у двери. Приличная молодежь, т.е. неумеренно пьющая водку стаканами, у которых фаза буйного веселья из-за этого растягивается минут на 15-20 минут, а потом сразу тяжелые гамлетовские сновидения и утренний рассол. Вот – идеальные соседи! Из домашних животных - только пыльные чучела кактусов и золотых рыбок.

Последнее время пошла нездоровая фигня. Но обо всем по порядку.

Снизу живет одинокий мужик средних лет. Мужичок странноватый – я к нему давно приглядываюсь с опаской, держа под рукой телефон Кащенки. Судя по всему, он – предприниматель среднего звена. Часы работы свободные, из дома постоянно ведет деловые переговоры о закупках чегототам. Курит много, громко скрипя балконной дверью. Собственно я на лоджии его в основном и встречаю, внимательно разглядывая сверху чернявую макушку и посыпая ее слегка пеплом, стремясь придать благородную седину. Мужик, когда говорит по телефону, отчаянно жестикулирует. Потом стал замечать, что вот он отчаянно жестикулирует, а никакого телефона и рядом нет. И даже бормочет что-то под нос и жестикулирует в воздухе левой рукой, держа в правой сигарету. Репетирует? Заканчивает уже в одиночку давно прошедшие разговоры, умело забарывая ловкими аргументами собеседника, который давно крепко спит и не в курсе, что он в середине ожесточенных дебатов. Или готовится к будущим сложным переговорам по поставкам куриных окорочков, проигрывает разные ситуации. Все это несколько напрягает. Я тоже люблю поговорить сам с собой. Но лично, а не по телефону! До такого еще не дошел. А этот то ручкой как Ленин с трибуны постоянно в воздухе машет, то решительно рубит воздух.

Где-то пару раз в месяц к нему приходит женщина. Поскольку приходит так редко, я думаю, либо женщина продажная, либо падшая коллега с работы. Преддверие секса обычно означается тем, что мужик начинает непрерывно бубнеть. Бу-бу-бу. Ухаживает… Ласки такие предварительные для любящих ушами. Потом тишина, а накануне самого финала минуты 2-3 громкие женские охи и ахи. Довольно заразительные, буду с вами честен. Потом балконная дверь скрип – покурить пошел, после секса – это святое. А потом тишина. Обычно это все в районе полуночи.

А тут все поломалось. Сперва визиты участились – чуть ли не каждую неделю. А намедни после охов и ахов снова раздалось бодрое бормотание! Сцуко, долгое – наверное на час. Это что значит? Это значит, вместо того, чтобы прилично повернуться на другой бок и захрапеть, как положено приличному аисту, принесшему ребенка, мужик продолжил общение. Это очень плохой признак. Это значит, тут чувства замешаны. Амор – и глазами так ЫХ… а там не успеешь оглянуться – и свадьба. Дети, внуки, родственники проездом из Парижа в Одессу. Плавали – знаем.

Соседи сверху начали чудить. Те все тихо делают. Просто вдруг в какой-то момент кровать начинает активно скрипеть. Вжик-вжик-вжик-вжик. Причем тишина минут на 10, потом секунд на 10-15 активный скрип. Такой активный, что кажется, сейчас развалится. Загремит железный остов, хрустнет сетка, а на пол посыпются матерящиеся потные тела. Потом минут 10 тишина, потом снова Вжик-вжик-вжик-вжик. Очень странная техника! Я такой не знаю. Может, что-то аюрвидеческое? Надо будет кама-сутру посмотреть. Причем вот так лежишь, слушаешь – вроде сношаются, а прислушаешься – ебутся!

Пока, слава богу, те, что снизу и те, что сверху, по графику не совпадают, а вот если войдут в амплитуду, то перекрытия сложатся как карточный домик.

А те, у которых квартира дальше по коридору, дотрахались сердешные. Девка с животом. Стесняется слегонца – вжик только по коридору и хлоп дверью. А у парня стал затравленный вид будущего отца. Есть в глаза такое, знаете, наступающее осознание преждевременно почившей молодости и нарастающего спермотоксикоза. Они недавно въехали и привезли в наше дружное товарищество собственников жилья, сохраняющих вооруженный нейтралитет, тараканов. К нам в гости как-то два заползли. Через вентиляцию. Тоже наверное семья была молодая в поисках отдельной жилплащади, чтобы с родителями не жить. Мы их понятно, тапком и в унитаз, в жертву Ихтиандру. И сразу границу укреплять – пентаграммы на стенах ядовитыми китайскими карандашами, дихлофос в туалет в качестве освежителя воздуха – набор стандартный. А скоро значит у них дети, а это коляски в тамбуре, крики по ночам, запах победных пеленок по утрам. А если через вентиляцию поползут? Тут уже дихлофосом не отобьешься – что-то покрепче надо.

А если тихая бабушка напротив начнет водить окрестных вдовых пенсионеров, придется съезжать.