?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

С огромным интересом ознакомился с блестящей бизнес идеей волосатого блогера Варлаамова.

Идея до гениальности проста. Просто процитирую пострадавшее от блогера «региональное СМИ»: «Варламов создает информационный повод — например, приезжает в тот или иной город и делает «острый» фоторепортаж о состоянии его коммунального хозяйства. Пресса, естественно, «клюет» и освещает это событие, цитируя фото, сделанные блогером, поскольку именно они и являются сутью новости, а через некоторое время получает иски от оскорбленного в лучших чувствах поборника авторских прав». http://www.business-gazeta.ru/article/315148

Позже Варлаамов у себя в блоге разыгрывал через аукцион котят, которых последовательно назвал Омск, Уфа, Ижевск и Вятка. Издания из перечисленных городов также активно опубликовали эту новость и теперь становятся в очередь на сдачу денег.

В этой истории есть три пласта. Три урока, которые нехудо бы извлечь. На первый обратили внимание все, на второй немногие, на третий – никто.

Урок первый. Sleepin' with the dogs you wake up with the fleas.

Умиляет удивление потерпевших. Дескать, мы то думали, он – благородный общественный активист и политик, а он – жадный мурзилка. Это даже не смешно. Это пишут спустя четыре года назад после Ридуса и слитой переписки Кристины Потупчик. Люди вдруг поняли, что главная цель сабжа – делать бабло, а на чем именно – на урбанизме, на борьбе с кровавым режимом или на котятах, не важно. Если вы сели играть с шулером, готовьтесь расстаться с деньгами. Ну просто оно вот так. Правда, детали разводки в этот раз не могут не вызвать восхищения. Товарищ играл вдолгую. Очень возможно, что первого котенка он назвал Омском просто так, в шутку. Но увидев вызванный резонанс, родил гениальную идею, и имена последующих трех котенков о том явно свидетельствуют. Респект.

Урок второй. Чужое брать без спросу плохо. Даже если это чужое принадлежит плохому мурзилке. Наши СМИ до сих пор руководствуются светлыми эльфийскими принципами «ну а чего такого?» и «а нас то за что?». Я понимаю, что они - региональные, что денег мало, а статьи с картинками кликают лучше, чем без. Но вот эта незамутненность все равно убивает наповал: «Юристы, представляющие интересы блогера, считают нарушением авторских прав публикацию на нашем сайте 50 его фотографий за последние пять лет… Из них только в 9 случаях снимки использовались в иллюстративных целях: в трех случаях со ссылкой на источник, в шести — без указания авторства. В большинстве случаев фотоматериалы были взяты со сторонних интернет-ресурсов, на которых не был обозначен их правообладатель — например, с украинских сайтов».

Т.е. им даже в голову не пришло попробовать спросить разрешения на использование чужих фотографий. Вот просто написать на почту. Не, ну а чего такого? Более того «в шести случаях», они даже не поставили ссылку на источник, потому что сайты «украинские». Действительно, спереть что-то у украинцев - вообще дело благородное и патриотичное. Стащить чужой текст, чужую картинку, чужую фотографию, а потом делать большие невинные глаза. Прикрываясь словами про «информирование» населения и прочие благородные миссии СМИ. Сайты самих пострадавших естественно как новогодняя елка увешаны рекламными баннерами.

И тут мы мягко переходим к третьему уроку. Если «региональным СМИ» для иллюстрации дел в коммунальном хозяйстве их родного города требуются снимки московского блогера, если в качестве «новости» они подают своим читателям историю про то, что тот же мутный блогер назвал своего котенка в честь их города, то эти СМИ заслужили каждую копейку того штрафа, что им присудят. В двойном размере. Потому что это не новость. Это вот то самое «доебаться до мышей». И если они разорятся и исчезнут, потери особой не будет. Про котенка по имени «Омск» можно прочитать и у самого Варлаамова, не пользуясь услугами посредников.

Модный приговор

И снова немного о пиджаках и костюмах. Да-да-да! Это у меня теперь травма, ВОТ такой вот рубец незаживающий через всю душу наискось. А тут еще смотрю на сограждан в метро, на улице и на работе. Одеты сограждане не так чтобы очень. Хреновато одеты, надо сказать. Че-то все время топорщится, оттопыривается в неудачных местах, висит странно. Как-то кругом все больше плохо сшитые криво сидящие костюмы попадаются. Не все, но много.

Как последовательный индуктивный мыслитель и стихийный философ немедленно принялся напряженно думать над причинами такой пичальки. Должна же быть причина то. Нашел пока две, которыми и спешу поделиться.

Во-первых, конечно немцы. Куда ж без них. Именно они задают моду у нас в стране. Если пройти по любому мужскому магазину, то большинство представленных там марок будут именно немецкими. Все вот эти Хуго Боссы, Томы Тейлоры, Марко Поло и прочие Риттеры. Почти все, что они шьют, рассчитано на квадратную фигуру среднего роста. С пузом. Такие лекала. Такое у них, значит, лестное мнение о своих клиентах. Сделать же так, чтобы квадратный мужичок среднего роста с пузом выглядел хорошо, задача крайне нетривиальная, подчас невозможная. Удовлетворительно – можно, но о всяком стиле, тем более в его итальянском понимании, надо сразу забыть и навсегда. А стройные и худые мужчины, вроде меня, отчаявшись найти что-то впору (мужики вообще народ не стойкий, когда речь идет о поисках одежды – им что день махать лопатой на солнцепеке, что час провести в магазине, примерно одинаково по затраченным силам), в конце концов сдаются и тоже покупают себе какой-нибудь квадратный Хуго Босс с короткими рукавами, слишком широкими плечами, который на них висит как пододеяльник.

И так и ходят потом, как подстреленные. Как сиротки с чужого плеча и сильно навырост. И все наши и не очень фабрики, все эти Красные Богатыри и Китайские Большевички тоже ориентируются на немецкий дизайн. Ну там еще качество подключается. Вернее отключается. Что тоже вносит. А ткани немцы любят серые и немаркие, зато крепкие – сносу им нет. Костюм уже на следующий день после покупки весело заиграл в мешок, а лет через пять окончательно вошел в образ. Но выглядит сволочь как новый, и выбрасывать жалко.

Во-вторых, у итальянцев почти во все магазинах вещь можно на месте ушить. Приталить по фигуре за очень скромные деньги. Буквально 10 евро. У нас ушить, понятно, можно только в ателье, которое еще хрен найдешь и заплатишь за такую услугу как за пол костюма. Ну и опять же мужики в силу нестойкости духа, просто не идут то ателье искать. Они уже один подвиг совершили, пройдя по магазинам, и купив этот злосчастный костюм, большего от них требовать просто бесчеловечно. И так сойдет.

И вот три четверти страны ходят одетые как колхозники на празднике первого урожая. Я так думаю.
Еще давно заприметил странную дихотомию. Загадочную даже, не сказать пугающую.

Все мужчины, заметил я, делятся на две примерно равные группы. Первые - у писсуара расстегивают лишь ширинку, скупыми экономными движениями. Вторые – и ширинку, и ремень, и даже штаны чутка приспускают. Чисто по-русски. Душа, что называется, нараспашку.

Долгое время пытался разработать единю «Теорию Писсуара», исключительно на стройной научной основе, на данных, собранных честным эмпирическим путем. Исследованиям мешали страх приобрести ранее косоглазия и опасения быть незаслуженно обвиненным в гомосексуальных наклонностях.

К однозначным результатам так и не пришел. Например, не была обнаружена прямая связь между размером члена и степенью расстегнутости. Хотя гипотеза поначалу казалась крайне перспективной.

На третий год наблюдений склоняюсь к концепции примата климата, в котором рос объект исследований. Т.е. если вот я рос в Сибири, то там суровые погодные условия не располагали как-то излишне расстегиваться по мелкой нужде. Особенно зимой, которая полгода, когда моча замерзает в сосульку еще на лету. Там и по большой нужде народ расстегиваться не спешил. А летом там комары, которым твое явленное миру достоинство – это прямое приглашение на роскошный пир. А вот если человек рос в мягком черноземном климате средней полосы, то тогда конечно, штаны можно хоть до щиколоток приспускать. Или вообще раздеваться догола, каждый раз, как приспичило.

Чтобы окончательно доказать эту теорию, нужно конечно опрос проводить на выходе, ненавязчиво интересуясь, а вы сами откудова будете? Городской вы парень или, скажем деревенский? Много ли в детстве на улице играли? А зимой? Туалет теплый или во дворе? Подождите! Я же записываю!

Пока обдумывал формат ненавязчивого, не вызывающего необоснованных подозрений и нездоровых пересудов, допроса, так чтобы не спугнуть зря респондента, обнаружил еще одну странную дихотомию. Люди ведь и стряхивают тоже по-разному! Одни так, знаете, чуть выжимают и мягенько подвыдавливают последние капли. Т.е. самая последняя конечно все равно в штаны, по закону Мерфи. Но вот предпоследнюю вполне реально выдавить.

Вторые именно стряхивают. Причем яростно так трясут. Как будто даже не свое, не самое дорогое. Даже пугаешься порой, не повредят ли чего важно, не оторвут ли с корнем. Тем более, что трясут, держа за самое основание. У черенка вот прямо хватают. Только капли летят в разные стороны.

Тут правда уже есть четкая корреляция! Те, что выжимают, как правило те же самые, что расстегивают только ширинку! А трясуны – это те, что со склонностью к голожопому эгзбиционизму. Что логично, иначе был все штаны в районе паха принимали на себя удар оросительной мелиорации.

Тут по законам блогерского рейтингодрочерского искусста мне бы следовало обратиться к читателям с вопросом: А как вы расстегиваете ширинку? Как стряхиваете последнюю каплю? Но я этого делать не буду. Тем более что не успел я обрадовать явному научному прорыву, как встретил в туалете мужика, которой аккуратно вытер член салфеткой, предусмотрительно где-то захваченной. Снова в тупике. Чувствую, что чего-то я в этой жизни до сих пор не понимаю.

86 процентов

Я в последнее время куда в интернете не пойду, везде натыкаюсь на эти самые 86 процентов. Нумерология на глаза побеждает все, включая уринотерапию даже. В СМИ и блогах, в статьях и комментариях. О чем бы не зашла речь, хоть о политике, хоть о погоде, хоть об особенностях эволюции билатерально-симметричных животных, в два натурально шага в комментариях как по волшебству выпрыгивают 86 процентов и/или их производные. Пора Годвину уже новый закон сформулировать или старый про Гитлера дополнить.

86 процентов – это те, кто условно за Путина, Крымнаш и 15 суток всем, кто в танце задействует жопу. Зачем ИМ продвигать свои 86 процентов, в принципе понятно. Приятно принадлежать к большинству, которое к тому же кругом право. Которое за все хорошее. А те, кто не принадлежит, те отщепенцы, извращены и пятая колона.

Понятно почему эту тему педалирует власть. Это же мандат. Если за тебя 86 процентов, то можно все, от биться стекол до сексуальных связей с гусями. "Все, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства".

Но вот непонятно, почему тему этих 86 процентов в разы (!) более активно продвигают люди, условно (очень условно) либеральной направленности, т.е. те самые отщепенцы, извращены и пятая колона. «Сава, тебе-то что за радость?» Ан нет. Они эти проценты суют вообще везде. Число зверя какое-то. Все им друг друга пугают. Почему? Зачем? А вот зачем!

Читать дальше...Свернуть )
Залез третьего дня в папку «Спам» в интернетном почтовом ящике. Он там весь натурально распух от писем. Давно не проверял и не вытаскивал, а люди мне писали все эти годы, оказывается. Безответно. Причем люди все сплошь хорошие, как-то чересчур настойчиво желавшие мне помочь советом. В некоторых случаях за весьма умеренные по нынешним временам деньги, в других рассчитывающие установить мне на компьютер какую полезную вирусную программу. Причем совершенно бесплатно. Они с азартом, с надрывом каким-то даже все эти годы стремились мне раскрыть тайны счастья, поведать секреты мироздания. Быть может, способные если не перевернуть мою жизнь, то точно сделать ее много лучше.

• Как покупать авто и квартиры с аукционов на 99% дешевле?
• Как найти сто партнёров с помощью компьютера гарантированно?
• Как получать от 100.000 рублей на рекламе?
• Как получить ещё сто бизнес-партнёров из мировой сети гарантированно?
• Как 0 рублей превратить в 20.000?
• Как простая женщина смогла открыть 4 интернет магазина находясь в декрете?

Ну и традиционное «Как увеличить пенис на 3 см за месяц в домашний условиях!»

Последнее - от некой Божены. Надеюсь, что не той, о которой вы все подумали.

Поотвечал по мере возможностей, поблагодарил людей за интерес. Божене написал лично, прикрепил свою фотокарточку. Если ее метод включает то, что я думаю и на что надеюсь, считаю можно попытаться. В домашних, так сказать, условиях.

Исполнив долг вежливости, откинулся было в кресле, но что-то терзало меня смутно внутри головы. Где-то я недавно видел вот это самое «КАК!» и тоже в больших количествах. Так ведь в книжном магазине, епт! По сути ведь современные нам книжные – это аналоги спам корзин в реальном мире. Точно также содержащие в одном месте все эти бесчисленные «КАК?!». Наверное, половину места нынче занимают разные самоучители игры на мозгах. Стоят на полках, излучая мудрость. Ведь чем тот же пионер жанра Дейл Карнеги и его многочисленные последыши отличается от загадочной Божены? Да ничем.

Заходишь в любой книжный, и на тебя со всех сторон:
• Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.
• Как перестать беспокоиться и начать жить
• Как вывести из крутого пике бизнес, который казалось бы спасти уже невозможно
• Как выжить в борьбе за собственное здоровье
• Как украсть миллион.
• Как приручить дракона.
• Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе "от звонка до звонка", жить где угодно и богатеть.
• Как закалялась сталь.
• Как я съел собаку.

Я такие труды объединяю под неопределенно-обобщенным названием «Как выбраться из жопы» и имею ровно два замечания.

Читать дальше...Свернуть )
Наверное, нужно было начать не с техники, а несколько с другого. А именно – почему собственно стрит-фотография? Не пейзажи, не архитектура, не студийная съемка, не натюрморты, не портреты, не букашки-козявки крупным планом? Не голые девки, в конце концов?

Это вы правильный вопрос задали! Потому что стрит – это жизнь. А она подкидывает такие сюжеты и темы, что самому ни за что не придумать. Стрит – мир, большой и настоящий. Хаос. Двусмысленность. Сюрреализм, причем самый настоящий. И вот найти в середине этого хаоса частичку логики, кусочек структуры, миг порядка, это по-настоящему интересно. Причем вот это вот оно и происходит только долю секунды, а затем уйдет, навсегда исчезнет и никогда больше не повторится. Движение, жест, выражение лица, луч света. Сочетание чего-то. Крупицы некоего смысла, которые кроме тебя никто не видит. Ты, получается, даже не просто фиксируешь происходящее, но одновременно создаешь. Смешное, грустное, непонятное, веселое. Эмоцию. А эмоция – это и есть самое главное в хорошем снимке. Если фотография не вызывает никакой эмоции, она не интересна, и в чем-то даже бессмысленна.

Издает ли звук упавшее в лесу дерево, если рядом нет никого, кто бы мог услышать? Считается ли реальным произошедшее, если его никто не снял?

Ты фиксируешь действительность, как ты ее видишь, соответственно в твоих снимках она как бы и становится твоей. Другой человек все видит по-другому, но если он не снимает, то, значит, моя точка зрения победила. Пусть на год, на месяц, на час, но его не осталась даже на секунду. Главное ведь, не то, чем ты снимаешь, как снимаешь, а ЧТО снимаешь. Что заинтересовало лично тебя, что ТЫ выбрал из окружающей действительности. А, значит, абсолютно любой снимок - хоть немного, а отражение его автора. Особенно в стрит-фотографии.

Стрит – это интерес к окружающему миру. Широко открытые глаза. Думать приходится на ходу. Даже не думать, а реагировать. Понятно, что очень нужна удача. Очень. Но большую часть этой удачи ты создаешь сам. Внимательно оглядываясь по сторонам, не побоявшись поднять камеру и нажать кнопку, да и просто не поленившись выйти в этот день на улицу.

Время то какое чудесное настало для фотографии! Сегодня сделать снимок может любой. Сделать хороший снимок – нет. Люди перестали фотографировать для других и начали снимать для себя. Процент хороших фотографов от общего числа, наверное, снизился. Но если и так, то вряд ли значительно. Зато сколько людей смогло самореализоваться. Много дерьма? Много. Но, во-первых, оно сконцентрировано в определенных местах, куда просто не нужно ходить. Во-вторых, его и раньше было предостаточно, просто оно быстро забылась, потерялось по пути, не дошло до нас. А дошли снимки, прошедшие проверку. Так же и от нашего времени останутся только хорошие фотографии. И вдруг выяснится, что их было очень немало.

Изменился подход к съемке, процесс. Не нужно считать кадры и экономить пленку, что привело к определенной неразборчивости. А при переходе от пластин к пленке не менялся? Менялся не меньше, но тот момент стал переворотным, качественным скачком. Фотография из удела нескольких превратилась в увлечение многих. Это же был взрыв! Революция! Ровно то же самое происходит и сейчас. Теперь фотография стала доступна уже не для «многих», а вообще для всех! Важен ведь результат, снимок. Какая разница, какой инструмент вы использовали для его получения?

Да, денег на фотографии заработать гораздо сложнее, если вы не свадебный фотограф, так и почти не возможно. И это тоже не так плохо. А пена смоется, грязь уйдет, и что-то останется. И большая часть того останется, будет именно в жанре стрит-фотографии.

Хотя жанр голых девок конечно выглядел пару лет назад не менее соблазнительно, чем стрит. Но вставал неразрешимый вопрос – а где их взять?

Вечные вещи века

Эксперт продолжает жечь. Статья, правда, не новая, но тоже чистый угар http://expert.ru/expert/2013/36/odnorazovaya-zhizn/.

Я бы, может, и забыл про нее, но почти одновременно наткнулся на документальный фильм каких-то шведов про электрические лампочки. Они там на полном серьезе рассказывали про заговор производителей лампочек еще какого-то 192х-го мохнатого года, когда заговорщики специально решили делать плохие лампочки, чтобы те перегорали, и люди бы покупали новые. Серьезно. Всемирный заговор. С дележем сфер влияния, проходящих по границам континентов. Хотя, не очень понятно, зачем к этому заговору присоединилась молодая советская республика, в которой точно такие же лампочки точно так же перегорали. И даже чаще. Наверное, из солидарности. Тем более, что главным по лампочкам у нас был не кто попало, а сам Ильич.

А знаете, что в фильме приводилось в качестве чуть ли не основного доказательства существования заговора? Знаменитая электрическая лампочка в пожарной части города Ливермор (штат Калифорния), которая работает, не перегорая, с 1901 года! Дескать, вот умели же люди делать. Не то что нынче. И на чистом глазу утверждали, что секрет таких стойких лампочек утерян в веках. Где-то рядом с тайнами строителей пирамид. Правда, на ту лампочку явно подается напряжение в несколько раз меньше, чем бы требовалось, из-за чего она собственно не горит, а так – чуть-чуть светится. Ну и из курса физики можно узнать, что лампочки (и прочие приборы) перегорают при включении/выключении, т.е. скачке напряжения. А если лампочку не выключать, вставить в нее спираль с палец лощиной и снизить в несколько раз напряжение, то конечно она будет гореть до заговения. Но то шведы, что с них взять, а тут наш соотечественник.

Я не знаю, где именно автор видел «одежду из сукна, сносу которому не было (только слегка лоснилось и выгорало на солнце)» или передаваемые по наследству из поколения в поколение сапоги. Не знаю. Сапоги и одежду при советской власти можно было передавать по наследству только при одном условии – если их никто и никогда не носил. Т.е. сапоги можно было получить по наследству от отца, померить, выйти даже разок в люди, затем почистить и положить обратно в сундук. Пускай ждут, пока сын подрастет. Наследник.

При историческом материализме ломалось вообще ВСЕ. Одежда рвалась по швам, потому что нитки были говно. Заштопанная, снова рвалась, потому что нитки говно. Ткань выцветала до такого состояния, что ее настоящий цвет с изнанки через годик был настоящим откровением. А шанс посмотреть ее с изнанки приключался довольно быстро, потому рвалась подкладка. Сукно, которым восхищается автор, через несколько месяцев весело блестело на жопе, а через год протиралась до дыр. У ботинок и сапог отлетала подошва. Всегда. Приходилось ее постоянно подклеивать или нести прошивать. Про молнии на одежде и обуви вообще молчу. Частенько бегал в минус 30, заколов булавками.

Отдельный разговор о технике. Она тоже ломалось. Горели лампы, окислялись контакты, отходили провода, рвались пасики. Ломались проигрыватели, магнитофоны, холодильники, стиралки, пылесосы. Однопрограммное радио представляете себе? Там только динамик и регулятор громкости. Там ломаться вообще нечему. Но оно тоже ломалось. Если прибор год работал без поломки – год считался крайне удачным. Наш первый цветной телевизор за первый год сломался четыре раза. Каждый визит ремонтника (приезжал раз в две недели, надо было записываться заранее и надеяться, что успеет до вас дойти) обходился рублей в 10-12. Плюс минимум каждые пару лет поездка в сервис и расставание минимум на месяц с одноглазым другом.

Когда мои знакомые купили японский телевизор, я за них очень радовался и ходил в гости наслаждаться картинкой, но терзал себя и их страшным вопросом. Ну вот сейчас все хорошо, а что вы будете делать, когда он СЛОМАЕТСЯ? В ателье его вам вряд ли починят, откуда там японские запчасти? Знакомые лишь разводили руками. И знаете, что? Он так и не сломался. Первой же неломающейся техникой в моей жизни был японский видеоплеер Шиваки со стальным нутром. Несколько лет в стахановском режиме, громыхая и поскрипывая, он отработал сперва у меня, потом я продал его товарищу. А тот, спустя еще несколько лет, отвез в деревню матери. Последнее, что я слышал, плеер так там и работал до самого угара эпохи ДВД.

Так что не надо мне рассказывать про волшебные вечные вещи. Вечные вещи были не тогда, они есть сейчас. Одежду носишь, пока она не надоест. У меня, например, джемперу восемь лет, выглядит падла как новый. Надоел хуже горькой редьки, а выкинуть рука не поднимается. Мобильнику лет десять скоро. Кондиционеру семь лет, плазменному телевизору шесть, двд-плееру восемь. Работают. Пуговицы… Пуговицы! Я не помню уже, когда последний раз пришивал пуговицы. ОНИ НЕ ОТРЫВАЮТСЯ! Не отлетают подошвы, не расходятся швы. Только злосчастные лампочки продолжают перегорать с завидным постоянством. Наверное, все же есть он. Заговор.

А автору мой совет – не покупать одежду и технику в переходах метро, и все у него будет хорошо.

Метки:

цвет vs чб

Сподвижники, вы знаете, как я люблю черно-белые фотки. Но иногда даже я вгоняюсь в некоторый ступор.
Вот, например, шел я мимо метро Рижская.


большой размер по клику

Вечерний мягкий свет. Довольно интересные цвета – нет ярких пятен и совсем посторонних элементов типа вездесущей рекламы. Плюс колонны слева и их тени справа создают определенную композицию, ритм. В общем, ничего особенного, но и не совсем отстой. Причем из-за освещения и цветов это именно тот случай, когда карточка интереснее в цвете. Повесил на Фликр. Висела два дня – 80 просмотров и два жалких лайка. ОК. Перевел в чб.



Получилось не то, чтобы явно хуже, но совершенно точно не лучше. Менее чем за день - 6 лайков при пока 60 просмотрах. И это при том, что первый, цветной, вариант уже получил свою долю внимания. 6 лайков - тоже конечно не разрыв топа, но уже позволяет делать определенные нерепрезентативные выводы. А выводы такие, что люди по дефолту все-таки считают чб снимки лучше, художественнее что ли, глубже. По крайней мере люди с претензиями, люди-фотографы.

Хотите легкой и быстрой славы, а также шальных денег? Снимайте в чб!

Продолжаю эксперименты...

Метки:

Согласно второму закону диалектики, количество скачкообразно переходи в качество. Не важно, чем вы занимаетесь, где работаете, и что делаете. Важно – заниматься, работать и делать. И это приведет к повышению статуса и зарплаты.

1. На текущей/новой должности вы проработаете недолго. В сложившейся на рынке ситуации – от 1 до 3 лет. Планируйте соответственно. Главное, чтобы все не развалилось, пока вы еще тут. Так что распределяйте эффективность равномерно, экономьте внутреннюю кинетическую энергию. Если к концу срока все (чем вы занимаетесь) еще почему-то не развалилось, вот тогда можно увеличить напор. Что произойдет после вашего ухода – головняк следующего эффективного менеджера.

2. Четко определите вашу целевую аудиторию. Всякому эффективному менеджеру ясно, что это не клиенты, не покупатели, не партнеры. Это а) люди, которые могут продвинуть вас в текущей конторе и б) ваши будущие работодатели. Работайте для них, не распыляя силы на разную гопоту.

3. Найдите цифры и сосредоточьтесь на них. Цифр нужно не менее 2 и не более 5. Пофигу - это рост (продаж, производительности, или какой-нибудь EBITDA) или наоборот снижение (затрат, стоимости, Ебитды). Главное – как меняются. Изменения должны быть двузначные. Лучше трех-. Не бойтесь сравнивать яблоки с апельсинами, а сферического коня с вакуумом.

4. Назначьте виноватых. Собирайте на них компромат с самого первого дня. Ведите минимум два списка – для внешнего и внутреннего применения. Собственно любое дело начинайте с поиска врагов и непредвиденных обстоятельств, которые помешали успеху. Внутренний список нужен, чтобы объяснить, почему получилось говно, внешний – почему ушли с предыдущего места, и как злобные вредители саботировали ваши благие начинания.

5. Выучите профессиональный язык. Если, к примеру, работаете в сфере интернета, расширьте словарный запас за счет web 3.0, CTR, CPM, конверсия, сошиал медиа, UI, SEO&SEM и пр. Не бойтесь, если не знаете, что это означает. Никто не знает! А если кто-то знает – он не эффективный менеджер, не входит в вашу ЦА (3-ий абзац) и можно на него насрать.

6. Учитесь! Но не всякой херне, а только полезному – ваши презентации должны быть самые красивые и забористые, выступления вдохновенные, календарь в аутлуке забит на 200%, вы должны уметь отправлять рабочие письма со смартфона и т.п.

7. Не вникайте в дела. Не забывайте, что через три года максимум вы будете заниматься чем-то совершенно другим. Скорее всего, в другой конторе. Голова имеет предельный объем, знаний в нее влазит не более чем, нехер забивать ее разной фигней. Банковские услуги ничем не отличаются от продажи подгузников с точки зрения эффективного менеджмента, а те в свою очередь от управления персоналом или нефтедобычи.

8. Не стесняйтесь показывать людям свою занятость. Вежливость - для лохов. Любую встречу с сразу просите перенести, ссылаясь на занятость, а минут за 10 начала перенести еще раз, ссылаясь опять на нее же. Опаздывайте минимум на 10 минут, заходя с деловым чуть запыхавшимся видом. Уходите со встречи на полчаса раньше (у вас другая встреча). По ходу дела не слушайте других (кроме начальства, которому обязательно заглядывайте в рот восхищенными глазами, многозначительно кивая), а сосредоточенно смотрите на экран ноутбука и периодически что-нибудь яростно печатайте. Никогда не отвечайте на первое письмо по теме. Оно «затерялось» в тысячах других, которые вы получаете каждый день.

9. Вставайте ночью хотя бы на 10 минут и отправляйте несколько писем начальству (чтобы видело) и подчиненным (чтобы не расслаблялись – ничто так бодрит с утра, как просьба накидать подробный бюджет/план/стратегию на ближайшие три года со сроком исполнения «час назад»). Письма можно заготовить заранее, сохранив в черновиках, а часа в 3 ночи только нажать кнопку «отправить».

10. Найдите единственного человека, который во всем разбирается (такой есть почти в каждом отделе, но их редко более одного) и немедленно его увольте! От него сплошной геморрой – то не так делается, это нельзя. Без него можно рисовать на чистом листе, а все неудачи списывать на него же года полтора-два. Типа он накосячил, а вы по-геройски до сих разгребаете. Плюс вы покажете, что настроены решительно, и другие станут гораздо покладистее.

11. Всегда и всем рассказывайте об успехах. Минимум раз в месяц делайте рассылку по всей конторе. Заведите эккаунты в линкд-ине, фейсбуке и др, зафрендите начальство и яростно лайкайте любое положительное упоминание о вашей фирме, и любое негативное о конкурентах.

12. Никогда ничего не планируйте! Это внесет в жизнь ваших подчиненных увлекательное разнообразие и элемент неожиданности. Плюс позволит вам постоянно их виноватить в чем угодно, на корню пресекая пошлые разговоры об отпусках, больничных и повышении зарплаты.

И да пребудет с вами EBITDA!

Метки:

Я не верю в теории заговоров и мировое правительство (далее - МП). Как бы последнее не называлось – жидо-масоны, римский клуб или вашингтонский обком. Зато я верю в человеческие жадность и глупость, которые одновременно являются и самыми надежными гарантиями против создания мирового правительства. Тем более, жадность и глупость мы можем легко наблюдать каждый день, включая в зеркале, а МП? Это же чисто как с правителями и президентами. Вот я лично видел Горбачева, родители моих друзей и одноклассников видели Брежнева, мой лучший друг – Ельцина. Опять же я лично – Путина, причем метров с двух-трех. А вот Медведева я не видел, и никто из моих близких, которым я доверяю, не видел. И даже никто из дальних. И вот то ли есть тот самый Медведев, то ли вместо него есть специальная служба, "Народная воля" (больше ста человек, бывшие гэбисты, всех Азадовский кормит), у которой работа такая - ходить и рассказывать, что они наших вождей только что видели. Отвлекся…

Первый раз о мировом правительстве я услышал в детстве. Начну традиционно издалека.

Я любил играть в шахматы. И даже неплохо играл. И тогда мой дядька отвел меня к лучшему шахматисту нашего Городка и отдал ему в обучение. Потому что кружка шахматного тогда еще не было. Лучший шахматист сыграл со мной несколько партий (в преферанс, в очко и на бильярде) и взял меня. Учил бесплатно, как это было тогда принято. На первом же занятии он мне рассказал традиционную легенду об изобретений шахмат. Что придумал их один умный мужик из Индии. Придумав, он презентовал игру местному радже. Радже игра так понравилась, что он предложил умному мужику выбрать награду бабами или золотом. Умный мужик (вернее, сцуко, хитрый) сказал: ты мне лучше зерном заплати – положи на первую клетку доски одно зернышко, на вторую – два, на третью – четыре. Развел раджу на геометрическую прогрессию. Раджа решил, что мужик лох, и шустро согласился. А когда дошли до третьего десятка клеточек, у раджи от жадности открылась грыжа, и он помер от расстройства.

В качестве домашнего задания учитель попросил меня посчитать в зернышках, а получится – так перевести в метрическую систему. Я уже не помню, сколько я там считал, неделю или две, сперва умножал, потом суммировал. Все в столбик, поскольку калькуляторов почти не было, да и такими цифрами приходилось оперировать, что калькулятор бы просто не потянул. Исписал тетрадь в осьмнадцать листов. Вышла такая цифра, что не то что тогдашняя Индия, а весь нынешний мир столько зерна не производит. В общем, оказалось, что все шахматы основаны на жадности и обмане. Что естественно сразу же вызвало у меня мощный дополнительный к ним интерес.

А спустя несколько месяцев учитель по секрету рассказал мне о мировом еврейском правительстве. Или вольно пересказал содержание гулявшей в то время по рукам продвинутой патриотической интеллигенции брошюры Восстание на Очакове Протоколы Сионских мудрецов (краткий курс). Я сейчас вспомню своими словами… Это правительство стоит наверху огромной масонской пирамиды. Вернее двух – одна просто секретная, и в ней 66 ступеней посвящения, а вторая суперсекретная – в ней еще 33 ступени. И все масоны они внутри этих пирамид строят карьеру. Один даже очень талантливый масон за жизнь может подняться максимум на 3-4 ступени. Поэтому наверху только потомственные масоны, которым досталось место еще от предков. Соответственно у каждого масона есть подчиненные, которые на ступеньку ниже – человек по пять. В общем сложная система. Первый вопрос у меня возник почти сразу, но я его постеснялся задавать. Если эти пирамиды такие секретные, как о них смог узнать КМС по шахматам из Сибири? Ну ладно утечка. Второй вопрос - сложнее. Если на доске 64 клеточки и при умножении всего лишь на два получаются такие цифры что пиздец, то где масоны нашли столько народу, чтобы заполнить 99 ступеней, причем при числе подчиненных на уровень ниже не 2, а 5? Херня с арифметикой получается.

Закрались в душу сомнения, одним словом. В самом существовании такого МП я конечно не сомневался, но в его структуре, а по аналогии – и во всесилии, червячок закрался.

Продолжение (если массасины* не убьют) следует…

* Масонские убийцы

Метки:

Profile

nikolaitsch
nikolaitsch

Latest Month

Октябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner