Или вот Юрий Лоза. Я давно еще хотел про него написать, но тогда все про него писали, и было бы не оригинально. Потом я снова хотел про него написать, но он уже неделю никого не поливал говном, и про него все забыли, и было бы не в тему. А тут я понял, что молчание Юрия Лозы – вовсе не молчание, а стратегическая пауза. И в любой момент он может выступить вновь. И обязательно выступит. Может быть, прямо вот завтра. Кто конкретно попадет под его суровый взор, предсказать невозможно. Это могут быть и наши футболисты во главе со Слуцким, и ненаши космонавты во главе с Илоном Маском, и неидеальная жопа Ким Кардашьян. Ну а музыканты всего мира, те по определению под богом ходят. Т.е. под Лозой. Так что писать про Юрия никогда не рано и никогда не поздно. Потому что он навсегда.

Юрий Лоза – это человек и вентилятор. Восставший их мертвых гость из прошлого. Каждый первый день клянущийся никогда в жизни не давать комментариев ни одному СМИ, и каждый второй день дающий всем подряд СМИ развернутые интервью, почему он дал такую клятву. Человек честный и прямой как гитарный риф. Из услужливо подсовываемых журналистами букв Ж, О, П, А он неизменно складывает ровно то слово, которого от него и ждут, без попыток замахнуться на «ВЕЧНОСТЬ».

Я сейчас подрастерял связи в редакциях СМИ (которых если честно и раньше не было), но подозреваю, что Лоза там теперь навечно запасной вариант. Консерва. На случай информационного голода. Прямо сейчас горячая новостная пора – экономический форум в Питере, чемпионат Европы и разборки болельщиков, годовщина санкций, очередные бомбежки центра Москвы. Много новостей. Но как только их поток схлынет, так к нам вернется Лоза.

Не о чем писать? Звони Лозе! Спроси его, что он думает о… и смело подставляй любое имя. Если это имя будет не «Риччи Блэкмор», то со 100%-ой вероятностью можно ожидать меткой лопаты говна. Лоза метнет, фигурант (особенно удачно, если вдруг соотечественник) ответит. Лоза пояснят, что его снова не так поняли и вырвали из контекста. Плюс подверстать пару статей с комментариями экспертов и реакцией блогосферы. Краткий перечень предыдущих цитат. Вот и день прошел. А с утра, если ничего интересного ночью не случилось, можно и опять позвонить.

Лоза, как человек, судя по всему тщеславный, такой возможностью понятно пользуется с двух рук. Обидно ведь – талантище ого-го, а известен лишь полутра песнями, написанными 30 назад. А тут какой-то Кит Ричардс, который даже играть не умеет, но весь мир слушает Satisfaction, а не «Плот». И Лоза честно заявляет о такой несправедливости. Режет правду.

И вот здесь мы подходим к самому интересному - к аргументации. Почему Лоза считает себя вправе чморить бездарного Ричардса? Потому что: а) он сам на гитаре уже 40 лет играет, б) «переиграл все, что можно в кабаке» и в) «вы можете в YouTube найти меня с гитарой и мои партии услышать». Это основные.

Я честно начал с последнего. ( Читать дальше...Свернуть )

Года полтора назад это было. Раздавшийся телефонный звонок отправил меня в обычный нервический припадок. Я давно подумываю отрезать провода стационарного аппарата. Потому как пользы от него никакой. Абсолютно. Сплошные расходы. Особенно доставляет автодозвон от МГТС с китайскими предупреждениями. Т.е. я плачу за услугу, которой пользуется только провайдер данной услуги с целю сообщить мне, что я за эту услугу должен денег.

Кроме МГТС изредка звонят еще три категории человеков. Ошибшиеся номером. Причем ошибаются чаще предсказуемо в ночи. Когда спиртное уже закончилось, а коматозное состояние еще не наступило, и тянет поговорить. Вторая категория – собирательные продавцы пылесосов Кирби, к которым примыкают зубные клинки, школы американского английского и центры изучения общественного мнения. Третья категория - родственники. Они про две предыдущие (плюс МГТС) не знают и потому каждый раз слегка удивляются моему не очень любезному АЛЛО? В котором явно слышится Хулеблять?!

Родственники в тот раз позвонили и из славного города Нижневартовска с целью поделиться радостной вестью. Они вот прямо сейчас сидят и смотрят просто замечательный концерт Елены Ваенги, который у нас в Москве тоже скоро начнется (два часа разницы), и если я безотлагательно включу телевизор, то успею аккурат к самому началу. АЛЛО?... – ответил я им вежливо.

Не скажу, что фамилия была мне совсем незнакомой. Слышал я ее уже тут и там. Но, например, поначалу букву «Е» в «Ваенге» я вообще не замечал, а слышал скорее «Ванга» и очень пугался идеи мертвой слепой старушки, поющей в телевизоре. О грядущем, надо полагать. Тревожный, согласитесь, образ получается. Я тут же поделился этими своими опасениям с родственниками, но те меня с присущей всем нефтяникам жизнерадостностью уверили, что все совсем не так как кажется. Но телевизор я тогда почему-то так и не включил.

Второй раз родственники попытались (несколько насильно) показать мне эту гордость российской эстрады в прошлую Новогоднюю ночь, когда я был у них с визитом. Сквозь алкогольный дурман я тщился рассмотреть на экране телевизора какую-то женщину явно трудной судьбы и, как мне показалось в тот момент, не обладающую ни голосом, ни обаянием, ни сиськами, ни веселой дерзостью. По сравнению с которой кошмар моей юности Алена Апина – эталон стиля и вкуса. Но чего не померещится с пьяных глаз?...

А сейчас жена прислал ссылку на прекрасное. На клип «Мы попали с тобой под дождь». Ей неугомонные родственники подкинули, а она решила – чего ей одной страдать-то? А муж тогда зачем?

И вот смотрю я ЭТО и понимаю, что уже никогда не буду прежним. Еще одна очередная частичка светлой детской наивности во мне умерла. Что мои сомнения на счет фамилии были в некотором роде обоснованы. Правильно будет – Войенга - девочка, в детстве укушенная Любой Успенской.

Сейчас напишу в ответ АЛЛО!!! И пойду на Ю-Тьюб в поисках противоядия. «Хит ми бейби уан мор тайм» спасет меня.

Концерты я сужу по одному самому простому критерию. Это не исполнительское мастерство (хотя оно конечно не лишнее) и не сложность и замысловатость аранжировок (хотя они не мешают), а только лишь по внутреннему самоощущению – насколько много лично я вот сейчас получаю кайфа. По данному параметру концерт Михаила Боярского твердо и шустро окопался в первой тройке, где-то между Джоном Фогерти и группой ЗиЗиТоп. Ну люблю я его. Песни все наизусть знаю, которые с удовольствием подпеваю хором. Прусь как неприличное по мокрому. А Михаил Батькович не давал повода разочароваться, не экспериментировал, не выделывался. Жег старые и добрые шедевры без остановки. Большая медведица, Все пройдет, Городские цветы, Дворик, Зеленоглазое такси, Листья жгут, Баллада о дружбе, ну и конечно главные хиты всех времен и нардов: Ланфрен-ланфра и Пара-пара-прадуемся. Фотки доработаю и, возможно, тоже выложу (новое стеклышко не подвело), а пока видео главного гимна нашего поколения, который мы всем автобусом распевали на любой выезд, да так что стекла трескались.
Микрофон лажает, потому как не привычный к такому уровню звука. Но зато – я стоял буквально в полутора метрах от главного героя моих школьных лет. Что называется «Я с детства ваш кумир!» А против этого – все хуета хует и всяческая хуета. Михал Сергеич рулит просто невъебенно.

Намедни посетил концерт группы «Лейся, песня». Особо нервные и музыкально-продвинутые эстеты лучше пущай дальше не читают – будет только хуже, ибо мне понравилось.

Предисловие: Решили совместить приятное с полезным, а заодно, как и собирались, протестировать кухню у «Дяди Джо». Вау. Сперва слопали мексиканские пирожки эспанадос с курицей, залитые сверху сыром. Зашибись. Потом сожрали острые куриные крылышки с двумя видами соуса. Потом настал черед бургеров. Плюс салат у жены таскал незаметно, когда она отвлекалась на разговоры и вино. Бургеры чуть уступают Колбасоффским, но все равно крайне вкусные, питательные и полезные. Салат, крылышки и пирожки выше всяких похвал. Я так не жрал даже в новогоднюю ночь. Вкупе с парой Бауманов и четвертью Бехеровки, почти достиг Нирваны. Не было сил даже сходить постучать по бильярдным шарам, несмотря на первоначальное такое намерение. Придется еще раз идти и уже ограничивать себя. Вышли пьяноватые сытые и веселые, а поскольку до начала представления оставалось уже минут 15 стали немедленно ловить тачку.

Поймали русский вариант джихад-такси. Назовем его ТалибаТАЗ. Подубитая Жига с гонщиком средне-неопредленного возраста и такой же мутной профессиональной ориентации. Из той породы, что каждые выходные любовно разбирают автомобиль целиком на пятачке у гаража-ракушки, смазывая подсолнечным маслом каждую детальку, а затем так же любовно собирают обратно, выкидывая оставшиеся детали. При этом, что особенно примечательно, внутри никогда не моют. Компенсируя грязь широким набором иконок на приборной доске – от святого Николая-чудотворца, покровителя путешественников, до святого Мики Хаккинена, покровителя уебанских гонщиков.

На вопрос Алексея Эдуардовича, надо ли ему пристегнуться, водитель философски заметил, что в принципе конечно надо, но вообще не обязательно. Вот он сам никогда не пристегивается, но все еще жив. Что, учитывая стиль вождения, действительно чудо (см. «иконки» выше). Алексей Эдуардович легкомысленно в ответ сослался на некую схожую шутку юмора от писателя сатирика Задорнова. И тут водилу понесло! «Да, этот Задорнов – ЖИД!» решительно заявил он. «Пока был выбритый, еще оставались сомнения, а как бороду отпустил – все стало сразу ясно». Далее пошел яростный монолог в стиле Василия Кроликова и его незабвенного учителя про жидов, захвативших телевизоры, и по каким признакам их можно отличить от нормальных людей. Жигу мотало по дороге, а водитель яростно жжог глаголом, обличая сионистов. Алексей Эдуардович спереди старался удержать серьезное лицо, чтобы не спугнуть, и иногда поддакивал, мы с женой сзади корчились от смеха. Водила так раскипятился, что даже проскочил ЦДХ, и нам пришлось разворачиваться и возвращаться опять ловкими зигзагами. Поездка однозначно удалась. Давно так не веселился.

Буфет не искали (не надо было), но есть страшное подозрение, что его там и нет. В ЦДХ на концерте были в первый раз, до этого лишь иногда заглядывали туда полюбоваться на картины. Они кстати тут же на стенах висели по пути в зал. Была идея выскочить во время выступления якобы в туалет и выковырять из рамки пару-тройку шедевров, но что там именно за художники выставлялись, и стоила ли овчинка выделки, было не понятно – отложили кражу до лучших времен, ограничившись пересмотром «Как украсть миллион». В конце концов, искусство ведь принадлежит народу, а это мы и есть.

Зал в ЦДХ довольно маленький и уютный, а мы сидели на 8 ряду в самом центре – т.е. крайне козырно. Зал на несколько сотен мест был заполнен менее чем наполовину. Да и народ такой. Своеобразный. Подавляющее большинство составляли женщины трудной судьбы с отчетливым бухгалтерским налетом не внешности. И мужики в свитерах, судя по лицам и танцевальной технике – буйная стройотрядовская молодость. Мы на этом фоне выделялись молодостью и статью. Единственно – напротив сидел грустный одинокий паренек лет 20, как он туда попал и зачем, вообще загадка.

Начали почти вовремя с «Родной земли». Потом подряд выдали несколько старых мегахитов – «Обручальное кольцо» «Где же ты была», «Кто тебе сказал?», «Я так и знал», «Вот увидишь», ну и мою любимую «Качается вагон». Играли очень хорошо и душевно. Звук был лучше чем на каких-нибудь Гансах-и-Роузах в Олимпийском. Мастерство приятно поразило. Если кто не знает «Лейся, песня» по своим музыкально-исполнительским данным при советской власти был одним из лучших ВИА. А может, и лучшим за исключением только «Песняров», которые вообще монстры и дотягивали чуть ли не до Иглсов. При этом они были и почти самими популярными наравне с «Синей птицей». Но та как не умела играть и петь тогда, так не научилась и поныне, выезжая исключительно за счет хитового материала. А «Песня» умела. И умеет! Более того, несмотря на страшные рассказы какого-нибудь Макаревича про кровавые преступления советской власти против художников, «Машина времени» снималась в кино, выпускала пластинки и до самого погоста ездила с концертами от филармонии. А вот оригинальную «Лейся, песню» советская власть как раз прихлопнула в 1984 году за исполнение чуждой музыки – рокнроллов разных, и неподобающий внешний вид. Так что кто из них настоящие диссиденты, а кто подлые соглашатели, это еще посмотреть.

Я не знаю, как в группе менялся состав за прошедшие годы – чай не Блек Саббат и не Дип Пурпле, чтобы их отслеживать. Судя по мордам, из оригинальных только басист, который одновременно и руководитель, т.е. играющий тренер. Отвечает за общий уровень и к делу подходит туго. Более того он сам еще и поет – наверное четверть всех вещей. И неплохо поет, собака! Основной солист довольно молод, но очень голосист, С ранним Гилланом не сравнится (что показало его исполнение Дыма над водой), но нынешнего переплюнет только так (говорю как очевидец). Причем солист подобран не просто хорошо (см. вокальные данные), но и грамотно – он и по стилю и по тембру похож на прежних фронтменов (Андрианов), что придало всем песням правильную аутентичность.

В общем, я чуть ни с первой композиции пританцовывал прямо в кресле, ловок перекатываясь с ягодицы на ягодицу, подпевая, хлопая и посвистывая. Даже моя жена, которая только накануне сообразила, куда я ее собираюсь затащить, и высказывавшая сомнения в релевантности похода (дословно: «Куда вы меня тащите, пидоры?!»), растаяла, услышав пару знакомых вещей, отметила что вокалист sexy, а на балладе на стихи Пастернака (которого она в отличие от меня читала) совсем размолола и признала, что концерт удался. Под занавес сбацали «Песенку сапожника» и «Прощай».

Впечатления крайне положительные! Во-первых, как и говорил, очень хороший репертуар, написанный не последними людьми – Тухманов, Дербенев и Добрынин (до его падения в сольное кабацкое творчество) и пр. Во-вторых, исполнение. Настойчиво рекомендовать никому не буду – дело вкуса, но вот именно в зимние каникулы, в клубах алкогольного тумана очень хорошо пошло. Тем более, я так понимаю, в ЦДХ это типа традиции – устраивать в новогодние каникулы забеги из старых ВИА.

Начнем традиционно с эпитетов:

• Князь Тьмы,
• Прародитель тяжелого металла,
• Параноик матершинник и крамольник.
• Человек многие года принимавший на себя удар наркотрафика, в результате спасший сотни а то и тысячи молодых жизней.
• Великий и Ужасный

Концерт состоялся в Мегаспорте на Ходынке. Были там первый раз, но помятуя о нехорошей славе данного места, решили пропустить толпу и подойти с вежливым полуторачасовым опозданием, посвятив сэкономленное время очистке нервных окончаний спиртовым раствором. Но подлый старик Батурин закрыл переход с одной станции Белорусская на другую, в результате зашли минут на 10 позже, чем планировали (но оцените первоначальную точность планирования! – достигается тренировками), и попали в зал уже на второй пестне, а именно Let Me Hear You Scream, еще на ступенях сразу пустившись в пляс. Ну, принарядились, понятно, по такому поводу. Я даже напялил праздничную черную футболку Раммштайн.

Накануне сильно опасался за звук. Читал, что говно он в Ледовом дворце. Нормальный был звук. Не идеальный, но лучше подавляющего числа раз в Олимпийском. Барабаны бабахали, гитары визжали, Оззи орал и хрипел. Все было достойно. Собственно самое слабое звено тут был сам Оззи – половину времени не попадал в ноты. Но в целом очень даже. Я тут смотрел - некоторые концертом недовольны, так я сразу скажу – во-первых, правильному восприятию искусства способствует прием алкоголя в разумных дозах, во-вторых, я очень светлый и добрый человек, практически христианин, поэтому к людям (особенно к ТАКИМ людям) отношусь с теплотой и всепрощением.

Оззи передвигался по сцене своей фирменной (последних лет) шаркающей сутулой походкой, лишь изредка подпрыгивая козликом и размахивая руками. Дедушка старый – ему можно. Ближе к концу, правда, вытащил на сцену несколько ведер и стал поливать публику. Особенно целясь в милицию – думается, чтобы лучше росли.

То, что недодал Оззи, возмещали его сподвижники. Вообще главное качество хорошего начальника – найти себе правильных и толковых подручных. Оззи тут шарит. В середине представления, когда старик ушел за кулисы поесть таблеток и выпить энергетиков, сперва на сцене пилил гитарист так, что у меня аж зубы заныли, а потом минут 10 отрывался барабанщик. Что можно сказать про последнего? Чистое ЖЫвотное из Маппет-шоу. Я после этого его сета с чистой совестью занесу в 15 самых лютых барабанщиков. Только вот узнаю, как зовут.

Вернувшись на сцену Оззи махнул рукой и зарядил «А-а-а-йрон, а-а-айрон мэээн!». Зал встал на уши и далее оставался в этом положении. Вообще когда вперемешку старые и новые вещи, становится понятна одна умная вещь, которую я вам сейчас скажу, только вы не обижайтесь. Новые (т.е. все сольные) песни Оззи хорошие. Под них хорошо показывать козу и орать хором «Хой! Хой! Хой!» Но когда они чередуются со старым сэббетовкими хитами, становится видно, насколько последние интереснее даже чисто музыкально. Плюс мощнее и забойнее. Как простые, изобретенные еще Тонни Айомми, рифы круто и злободневно звучат.

На каком-то медляке выскочили с Алексеем Эдуардовичем покурить. Милиционеры, охраняющие вход, сперва на нас грозно покосились. Но потом вдруг раздобрели и даже поделились своим мнением, что Оззи – говно, а вот кто реально рулит так это Раммштайн (ага это моя праздничная футболка сработала). Тут мы поняли, что хотя внешне они еще милиционеры, внутри – уже самые настоящие полицейские. Надо на следующий концерт, посвященный Дню Милиции в телевизоре, позвать Раммштайнушек – рядовой состав МВД одобрит.

Концерт же шел по нарастающей. И хотя экранов не было, а светомузыка была довольно простенькой, в целом было зашибись. Особенно когда зал погружался во мрак, и только сцена и первые ряды освещались темно красным спекромт, а тянущиеся из партера вверх руки фанатов напоминали длани грешников простирающиеся из адовой бездны. Странно только было видеть на них довольную жизнью «козу». А к Crazy Train народ уже совсем разошелся, прыгал, орал и колбасился.

На бис Оззи спел аж три раза. Сперва Маму и Параноид. Потом Into the Void, а потом еще. В этот момент милиция уже начинала перекрывать выходы, но наши братья во Раммштайне нас с Алексеем Эдуардовичем выпустили тайком. Весь концерт занял около полутора часов.

Что могу сказать. Хорошо. Не Игги и не Слэш, но твердая четверка с жирным плюсом.

Но встает вопрос, что дальше? Дальше мне думается следующее.

Когда Оззи помрет надо его тело похоронить в Мавзолее. Договариваться нужно уже сейчас, но я думаю, принципиальных возражений у старика не будет. Все талдычат, что туристов надо в страну привлекать. Вот вам прекрасный способ! Рок-группы начнут чаще заезжать в гости к нам, а обязательным пунктом программы каждого визита станет возложение цветов. Поклонники потянутся на хадж, особенно когда наша общая религия займет подобающее ей место в мировом пантеоне. Я лично, уж так и быть, как будущий патриарх, обязуюсь раз в месяц проповедовать с трибуны. Парады опять же – представьте колонны бронетехники прут по Красной площади под Iron Man или Supertsar – так их CNN и BBC начнут в прямом эфире показывать. Престиж страны подымется на просто небывалую высоту!

Задолбали уже составляемые чуть ли не каждый месяц списки лучших гитаристов. Можно подумать, кроме них других музыкантов нет. Есть! Барабанщики! И они тоже достойны своего списка. Вот и приходится самому восполнять пробелы и бороться с несправедливостью.

Список составлялся не столько по мастерству и вкладу, сколько по лютости. Ибо настоящий барабанщик должен внушать. Он должен выглядеть, а лучше – являться, многоруким Шивой, наводящим страх и трепет. Потому некоторые имена оказались в конце списка – они известнее, может быть, даже талантливее, но нет у них настоящий лютости. Список отражает исключительно личные пристрастия и неглубокие знания автора.

15. Ринго Старр (Ringo Starr). Когда Джона Леннона спросили, считает ли он Ринго лучшим барабанщиком в мире, тот с присущим ему тактом ответил «Он даже не лучший барабанщик в Beatles». Однако вклад Ринго в творчество группы отрицать невозможно, а его работа, в той же ‘Come Together’ очень решает.



14. Стивен Адлер (Steven Adler) из Guns n’ Roses. За пять лет в группе крепко отметился лютыми дробями особенно на альбоме ‘Appetite For Destruction’. Друг Слэша с 12 лет, собственно первую банду они вдвоем и основали. Был с позором изгнан из группы в 1990 году за наркоту. Ему делали много-много последних китайских предупреждений, но терпение лопнуло, когда группа была вынуждена раза так 60 перезаписывать композицию Civil War. Адлер отсудил у товарищей два с лишним лимона и пустился во все тяжкие, в которых пребывает уже 20 лет.



( Номера с 13 по 1Свернуть )

Уебаны – это молодые особи мужского пола в возрасте примерно от 15 до 25 лет. Питаются пивом, сигаретами, реже – водкой.

Уебаны – ночные животные. Днем прячутся в логове или удачно маскируются под обычных людей. Выползают из нор и дневной шкуры после наступления темноты.

Теплолюбивы. Поэтому весной и летом обитают в скверах, на скамейках, крылечках, бордюрах, оградках. Осенью и зимой перебираются в отапливаемые подъезды.

Нечистоплотны. Настоящий уебан может поссать там же, где пьет, и продолжать пить.

Уебаны – стайные животные. По одиночке и даже вдвоем уебаны, как правило, малоагрессивны. По-настоящему опасными становятся в количестве от трех и более, особенно в присутствии самок. Собственно одиночного уебана просто не существует в природе. Уебанский потенциал может реализоваться только при встрече с себе подобным. Почему так происходит – до сих пор загадка для биологов.

Самки уебанов отличаются от самок человека более яркой раскраской, визгливым гиеноподобным хохотом и особым запахом. Часто являются блондинками, но зачем-то красят корни волос в темный цвет. Самка уебана – скорее не отдельный биологический вид, а психическое состояние, из которого можно выйти, но не всегда получается. Главное, чтобы уебан не успел отложить в нее свою личинку, после чего состояние становится необратимым. Поскольку самки питаются тем же самым, что и мужские особи (см. пиво, сигареты, водка), по свидетельствам выживших очевидцев-натуралистов, их поцелуй напоминает глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Хардкорные уебаны. Подвид обычных уебанов. Но если последние еще частично осознают свою уебанскую сущность, смутно помнят о существовании совести, морали, приличий, то хардкорные все человеческое уже утеряли, для них нормально играть на гитаре в подъезде в два часа ночи, ссать в мусоропровод, бить друг другу морды. Реагируют только на угрозы применения насилия.

У многих возникает вопрос – чем уебан отличается от гопника? Отвечаем. Очень многие гопники являются уебанами, но далеко не все уебаны – гопники. У гопника вполне могут сохранится человеческие эмоции, он способен отличать плохое от хорошего, просто не хочет этого делать. На обоснованное замечание гопник вполне может отреагировать адекватно, и даже извиниться за свое поведение. Уебан, с другой стороны, в своей дневной ипостаси может являться студентом престижного вуза или сыном хороших родителей, но вовсе перестает реагировать адекватно. Он искренне не понимает, почему его поведение может вызывать у окружающих неудовольствие. Если кратко и просто: гопники – класс, уебан – состояние души. Гопник – обычно навсегда или очень надолго. Уебан – ситуативно. Молодой человек, днем ловко отплясывающий хип-хоп во дворе дома – это прикольно. Тот же молодой человек, проделывающий то же упражнение в час ночи у вас на лестничной клетке, подыгрывая себе мобильным телефоном, вызывает раздражение и желание дать в табло. Ибо уебан.

Примерно в возрасте 25 лет уебаны начинают обратное превращение в людей. Полноценными людьми из них становятся далеко не все, но большая часть внешних признаков уебанства исчезает или переходит в латентное состояние. В этой метаморфозе могут здорово помочь необходимость работать, семья, милиция и крепкие решительные соседи по подъезду.

Некоторые радикальные креционисты думают, что уебан - это пререлиз человека, версия 0.9 бета. Типа как если бы Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Мы же, как убежденные сторонники дарвинизма, считаем уебанов выжившим переходным звеном, которое так долго и безуспешно ищут палеонтологи.