Category: медицина

(no subject)

Врачи условно делятся на две группы. Я бы их назвал оптимисты и пессимисты.

Оптимист: так... тромбоциты, лейкоциты, сахар… Тут понижено, тут повышено. Тут маловато, тут увеличено. Лет вам сколько? Да вы что?! Тут вообще странно. Опущено. Поднято. Пятнышко. Да… О, увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! зубки гниловатые… многих не хватает… Дела не очень конечно.
Но в целом это все такая ХУЙНЯ!

Пессимист: тут хорошо, тут замечательно, тут нормально, отлично. В норме, в норме, в норме. А здесь???? Тоже в норме… Странно. Хорошо, хорошо, хорошо. В норме.
Вы знаете что?.... А ведь вам ПИЗДЕЦ!

Что характерно, большинство врачей в первой группе – мужчины, а во второй – женщины.

Старинный рецепт

В связи с начинающейся эпидемией спешу поделиться со всеми проверенным рецептом, как победить болезнь еще на дальних подступах.

Для начала нужно настоять водку на специальной травке.
Примерно сутки.
Хотя можно и меньше.
И выпить сразу стакан при первых признаках простуды или гриппа.
В случае необходимости - повторить.

Травка, на которой настаиваете, при этом может быть любая.

Онищенко и пиzдестыды

Возник тут в оффлайне разговор, в ходе которого меня попросили аргументировать мою некоторую нелюбовь к главному санитарному врачу Онищенке. Аргументирую.

Давайте рассмотрим деятельность нашего Гигиененфюрера хотя бы на примере последних разборок с Белоруссией. Батька заарестовал в заложники какого-то российского олигарха. Онищенко тут же выступил с грозными предупреждениями, что, дескать, треть молочной продукции, поставляемой из Белоруссии "не соответствует требованиям качества и безопасности". Формулировка пока крайне обтекаемая. Что с продуктами не так, что в них такого вредного, не понятно. Но ясно, что если олигарха отпустят, то дело спустят на тормозах. Не отпустят – сразу найдут и антибиотики, и гормоны роста, и ГМО, и крысиный яд. Ровно как это было с винами из Грузии и Молдавии, водой «Боржоми» или украинским конфетами. Как только у нас с кем портятся отношения, так Онищенко моментально находит в их продукции всю таблицу Менделеева с предпочтением тяжелым металлам.

Тут может быть два объяснения. Первое: все эти пиздецыды содержались в запрещаемой продукции и ДО обострения, но Онищенко ее не запрещал, потому как «друзья». А мы спокойно ели и пили всю эту отраву, потому как на нас Онищенке забить. Второе: никаких пиздецыдов в продукции нет. И не было. Продукция хорошая, экологически чистая, но ее запрещают, потому как «враги». Мы в данной картине мира снова остаемся неучтенными. Но что при первом, что при втором варианте веры Онищенке нет никакой. Абсолютно. А если ему нет веры там, то ему нет веры и тут. Откуда мы знаем, что его внутренние инициативы так же не продиктованы некими "высшими" соображениями? Временными победами одних борцовых нанайских мальчиков под кремлевским ковром над другими? Ниоткуда. Мы только знаем, что если некий подросток как подрезанный орет «волки», не затыкаясь, то доверие к нему постепенно снижается.

Collapse )

(no subject)

Купил-таки таблетку от Самсунга. Таблетка работает под операционной системой корпорации добра Андроид. Версия Четыре-ноль.

Красиво. Из уже установленных программ в основном всякая полурекламная еботня, которая без интернета не работает. Воткнул таблетку в компьютер. Операционная система корпорации зла Виндоус семь таблетку легко увидела и нарекла внешним носителем. Кина и музыку копировать в нее можно, но встроенный видео плеер, например, не знает, что звуковых дорожек бывает больше одной. Плюс есть сильные подозрения насчет встроенных кодеков – картинка чето не очень.

Нашел (не сразу) сайт Гугль-плей, где хранится тыща миллионов миллиардов полезных приложений на все случаи жизни. По отзывам добрых людей выбрал какой-то MX плеер. Плеер на таблетку устанавливаться отказался. Говорит, надо устройство подсоединить. Устройство тут же лежит, связанное с компом пуповиной УСБ-шнура. Куда блять еще сильнее подсоединять, не понял. Покурив разное, выяснил, что нужен Вай-Фай. Вай-Фая у меня дома нет. У меня все по старинке - на шнурках.

Пошел на сайт Самсунга. Прочитал, что устройство можно синхронизировать с компом программой Kies. Программа Kies скачалась и установилась аж в двух версиях – тяжелой и легкой. Разницы между ними нет. Первым делом, программа, ясно, обновила себя любимую. Потом увидела таблетку и измерила у той температуру и давление. В смысле проверила версию операционки. Больше ничего полезного программа делать не умеет. Ни легкая ее версия, ни тяжелая. Ей можно копировать файлы на таблетку, но это можно делать и тупо через проводник. Нет, там конечно есть закладка Самсунг Аппс, но она отказывается делать что-либо вообще, выдавая одну и ту же запись: Невозможно использовать Самсунг Аппс, так как не обновлено дополнение. Пожалуйста, обновите дополнение с помощью перезапуска Kies. Что блять за «дополнения» не понял. Думаю, будет лишним говорить, что ни перезапуск, ни что еще не помогают.

Скачал еще одну программу – Самсунг Линк. Та не делает вообще ничего. Запускается и сразу прячется куда-то в фоновый режим.

В общем, опять нужен Вай-Хуй-Фай. Сделать такую программу, чтобы она блять что-то достала из интернета, а потом передала из рук в руки таблетке, ни Самсунг, ни корпорация добра не умеют.

В общем, пока четыре ноль в пользу Андроида. Завтра пойду искать Вай-Фай.

Попутишное наблюдение. Все сайты Гугля и Самсунга по теме сделаны через жопу. Нигде нет толкового описания – а чего делать в начале? Какие-то объебки советов, закольцованные ссылками друг на друга. Тексты, судя по всему, переведенные на русский индусами на аутсорсинге, а потом отредактированы китайскими фрилансерами. Уебищная навигация. И там, и там. Руководство пользователя только для 3G версии. Где по интересующему меня вопросу сказано: зайдите в Самсунг Аппс и установите приложения.

В общем попал на активные и продолжительные сексуальные приключения. Кто бы сомневался.

В связи с чем имею заявить:
Андроид предлагаю переименовать в Anusdroid.
Майкрософт форева!!!

Tito & Tarantula

В воскресенье, 7-го октября, ходили на Тито и Тарантулов. Концерт происходил в «Известиях-Холле». С точки зрения удобства место очень хорошее, а с точки зрения до него добираться так и вообще идеальное. Плюс там дверь-в-дверь «Грабли», где можно с достоинством и не дорого ожидать начала представления, просто периодически посылая немногочисленных чужих детей к охранникам клуба с вопросом «а не пора ли ужо?». Награждая их взамен яблоком там или чупачупсом.

Правда, звук в Известиях был говно. К концу что-то маленько выкрутили, но все равно говно. Не знаю, дело в зале, или в аппаратуре, или в кривых руках. Но от давящих средних ощущал себя Ихтиандром в родной среде обитания.

На входе охранник вежливо поинтересовался, нет ли у меня с собой пистолета или ножа, или на худой конец электрошокера. Я не менее любезно поблагодарил его за столь изысканный комплимент. Значит, выгляжу еще довольно неплохо, несмотря на возраст и брошенное курение.

Зал был набит довольно плотно. Я на Титу первый раз ходил лет 6 назад. Или 7. В Б-1. Или в Б-2. Там тогда народу было человек полтораста на весь огромный ангар. Очень удачно все сложилось, я считаю. Но Тито – не я. И в следующий раз он выступал в главном нашем байкерском гнезде. Которое в Нижних Мневниках. А до них мало того что хрен доберешься, так и … Мневники?... Вы серьезно? Не Химки, не знаю, не Панки. Или вон какие раены были у нас в городе! Песня а не раены. ВРЗ (вагоноремонтный завод), Поток, Моторный, Шинный… Бери и организовывай в любом хоть байкерский клуб, хоть школу досааф. Но Нижние Мневники? А чего не Бабушкинская? Не академика Янгеля?

В общем Тита завел себе массу друзей среди местных байкеров, и они все во главе с Хирургом приехали на концерт. А поскольку 7-го был еще и день рождения ВВП, а они с Хирургом вроде как корешки, то я на всякий пожарный поглядывал по сторонам.

И в какую сторону я не поглядел, я везде натыкался на вот этих самых байкеров. Из Мневников. Нижних. Там у них есть Хирург. ОК. Выглядит неплохо. Хоть завтра на плакат «Их разыскивает милиция». Его ближний круг – тоже все достойные мужчинские мужчины. В бородах и наколках. Но большинство-то? Большинство?! Я стоял рядом с ними и понимал, что они ничем кроме дизайнерской кожаной куртки и мотоциклетного шлема от меня не отличаются. Авторитетно заявляю. Хомяк хомяка чует издалека. Ухоженные, упитанные юноши. Гладко выбритые, аккуратно подстриженные. Пахнущие одеколоном. Шлем и куртка – новенькие. Видно, что очень дорогие. Сними кожанку и получишь хипстера. Побрей Хирурга получишь Джигурду. Не серьезно это все как-то. Не искренне.

В моей молодости тоже были байкеры. Но. Вместо кожанок у них были фуфайки. Вместо Харлеев – Иж-Планеты, Юпитеры, Явы, Уралы. Вместо казаков – кирзовые сапоги. На шлемах тоже наличествовали записи на иностранных языках. Но выполненные не модной серебристой краской, а синей изолентой. Поэтому часто с ошибками. На фуфайках же писали масляной краской. Предпочтительно белой. Если от них когда и пахло одеколоном, это означало что не хватило денег на водку. У них не было ни документов на мотоциклы, ни прав. И поэтому полжизни они проводили, с ревом уходя от ГАИ.

А какие у них были клички?! Батя, Писотя, Синяк, Демон. Песня, а не клички! Мама - анархия, папа – стакан портвейна. Короткая и яркая вспышка бурной юности – между 8-ым классом и зоной с двухгодичным перерывом на армию. Вот это жизнь! А вы Нижние Мневники…

1 декабря там же выступает половина группы YELLO. Есть мнение, что надо идти.

Случай в больнице

Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. У меня с детства такая привычка, о чем даже как-то писал. Последнее время меня принимала одна врачиха. К своим обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.

А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: ЕБААААТЬ! Срочно надо снимок делать. Я как теперь есть фотограф, такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова ЕБААААТЬ. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то пиздец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то я уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.

Я вообще-то не доверяю врачам с такими названиями. Ортодонт – это кто или что? Есть какая-то фонетическая двусмысленность в этом имени. Вот я верю, например, терапевту, потому как звучит мудро и непонятно, а если произнести с проносном «терапЭут», то еще и благородно. Верю как себе проктологу. Звучит конечно чуть зловеще, но ЛОГ на конце указывает принадлежность к науке. Собственно как и у стоматоЛОГа – они с проктоЛОГом с двух сторон и работают над здоровьем пациента. И совсем не верю ухогорлоносу, потому что звучит как выхухоль. Ортодонт фонетически тоже весьма и весьма подозрителен, вызывает ассоциации с вымершими ящерами динозаврами – птерадонты там, не знаю, стегозавры. От которых в пластах каменного угля Юрского периода только и остались что фрагменты челюстей. С на удивление здоровым зубами и хорошим прикусом. Ничего хорошего от врача с таким названием ждать определенно не приходится.

ЕБАААТЬ с порога закричал молодой упитанный ортодонт с жуликоватыми бегающими глазками. Я уже понял к тому моменту, что это у них, у врачей, вроде как приветствия. WAZZUP!!! Чтобы сразу настроить больного на нужный лад, т.е. примирить с мыслью неминуемого расставания с деньгами. После крика стал смотреть на монитор с фотокарточкой. Я на ней очень хорошо – почти как Чужой у Гигера. Ортодонт внимательно рассматривал монитор, рядом стояла давешняя врачиха со скорбным выражением лица, чуть сбоку медсестра, вертя в руках многозначительно что-то металлическое и крючковатое. А в дверь бочком еще протиснулась какая то крепкая девица и села на стул у выхода. Я понял, что миром уйти не дадут. Окружают демоны.

Ортодонт повернулся ко мне с профессиональной печалью на лице. Надо ставить скобы - прямо заявил он. Прикус ни к черту. От него все беды и будет только хуже. Доктор, - говорю, - я конечно ожидал что вы меня будете разводить на традиционную коронку, и даже в чем-то был готов уступить как признание вашего актерского мастерство. Но скобы? Мне сорок лет, у меня лысина проявляется. В кино меня уже не возьмут. Я интеллигентный человек с тяжелой судьбой, я некрупного Чужого родными зубами загрызу – посмотрите еще раз на мою фотокарточку. Зачем мне эти эксперименты на старости лет?

Без скоб никак, - уверил ортодонт, широкими штрихами рисуя мне картину запустения и упадка и беззубой старости годам уже к 80-ти. Врачиха скорбно покивала с согласием, медсестра звякнула чем-то острым и блестящим. Девица у двери угрожающие скрипнула стулом.

Решив, что первая ступень, сиречь запугивание, удачно пройдена, доктор перешел к хорошей новости. Совсем недавно, поведал он, буквально на днях японцы придумали суперскобы, которые вам все поправят. Доктор прямо сиял, рассказывая о чуде японских технологий, врачиха, сестра и девица в такт кивали, широко улыбаясь. Японцы! Скобы! Коронки! Аллилуйя! Подпевали они в такт бэквокалом, раскачиваясь из стороны в сторону и хлопая в ладоши. Сколько это будет стоить? – попытался я опошлить чистоту момента. Доктор продолжал сиять, но уже не так ярко. Тысяч 160… НО! это же не сразу!!! Не сразу, - повторили врачиха, сестра и девица. Это в течение двух лет! Двух лет – хором подхватили врачиха, сестра и девица.

ЕБАААТЬ! - громко поприветствовал я присутствующих. Пение смолкло. Стоп, - сказал я. 160 и все? – спросил я. Ну – замялся доктор. Вы там про временные коронки толковали, - напомнил я. Это еще сколько? Ну, тысяч по 15 на зуб. Что еще? - не сдавался я. Ну восьмерки, потом там еще придется удалить… Что за восьмерки? Ну зубы мудрости – их все вырвать надо, они мешать будут.

Хорошо первый этаж. Ловко сиганув в окно, ушел, петляя, огородами.

Стоматологи

Моя фамилия – Мышьякович,
мое хобби - бесчеловечные опыты над людьми в области стоматологии

Когда мы скинули тяжелые оковы проклятого большевизма, в стране появилось сразу много прекрасных вещей. Джинсы-варенки, пуховики, сникерсы, ваучеры. Но все это не шло ни в какое сравнение с одним просто настоящим чудом.

Вот вы как думаете, куда девались чекистские палачи-садисты после ухода в отставку? Ну те, которые сами не успели попасть под кровавый топор постоянных чисток и смогли, к сожалению, дожить до пенсии. Они шли в стоматологи! Ох, бля как же все боялись визита к зубному! Сколько про это кино сняли, мультфильмов. Книжек писали, чьи страницы были закапаны красными слезами. Только что песни не пели грустные и народные «Тянет, гад, потянет – вытянуть не мо-о-о-о-о-ожет». А бормашины были тоже такие специальные – переделанные из списанных в утиль токарных станков ЧПУ. Сверла ихние крутились со скоростью полтора оборота в секунду, а от звука в коридорах больниц падали в обморок особо слабонервные посетители, которые шли вообще к другим врачам – от шалуна-проктолога до циничного ухогорлоноса. Шум мог равняться только с идущим на взлет ТУ-154.

Зато как стоматологов уважали! Каждая собака знала местного зубных дел мастера на районе. Кланяться начинали еще издалека, при приближении норовили поцеловать ручку, преданно заглядывая в глаза. На любой праздник задаривали подарками. Но и тот обязан был соответствовать! Мелкий тщедушный стоматолог – нонсенс! Вот у нас сперва была врачиха под 100 килограмм, с руками толщиной в мою голову (а я башковитый!). Пальцами подковы гнула и юбилейные рубли в трубочку сворачивала. Это ВРАЧ! А потом прислали мужичонку плюгавого, среднего росточка. Кто же к такому пойдет зубы-то рвать? Дураков, чай, нету. Так и сидел один в своем кабинете, понемножку спиваясь.

К визиту готовились заранее. Тщательно брились, стриглись, одевали чистое исподнее, чтобы доставить родне минимум хлопот с организацией похорон. А половина золотых ювелирных украшений в стране сразу же переплавлялась на коронки. Потому что золотые зубы – это красиво и богато. Человек с золотыми зубами мгновенно перевоплощался. Улыбаться начинал во весь рот и всегда. Любой американец бы удавился от зависти.

Но проблема была в том, что обезболивающего нифига не было. Т.е. какое-то конечно было, вроде как новокаин, но его кололи только при удалении зуба, ну может еще чистке канала. И только если оно было в наличии, что далеко не всегда. И не помогало оно особо – просто слегка приглушало боль, и человек вместо чтобы впасть в спасительный обморок пребывал в безумном сознании. Можно конечно принять стакан до и стакан после, но против зубовной боли даже водка слабо берет. А я был еще маленький и не имел даже такой возможности, так разминался изредка по кустам портвейном «Мужик в шляпе». Да и к пьяным школьникам в больнице относились с предубеждением.

Поэтому с наступлением свободы и демократии появилась новая очень крутая услуга. Умные люди, зная обоснованный страх перед лечением зубов, решили облегчить людям жизнь. Новых средств (ультракаин, мегакаин, ультрамегасуперкаин) еще не было, поэтому зубы стали лечить под общим наркозом.

Процедура была непростая и недешевая. Поэтому шли обычно не с одним злощастным зубом, а с мелкооптовыми проблемами. Зуб терпишь, два терпишь, а когда уже накопилось, тогда того. Понятно, что о точной подгонке прикуса, когда клиент в отключке, речи не шло. Рот после лечения закрывался не очень плотно, сквозняки приводили к простудам, и дикция несколько ухудшалась. Это минус. Зато она здорово веселила окружающих. А это плюс. Скажи «рыба» – «селедка!». Логопедам опять постоянный приток клиентов. Причем все тех же самых каждые год-два. Произношение ведь под всякий новый прикус надо было заново настраивать.

И вот очнувшись после операции, я шел заплетающимися кренделями к остановке, где потом сидел, ждя автобус. Втиснувшись кое-как между стоящими плечом к плечу после смены на Моторном заводе, я понял, что тупо не доеду. Что на конечной эта плотная толпа, высыпаясь наружу, вынесет потоком и мой хладный труп, который упадет тут же в бычки возле урны на остановке и будет там лежать до утренних дворников (которых я к счастью знал, так как братья по оружию), ну или позвонит добрая душа участковому милиционеру, который был мой родной дядя, очень крепкий мужчина, который бы доставил тело сестре (моей маме). Немножко помятый, но одухотворённый труп с абсолютно здоровыми зубами. Можно было в гроб улыбающимся положить – все людям не так грустно на поминках.

Последняя мысль меня настолько подбодрила, что я стал вытягивать голову, шаря глазами в поисках сидящих знакомых лиц. Нашел девушку со школы, которую принимал в комсомол. Катя, говорю проникновенно – я тут зубы лечил, ты бы мне место уступила что ли. Аргумент произвел на Катю такое сильное впечатление, что она ошпарено вскочила. Раскидав пару ринувшихся было на пустое сиденье старушек с ведрами (с базара возвращались, я там кстати тоже торговал – яблоками, как-нибудь расскажу), я упал и забылся в полусознании под неодобрительные взгляды окружающих уверенных, что я переусугибл «Мужиком в шляпе», и вот так нескромно вместо скрываться по кустам лезу в общественный транспорт.

Из четырех починенных зубов один еще потом с месяц сильно болел, заставляя лезть на стенку и уже там биться головой о потолок, но это случилось уже в Штатах, а денег на тамошнего врача у меня достало бы, только если б я продал в сексуальное рабство мексиканским преступным картелям всех студенток группы вместе с преподавательницами. Пришлось ждать, пока остатки нервов в канале сами не догниют. Зато произношение улучшилось английское, пусть в некоторый ущерб родному. А немцы меня вообще начали принимать за коренного берлинца.

А сейчас? К зубному как на праздник! Легкое такое беспокойство лишь. Кушать можно сразу после, а не спустя два дня, когда пломбы возьмутся. Говно вопрос! Только коронки золотые совсем перестали делать, по крайней мере, в столице, что конечно огромный минус, хочется так иногда сверкнуть при улыбке желтой фиксой. Только она придает мужчине настоящий шарм. В особо игривом настроении оборачиваю левый резец фольгой и так иду в народ.