Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Берлин

Пару раз садился написать о поездке, но получается строго какая-то хрень. Смесь какая-то выходит из романа Донцовой, отчета Юстаса Алексу и поста в сообществе "Один мой день". Чем позорится, решил ограничиться одними картинками. Шедевров, понятно, нет. Шедеврам я отдельный пост посвящаю. Под катом просто братская могила из четырех десятков карточек.

DSC_8205
Collapse )

Политинформации

Когда я был маленький у нас ведь тоже были политинформации. Почему «тоже»? Да вот прочитал, что хотят вернуть. Я ЗА, если что, если кто спросит. Дело полезное. Не сбор макулатуры конечно, и даже не Зеленый патруль, но хорошее. Говорю, как эксперт с огромным опытом. Как практически маленький Бовин масштаба 1:10. И в очках.

Времена были вегетарианские, политинформация только одна - по четвергам. Специально ради них приходить в тот день нужно было на полчаса раньше – не к 8:30, а к 8:00. В начальных классах дело было пущено как-то на самотек. Детская художественная самодеятельность. Садились всем классом и с подачи учительницы начинали вспоминать, что такого важного произошло в жизни страны и мира за отчетную неделю. Ну там съезд какой или, на худой конец, пленум. Победа в битве с урожаем. Демонстрация рабочих в Детройте. Рекордный надой в третьяковском районе. Мало интересного происходило, не то что нынче. Генсек помер – считай повезло.

Новая учительница в четвертом классе решила, что с самотеком пора кончать и стала назначать каждую неделю ответственного. Прямо по списку из журнала. Но политинформация – не домашнее задание. Там если кто не сделал, можно поставить двойку и перейти к следующему. Тут следующего нет. Если кто сачканул, проявил политическую несознательность, то делать нехрен всему классу. Все полчаса. Поэтому к пятому классу родилась стройная классическая схема, когда политинформации готовит ответственный за политсектор. А в политсектор потому требуется назначить самого умного и ответственного. То есть меня.

Рутина с течением лет выстроилась следующая. Мы в семье выписывали ровно две газеты – Пионерскую правду (позже по возрасту замененную на Комсомольскую) и Алтайскую правду. Первую – потому что положено, вторую – потому что программа ТВ по пятницам. Чисто «правды», как философской концепции, в Пионерке было, пожалуй что, и побольше. Кроме пятницы газеты доставались из почтового ящика и сразу складывались на верхнюю полку шкафа, где ждали, пока не придет их очередь быть использованными для разнообразных хозяйственных нужд – от упаковки подарков до туалета. В среду вечером я обычно вспоминал, что завтра политинформация, и лез на полку. По выжившим после упаковки и туалета экземплярам составлял картину политической жизни мира. Ей обычно отводилась третья полоса практически целиком. Причем, газета могла быть хоть федеральная, хоть районная, но мировые новости с разоблачениями происков империализма и новостями о подъеме рабочего движения в далекой желтой Африке – вынь да положь. Это облегчало мою жизнь, но делало качество политинформации, мягко говоря, неровным.

В какую-то среду, помню, полез на заветную полку и с ужасом обнаружил ровно одну газету. То ли гости были накануне, активно и не стесняясь пользовавшиеся туалетом, то ли окна клеили накануне суровой сибирской зимы, но газета была одна, и та уже покоцанная. И надо же так выпасть, что именно в том номере из всех зарубежных новостей, на целую полосу была какая-то дикая заметка о Монголии. Уж не знаю корреспондент ли вернулся из долгой командировки в ту дальнюю знойную заграницу Монгол Шудан, куда его отправили заместо, скажем, ранее планировавшейся Японии ввиду внезапно открывшейся судимости у двоюродного дедушки. А скорее, как показал мой более поздний опыт общения с акулами пера, международный отдел забухал в полном составе всерьез и надолго. Но статья была ровно одна. И была она посвящая охоте на сусликов.

Collapse )

В поисках мозга

Еще в субботу, услышав про отход отряда Стрелкова из Славянска, появилось предчувствие, что воскресенье выдастся томным. Правда в голову лезли абсолютно некместные ассоциации с «Алисой в стране чудес». Тот фрагмент, где рассказывается про Безумное чаепитие, участники которого, плотно засрав одно место, просто пересаживаются на следующее. Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно и страшно.

Воскресенье оправдало самые смелые ожидания. Еще с утра выступил мощный старик Д’Кургиньян, отец русской демагогии и особа, приближенная к Кащенко. Сверкая очками на фоне двух автоматов (как кто-то правильно подметил, даже у Бен Ладена был всего один), он проклял Стрелкова, обвинив последнего в трусости и предательстве. Параллельно заклеймил позором «диванные войска», что смотрелось бы чуть внушительнее, если бы мушкетер при этом сам не сидел на диване. В течение последующих дней он с завидной регулярностью (счет уже чуть ли не на десятки роликов пошел) продолжал обвинять и проклинать, завершая свои проповеди странным и пугающим лозунгом «До встречи в СССР!» Особенно жутковатым лозунг выглядит потому, что СССР уже четверть века как мертв. Т.е. мощный старик по сути обещал своим слушателями скорою встречу на том свете. Два рядом лежащих автомата намекали, что не где-то, а в Вальхалле. Логичным выглядело бы, если бы Ервандыч по завершению проповеди взял бы в каждую руку по автомату и, безумно хохоча как берсеркер, пошел бы прочь, поливая все вокруг свинцом. С двух рук, по-македонски. А из-за кадра бы раздавались предсмертные стоны и хрипы укрофашистов.

Будучи не в силах удержаться, полез на гоблиновский Тупичок посмотреть, как там отреагировали на выходку былого кумира. Потому что такое недвусмысленное заявление предполагало лишь три базовых варианта: Ервандыч прав, и Стрелков трус и предатель. Ервандыч окончательно сбрендил. Ервандыч – обычная проплаченная мурзилка.

Тут требуется небольшое лирическое отступление. И где-то даже исторический экскурс.

Про существование Кургиняна я собственно на Тупичке и узнал, как и многие другие. Я тогда был завсегдатаем, часто посещал и даже иногда что-то писал. А тут вдруг то изредка, то все чаще на сайте стали появляться ролики некоего мужичка в очках. Все кругом уверяли, что мужик – голова и говорит исключительно дело. Я попытался послушать. По моему мнению, какой-то мутный чувак нес какую-то хрень. Но все вокруг, включая Гоблина, уверяли, что мужик – голова! Я снова попытался послушать...

Мутный чувак нес какую-то хрень.

А ролики все появлялись и появлялись, счет шел уже на десятки, длина увеличивалась до двух часов, до трех, потом до пяти. Ервандыч появился даже в телевизоре, где ему для избиения выделили целого Сванидзе. Тот по-христиански терпел, видимо, или очень настоятельно попросили, или дали очень много бабок. Число поклонников росло чуть не в геометрической прогрессии. Я же продолжал видеть мутного чувака, несущего какую-то хрень.

А потом меня осенило. В голове разом выстроилась стройная и простая теория, которую я скромно назвал «Поисками мозга в жопе».

Collapse )

дыбр

Мой пост про жену футболиста напоминает такую смесь из отстойника радиоактивных отходов и бочки Петри, в которую я даже заглядывать боюсь. Там чего-то живет своей жизнью, вонюче булькает, и отсвечивает трупной гнилью. Первое время еще развлекался, приоткрывая крышку, тыча внутрь острым прутиком, а затем убегая прочь, заливисто смеясь. Но потом стало тупо жутковато, и совсем забил, проявив нехарактерную мне робость. Поэтому всем людям доброй воли я посвящаю загадку, а борцунам и борчихам за Правое дело, эрудицию и гелиоцентрическую картину мира - пестню.

Загадка:
Муж жены футболиста, но не Жирков?

[Отгадка]
Дэвид Бэкхем!


Ну и пестня!

(no subject)

А утром 7 марта я перед выходом из дому привычно залез через смартфон на Яндекс, посмотреть погоду. Яндекс с честным выражением морды уверил меня, что на улице минус 23 градуса. Резко поплохело. Встал нелегкий выбор, искать где-то по шкафам подштанники с начесом и второй пуховик, или ну ее нафиг эту работу. Оказалось, географически подкованный Яндекс почему-то решил, что я нахожусь в Екатеринбурге. Путем хитрого, но, как оказалось, ненадежного колдунства кое-как убедил его, что я все ж таки в Москве. Правда, из всей Москвы упрямый поисковик выбрал Мосрентген. Тоже не айс, но все лучше. Колдунства хватило примерно на полчаса, после чего я вновь перенесся на Урал. «Нееееет, мужик, ты – горбатый! в Екатеринбурге».

Зато в течение всего дня, как только портилось настроение или сталкивался со служебными какими проблемами, так я просто открывал Яндекс и подолгу любовался, какой в Екатеринбурге творится лютый пиздец. Температура у них, правда, поднялась до минус 16-ти, зато пробки выросли аж до 10 баллов. Сподвижники, которые из Свердловска, я вам очень сочувствую, побывав денек в вашей шкуре.

А ведь где-то там есть еще и Челябинск!

Мода и стиль в фотографии: Август Зандер и Сейду Кейта

Про прошлый заход в Мультимедиа арт музей я ничего не писал. А смотрели мы в тот раз (месяца полтора назад) Бородулина. Поверьте на слово, он прекрасен. Фотограф года (1967) по версии газеты «Асахи». Золотая олимпийская медаль в 1971 году в Мюнхене за достижения в области спортивной фотографии. Репортажник от бога. Правда, изрядно хитрожопый. Не хотел он, видите ли, ездить по стройкам коммунизма да передовым колхозам, как все остальные приличные фотографы, а решил подвязаться на ниве спорта. Типа максимально далеко от всякой идеологии и прочей херотени заниматься по возможности чистым искусством. Но гнилую сущность не спрячешь – раскусили его. Не сразу, но раскусили. Лично товарищ Суслов и раскусил, справедливо обвинив в формализме. После чего на карьере был поставлен жирный хрен, а Лев Абрамович иммигрировал в Израиль, где и живет до сих пор. Долго и, надеюсь, счастливо. Т.е. очень долго, поскольку выставка в честь его 90-летия. Дай бог ему здоровья и еще многие лета.


Я кстати заметил, что фотографы обладают дурной привычкой неприлично долго жить. Про Бородулина сказал уже. Бальтерманц – 78 лет. Аведон – 81. Дуано – 82. Брассай – 84. Эрвитт – 84. Картье-Брессон – 96 лет! А все почему? Свежий воздух, движение, постоянная работа ума, концентрация внимания. Минус присущие всяким рокнроллам пьянки и наркотики. В очередной раз убедился в правильности выбранной стези.

А в пятницу пришли, значит, посмотреть, что там показывают в рамках фестиваля «Мода и стиль в фотографии». Основная выставка называлась «Это Париж!». Я человек довольно скромный, но не постесняюсь этого слова, сильно вырос за последний год в плане художественного вкуса. Но и даже на мой значительно просветившийся вкус, херня полная. Дикие потуги на фотографический сюрреализм, изобразительный индустриализм и педерастичный абстракционизм. Наверное, эти поиски были очень интересны в начале 30-ых, но сейчас уже на торкают. Из всего вороха самопальных коллажей как гвоздь выбиваются случайно затесавшиеся пара снимков Брессона и Брассая.

Зато несказанно порадовали выставки Зандера и Кейты. Это что-то с чем-то. Под катом немного текста и много снимков.

Collapse )

Никто не любит понедельники - 2

У меня есть смутное подозрение, что прошлопонедельнечную песню не все из вас поняли вне контекста, а некоторые возможно даже и не послушали. Поэтому повторяем сей музыкальный номер по многочисленным заявкам радиослушателей. Ну и некоторые пояснения.

Песню исполняет заслуженный ирландский панк Боб Гелдоф. Между прочим, рыцарь Британской империи. Возможно, вы видели Боба в кинофильме «Стена», где он исполнил главную роль.

Песня посвящена простой 16-летней американской девушке Бренде Энн Спенсер. Красавице и отличнице. Которая открыла стрельбу из окна своего дома из автоматической винтовки по другим детям, направлявшимся в школу. Несмотря на отсутствие в американских школах предмета НВП, Бренда показал довольно неплохой результат - убила вахтёра и завуча, ранила 8 учеников и полицейского.

Свой поступок она объяснила так: Я просто начала стрелять, вот и всё, смеха ради. Просто я не люблю понедельники. А так — хоть какое-то развлечение. Никто не любит понедельники.



Совсем иначе теперь звучит?

Один его день

Наш то... Наш! А?! Весь в делах, весь в заботах. Что ни день, то встреча. А то и несколько. Только вот тут был, Большой театр строил, а уже в Барнауле. С педагогами встречается.
На кого он нас оставил? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда. (За кулисами крики, плач, кого-то понесли). Это я к тому, что я же – педагог из Барнаула. И по всем разумениям, на их (педагогов, гогов и магогов) месте должен был быть я!
А поутру снова в путь! Аспиранты, дворники, трактористы (это снова я), журналисты, кандидаты, грузчики (это все время я). С таким графиком надо на суперзимнее время переходить. Переводить стрелки каждый день на час назад! До самых выборов. Потом хором на все накопленные часы вперед, и сразу наступит Новый Год. И рейтинг вырастет, как на виагре.
И вообще – там, наверху, подкиньте нашему идею написать в сообщество «Один мой день». Фотик у него уже есть.
Зовут меня так-то. Лет... Вот мои часы. Вот моя собачка (не менее 10 снимков – собаки рулят!). Вот я у себя дома перед завтраком играю в бандминтон.
Вот перевожу часы на час вперед на Айфоне, который, падла такая, сука, саботажник, тварь, ночью перевелся на час назад, несмотря на мой приказ.
Вот еду на работу – молодец Собянин, пробок по дороге совсем нет.
Вот встречаюсь со студентами. Которые все немолодые уже и очень-очень вежливые. А потому что все с пистолетами под пиджаками, а вооруженный человек – вежливый человек. Особенно если работает в ФСО.
Вот скромно обедаю в ресторане. Фото меню (телятина с картошкой – 5 600, однако!)
Ну и так далее...
Думаю, будет пользоваться интересом. У всех.
Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Как обеспечить народ бесплатным кино

По мотивам обсуждения на RU_KINO предыдущей идеи родилась еще одна. Смотрите. В глазах рекламщиков, прокатчиков и владельцев кинотеатров разница между походом в кино и просмотром телевизора стремительно стирается. Т.е. попкорн мне дома еще не продают, но рекламу в кино уже показывают за милую душу. Тема не новая. Производители ДВД дисков в свое время довыебывались с неперематываемой рекламой перед фильмами. Теперь кинотеатры начали. Т.е. я плачу за билет от одной до нескольких сотен рублей и смотрю за свои же деньги рекламу. Не ролики новых фильмов – это само собой, а настоящую рекламу перед ними! Рекорд, зафиксированный мной, по-моему, шесть роликов. Шесть!!! Народ говорит, бывает и больше.

Вы думаете, я возмущаюсь? Да ни в коем разе! Я просто думаю, идею надо дальше развить. До логического конца. Телевизор, включая кина, нам показывают бесплатно. Т.е. все там внутри уже оплатили рекламодатели. Хватило и на кино, и на сериалы, и на новости, и на много чего еще и даже осталось. Причем рекламу в ТВ не факт что смотрят. Народ подлый, бесчестный. Норовит то канал переключить, то поссать сбегать в рекламную паузу. С этим конечно тоже можно и нужно бороться. Самый легкий путь – законодательно запретить пульты дистанционного управления, но об это в другой раз. Так вот…

Идея следующая – бесплатные киносеансы.

Один рекламный контакт сколько стоит? Например, клик на Яндексе идет по доллару. Это по плохому запросу. По хорошему – до нескольких десятков. Значит, надо посчитать среднюю стоимость контакта из разных медиа, умножить на коэффициент «неизбежности», поскольку в кино на другой канал не переключишься и вообще никуда не денешься с подводной лодки. Стандартный ролик 15 секунд. Пусть примерно по 50 центов за контакт. 1 минута – 2 доллара. Получается, если зритель в течении где-то пяти минут просматривает рекламу он за просмотр фильма уже заплатил. Ну давайте с учетом кучи неизвестных факторов доведем время до 15 минут. Это уже всяко отобьется.

Условие ровно одно – вход в зал бесплатный, но строго до начала показа рекламы. После этого – баста, дверь на клюшку. 15 минут рекламы – потом фильм. Рекламу ставить поэффективнее – от производителей пластиковых окон, кондиционеров и т.п. Местные бизнесы продвигать – магазины по соседству, кафе. Геотаргетинг-то просто потрясающий! А рекламщики потом оплачивают кинотеатру стоимость билетов. А зрителей на таких сеансах будет дофига! Халява, плиз!

Владельцы кинотеатров сейчас при стоимости билета в кино и так под 10 долларов стремятся накрутить еще 3 конца на попкорне, пиве и чипсах – в результате чего все вокруг воняют едой, чавкают, громко тянут через трубки колу, каждые полчаса бегают в туалет, а напившись пивка, пиздят и ржут как кони. А можно ведь вот как. Скажем, у нас 8 залов. 2 – социальных, где за рекламу халява. 3 нормальных – там все как обычно. 2 – ненормальных, билеты туда дороже, зато нельзя вообще еду и питье внутрь проносить. После начала фильма в такой зал тупо не пускают, а еще глушилки стоят на сотовые. А один зал… О-о-о-о! Один – лютый. Там бар прямо внутри зала с крепкими напитками плюс курить можно. Опять отвлекся…

Дополнительно можно еще устроить социальные кинотеатры – там ВСЕ сеансы будут бесплатные по предложенной схеме. Зашлите Лужкову идею! Срочно! Но тогда чтобы в каждом районе! Примыкая к вещевому рынку. Место в фойе отдать лоточникам и киосочникам – от них дополнительный доход пойдет. В таких синематогрофах можно смело 50% время отдать под отечественное кино. Да собственно только там его и показывать. И все кругом в толстом шоколаде!

Овес нынче дорог!

Ходили тут недавно трусы покупать, а то сильно износился. Ужи извините за такие подробности. В округе тематических магазинов нету, потому пошли в ТЦ «Южный». Это, если кто не знает, типа крытый полу-цивилизованный рынок. Куча маленьких павильончиков, где торгуют всяким. Последний раз трусы закупались большой партией в Праге в прошлом году, а в Москве уже очень давно, потому не в курсе был цен на данную деталь гардероба. А тут, поскольку рынок – думали недорого. Ага.

Нашли павильончик с вывеской «Мужское белье». Почем тут у вас трусы? От 500 до 1 200. Я аж присел. Огляделся – думаю, может, случайно в ГУМ-е оказались, а это Дольче с Габаной и Хуго с Боссом. Нет – вокруг все тот же ТЦ Южный.

А трусы у вас чьи – интересуюсь – дизайнерские поди по таким-то ценам? Нет, тоже не Брионии. Покажите мне, тогда говорю, те, что за питьсот. Поискала – нету за 500. Вот эти, говорит, посмотрите. Посмотрел. Вроде хорошие. Хлопок. Тянутся. Швы ровные, цвет приятный. Сколько? - спрашиваю. 900! Я снова присел и огляделся.

А чего у них такого говорю – может там нанотехнологии использованы, и их стирать не надо, они самоочищаются? Нет – обычные технологии. Китайские швейные машинки. Тогда говорю, может, их сам Алан Чумак зарядил положительной аурой, от которой потенция неизмеримо растет? Тоже нет. И смотрит на меня уже как на идиота. А я чего? Я просто понять ведь пытаюсь.

Может, говорю краска в них из таинственных китайских корешков, от которых хуй растет, и именно вот об этих трусах мне спамеры пытаются рассказать уже лет десять, а я то глупый их банил. Тоже нет. Так за что спрашиваю бабки-то такие? Ну как говорит очень хорошие трусы. Да идите, говорю вежливо, вы на... в ЦУМ. За 900 рублей я в подгузниках буду ходить. Чем, пилять, всю жизнь на трусы работать. Охуеть, Обалдеть - больше 30 басков за трусы. Я времена помню, когда среднемесячная зарплата в стране была ниже. И главное – на рынке!

В общем съездили в Ашан мешок трусов по полтораста рублей. Самые дорогие нашли за 200 – тоже взяли две пары на сравнение.

У меня вот еще заметил, носовые платки заканчиваются. Боюсь даже вообразить, во сколько это мне может встать. Хорошо носки пока есть.