Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

(no subject)

Я верю в ад.
В вечные муки, плач, скрежет зубовный и вот это вот все.
Верю!
Я только не верю в чертей.
Т.е. грешники там безусловно страдают. Это без вопросов.
Воры, убийцы, предатели, прелюбодеи, либералы и атеисты жарятся на сковородках, варятся в потоках кипящей смолы, горят в вечном пламени. Но вот подбрасывают дровишек и подливают бензина не черти, а хорошие, моральные, высокодуховные и часто патриотически настроенные люди. У многих даже аккаунты в ЖЖ есть.
И в рай я не верю.
Просто есть вот это единое пространство.
Для тех, кто в котлах и на сковородках, это – ад.
А для тех, кто орудует кочергой и бьет по рукам и головам особо ретивых, это – рай.

16143473_1436996192979618_8242102895605003328_o

дауншифтинг

В посте «концерт по заявкам» помимо прочего попросили высказать мое мнение о стране-«дауншифтере».

Высказываюсь.

Да, мы действительно – страна дауншфитер. Тут я с Грефом согласен.

Но есть нюанс.

Что такое «дауншифтер» в нашем, российском, понимании? Это чувак, который сдает квартиру в Москве, а сам живет где-нибудь в Таиланде. Получаемых средств ему хватает и на съем квартиры, а то и бунгало, и на еду, и на скромные развлечения. Чувак конечно может еще удаленно подрабатывать, но основной доход – все равно от аренды.

С наступлением кризиса и падением рубля наш дауншифтер оказывается в жопе. Сперва кончились деньги на развлечения, затем на еду, а теперь и со съемом бунгало проблемы. Плюс удаленные подработки сильно усохли.

Соответственно выходов у него два – вернуться на родину и начать нормально работать там, либо начать подрабатывать не месте, например, мелким бандитизмом или проституцией, поскольку вряд ли в Таиланде требуются иные его навыки.

Теперь смотрим на пример со страной.

Как несложно понять, наша страна не стала дауншифтером вот совсем недавно, что бы там этот ваш Греф не говорил. Она была дауншифтером последние лет десять. Она сдавала московскую квартиру продавала нефть, а на вырученные деньги снимала жилье, ела и развлекалась. Теперь денежный поток иссяк.

Соответственно выходов у нее остается тоже два – «вернуться на родину» и начать нормально работать либо начать подрабатывать мелким бандитизмом и проституцией.

Судя по всему, наша власть выбрала второй путь.

Маскировка

Ехал на корпоративной маршрутке от станции метро к станции работы. Обратил внимание на одну штуку. У водителя на зеркале заднего вида привязана георгиевская ленточка. Цвета она, правда, была не оранжевого, а скорее черно-желтого, но тут, как я понимаю, единого канона нет. Цвета легко варьируются от желтого до красного в зависимости от вкусов и наличия в настоящий момент у производителя краски определенного цвета. Это, как ВАЗ в начале нулевых выпускал автомобили самых поэтических оттенков. У них одних серебристых было с десяток: от «светло-серый металлик» до «Снежной королевы». Как цистерна с одной краской кончалась, маркетологи напрягали мозг и выдавали очередной креатифф. Потому что произвести две цистерны краски одинакового цвета было невозможно просто физически. Каждый раз художественный порыв и творческий подвиг, а секрет волшебной краски немедленно теряется в веках рядом с постройкой египетских пирамид и мозаикой Ломоносова.

Ну ленточка и ленточка, скажете вы, чего тут удивительного? Ан нет! Дело в том, что часть водителей в результате очередной финансовой реорганизации у нас поменяли на южных братьев. И это был один из них. Из братьев. А он первым делом повязал ленточку. И терзают меня смутные сомнения, что он не до конца русский патриот, одобряющий, скажем, духовные скрепы и «русский мир». Ну вот терзают. Кажется мне, что ленточка в этом конкретном раскладе – маскировка. Маркер. Сигнал. В основном разным правоохранительным товарищам. Которые в пищевой цепочке стоят на ступеньку выше, чем наш водитель. По отношению к которым он в некоторой степени ресурсная база. А ленточка выполняет роль иконки. Защищает от порчи, сглаза, ФМС, ГАИ и ППС.

Я еще в 90-ые обратил внимание на склонность сограждан к определенной мимикрии. К вере в то, что если одеть некую правильную одежку или нацепить аксессуар, то это отведет от тебя беду. Как безобидная муха наряжается в осиные полоски, бабочка рисует на крыльях страшные глаза, лягушка раздувается, чтобы казаться больше. Иногда помогает.

Впервые это стало заметно с распространением тканей защитного цвета. Их сперва полюбили разные вневедомственные охранники и чоповцы, а за ними сразу охотники, рыболовы, садоводы и просто лица пожилого возраста без ярко выраженной профессиональной ориентации. Наверное, если спросить, они бы рассказали о достоинствах этой ткани, как ее цвет помогает в охоте на зверя, в засаде на рыбу, в копке картошки. Что она плотная, теплая и немаркая. Наверняка бы рассказали, и даже убедительно. Но суть еще и в том, что ткань давала какую-никакую защиту от окружающей действительности. Пусть и воображаемую. Что если не настоящий бандит, то хотя бы уличный гопник решит, а вдруг доходяжного вида обладатель пятнистой куртки и штанов – не просто пенсионер, а представитель какого силового ведомства в отставке. Или хотя бы вохры. И решит с ним не связываться. Чисто на всякий случай.

Кстати о бандитах. Кожаные крутки и бритые бошки у простых граждан из той же серии. Ну хотя бы немного походить на опасного рэкетира. Глядишь и проскочишь иной раз. Несмотря на написанные на лице 10 классов.

Потом это как-то ушло, а сейчас, мне кажется, стало возвращаться.

Collapse )

(no subject)

Самое актуальное и емкое понятие в сегодняшнем лексиконе – это конечно «жопа». С одной стороны, она и ответ на любой вопрос, и сам вопрос, и описание текущего положения дел, включающее в себя «воруют», дураков и дороги, и много чего еще. С другой, она отдельная почти философская концепция, типа коммунизма, который тоже все время становился ближе и ближе, но никак, подлец, не наступал. Так и жопа. Висит как грозовая туча на горизонте, наполняясь зловещей чернотой и посверкивая молниями, но все не накроет окончательно.

При том, жопа одновременно же и ценный ресурс, и даже способ ведения дел. Обычное государство, например, сохраняет за собой монополию на отдельные, самые важные виды деятельности. Законотворчество, сбор налогов, воровство в особо крупных размерах, насаждение духовности. На самое главное – монополия на насилие. На право его применения.

У нашего государство самая главная монополия – право все делать через жопу. Иногда свою, чаще нашу. Тут оно ни с кем делиться не готово. Отсюда и такая нелюбовь к гомосексуалистам. В них просто видят конкурентов. Ресурс то ценный. Раньше как было, лет так 200 назад. Богатство и положение помещика определялось по тому, сколько у него «душ». Сегодня статус начальника определяется по тому, сколько у него «жоп». Что правильно. Душа понятие эфемерное, есть она или нет, не ясно. А жопа материальна и конкретна – вот она. Ни с чем не спутаешь. Таким образом мы с точки зрения начальства сливаемся в одну большую коллективную жопу. Ценный ресурс, как уже сказал. Почти нефть.

Или вот хорошее выражение «Первое лицо государства». Никто же не сомневается, что у государства есть лицо, и кто именно это лицо. Проблема в том, что первое лицо у нашего государства оно же и единственное. Мы же не Змей-Горыныч какой. Соответственно все остальные – это что? Правильно. Отсюда и проблемы. Вот представьте, выступает первое лицо перед каким важным собранием. Что он видит в зале? Тысячу повернутых к нему жоп. Многие даже с ушами. Внимательно якобы слушают. От такого конечно впадешь во фрустрацию и скептицизм. Не только европейскую, вообще любую еду запретить сразу хочется.

Тут же скрывается и ответ на вопрос, почему первое лицо никак не хочет уходить на покой. Именно потому, что лицо может быть только одно. Второе лицо называется уже иначе. А на «доверенных лицах» так и вообще укола ставить негде. Потому ты либо лицо на трибуне, либо в зале.

А оно и сейчас, наверное, уже страшновато к зеркалу лишний раз подходить.

Курильщик

От текстов некоторое время еще воздержусь, пожалуй. А то о чем ни начинаю писать, на выходе все равно получаются сплошной экстремизм, призывы к массовым беспорядкам и разжигание розни. И все это, что характерно, матом. Так что, я лучше очередную картинку запощу.

DSC_0613

Журнал "Эксперт" о прошедших выборах

Очень краткий конспект (основные положения) пяти разных материалов от пяти разных авторов ведущего аналитического еженедельника.

О Ройзмане:
Подозрительное прошлое. Туманное будущее. Имидж жертвы системы. Националистическая тематика. Спорная и неоднозначная фигура. Обыкновенный бандит. Кража, мошенничество и незаконное ношение холодного оружия. Уралмашевская преступная группировка. Криминальные авторитеты. Племянник деда Хасана. Связи с преступниками. Уголовные дела. Незаконное удержание, пытки, избиения, убийства. Похищение людей. Международный розыск. Своеобразные методы борьбы. Вымогает деньги у местных бизнесменов. Убогое содержание реабилитантов. Так называемые захваты. Двести тысяч рублей вынь да положи. Подозрительные истории.

О власти ее кандидатах и их кампаниях:
Конкурентные и прозрачные выборы. Профессиональные политики нового типа. Открытость, конкуренция, отказ от искусственной фильтрации игроков. Привычно гигантский отрыв от оппонентов. Мощная программа. Прикладная работа на улицах города. Работа над ошибками. Разгромная победа. Образцовая предвыборная кампания. Высоченный набранный процент. Реальная работа с людьми каждый день. Кампания по высочайшим западным стандартам. Запланированное ослабление административного ресурса и повышение чистоты выборного процесса. Позитивные плоды приносит идея с муниципальным фильтром.

О Навальном и его избирателях:
Политическое шоу. «Продолжение банкета». Опасная иллюзия. «Отнять и поделить». Избиратель легко зомбируется. Запах мнимой свободы. Мелкобуржуазная прослойка. Кровавые реформы. Взнуздывание радикализма. Субкультура “белоленточного” движения. Нетерпимость, конфронтация, сектантство и ставка на манипуляцию. Авантюрист. Безответственные действия. Секта. Чужеродное явление. Игнорирование обязательств. Абсурдность амбиций. Популизм.

Фашизм. Гитлер. Механизмы манипуляции. Фашизм. Гитлер. Фашизм. Нацизм. Запредельно зверский оскал немецкого нацизма. Фашизм. Евреи в газовых камерах. Классический фашизм итальянского типа. Нацизм. Фашизм — это движение среднего класса. Средний класс не ограничивается мелкой буржуазией, это еще и люди свободных профессий, наемные специалисты (врачи, учителя, инженеры), чиновники, служащие компаний, офицеры, квалифицированные рабочие. Диктатура. Муссолини. Гитлер. Пиночет. Фашизм. Робеспьер. Сталин. Троцкий. Гитлер. Рэм. Фашистская политика. Гитлер. Альбац, Гуриев, Быков. Третьесортный вождь.

Плюс цитата: «Мы немного отредактировали выступление A. N., чтобы придать ему недостающий динамизм. Он еще не научился удалять лишние слова. Вождь еще должен учиться.»

Источники данных, использованные при подготовке рассматриваемых материалов:
Они. Эксперты. Определенные силы из федерального центра. Кто-то убежден, а кто-то считает. Есть мнение. Авторы программы «Момент истины». Журналисты предположили. Запись телефонного разговора. Еще одна распространенная и популярная версия. У части населения сформировался образ. Предположительно. Памятна также история. Уроки истории. Довелось слышать утверждение.

ЗЫ. Я просто удалил лишние слова. Они, там в "Эксперте" еще не научились удалять лишние слова.

Money For Nothing

Тут в предыдущем посте кинули ссылку на яростные разоблачения топовых блогеров. Кто и сколько берет, на кого работает и т.п. Типа вся СТРАШНАЯ правда. Вроде даже сообщество есть по данному вопросу. Что я имею сказать?

Верить таким «разоблачениям» конечно нельзя. Поясняю.

Вот представьте вы – полу-топовый блогер. Долго раскручивали свой блог, постили котиков, хреначили перепосты, объявляли френд-марафоны, даже сами что-то писали. Надрочили достаточный, на ваш взгляд, СК, репутацию завели какую-никакую и теперь законно хотите конвертировать все это в настоящие деньги.

Объявлять, что вы с завтрашнего дня становитесь мальчиш Плохиш и требовать бочку варенья, нельзя. Многие настоящие юзеры не поймут и разбегутся. СК рухнет, надежды на бабло – с ним.

Продолжать изображать из себя Кибальчиша-недотрогу? Не пойдут «серьезные» рекламодатели. Нет, разные мутные личности будут периодически слать спам на почту, предлагая помочь в продвижении пылесосов Кирби и прочих ионизаторов воды, воздуха и Почты России. Но они или будут настаивать на размещении пресс-релизов без правки, или по бабкам постараются кинуть, и вообще западло за копейки мараться.

Самый правильный путь – устроить «утечку», что вы якобы «берете». И сумму туда проставить солидную. Реально желаемую, умноженную на Х. Утечку радостно перепечатывают правдорубы-любители, создавая вам необходимую рекламу. В сообществе размещают специальном. Разоблачительном. Которое, понятно, плотно мониторят рекламодатели и разные SM/BTL агентства. Оба-на! Радуются они. Мы-то думали, он Павлик Морозов, а он – наш! Мурзилка продажный! И пишут вам уже по конкретному поводу, озвучивая конкретные цифры, в идеале – даже материал подбирая под тему вашего блога.

Сумму, как я сказал, вы изначально завысили. Может быть, в разы. Вы это знаете. Они это знают. Но зато вы можете уже в начале переговоров скидочку дать. «Только вам». За красивые глаза. А менеджеру с той стороны это позволяет радостно отчитаться наверх, что он вас по цене прогнул и рекомендовать сотрудничество. Все довольны. Обязательная программа отработана на шесть-ноль. Как гениально сказала одна бабушка в Академ-городке в угар 90-ых на вопрос, почем раки: «Так - тысяча, но если будете брать, то восемьсот!»

Поэтому, по моему скромному мнению, такие «разоблачительные» посты и сообщества – это просто ценники. Прейскуранты услуг. Раздел Classifieds в ЖЖ. А цены там приведенные, во-первых, надо делить на три, если на десять, а во-вторых, если данный конкретный блогер такую цену озвучил, это еще далеко не значит, что ему кто-то пока хоть рубль дал. Это просто заявка.

Разводки. Часть вторая.

Продолжение, начало тут.

А самый вредный вид пристаебов и доставальщиков – это конечно ачтоеслибисты. Или еслибиты? Еслиботы? Еслибалы? В общем это те, которые немедленно начинают нагнетать, повышая градус и проявляя просто недюжую фантазию в области правонарушений, разнообразных подлянок и сексуальных извращений.

Аргумент у них всегда один, который неизменно начинается со слов «А если бы они?». После чего подставляется действие, характеризуемое нарушением порядка либо закона, имеющее признаки заподлянства и/или сексуального извращения. Что интересно, это действие не имеет никакого отношения к реальности, а существует только в голове аргументатора в рамках полемического задора.

Чтобы было понятнее, рассмотрим (естественно) на самой последней теме всерунетовского мегасрача, сиречь Пуськах.

Минимум половина аргументов, связанных с призывом непременно и строго покарать, начиналась со слов «А если бы они….?!!!». А если бы они сплясали в синагоге? А если бы в мечети? А?! А если бы на вершине ацтекской пирамиды в момент вырезания сердец у очередной группы доноров?

Ну думаю, последние события прекрасно показали, что было бы, если бы пуськи сплясали в мечети, оскорбив таким образом и разжегшы. В Москве спалили бы американское посольство, и все бы довольные разошлись. Ну прокуратура бы еще на пару дней традиционно запретила доступ к Ютьюбу. Это по максимуму.

Вторая половина всех еслибистких аргументов быстро скатывалась к к аргументации про «насрать».

Поясню. Это звучало так: «А если бы они пришли к вам домой и там насрали у порога»? После чего было прямо слышно скрип довольно откинувшихся кресел, потому что по их мнению, возразить такому аргументу абсолютно нечего, а значит пусек надо сажать в тюрьму, и дело с концом.

Ну поскольку я, во-первых, жил в подъездах, где ссали и срали и при том не только женщины, во-вторых, тоже не лыком шит, а, в-третьих, в совершенстве владею самыми различными приемами дискуссий от «сам дурак» до дружеского лоу-кика в область паха, то я отвечал, что в этом случае бы говно убрал, а девушкам бы по отчески пожурил. Тут спорщики ожидаемо начинали нагнетать. А если бы они насрали не у порога, а за ним? На коврик в прихожей. А если бы еще прошли на кухню? А в кастрюли? Оппоненты гвоздили меня «еслибами». Количество говна в их аргументах наростало, моя квартира приобретала все более апокалиптический вид. В конце концов я конечно сломался и согласился позвонить ноль-два, после того как Пусси Райет погребли под горой говна мою четырнадцати-этажную панельку, изнасиловали любимого (и давно мертвого) хомячка, убили и съели всех моих родственников, соседей, сослуживцев и друзей включая тех, что френды.

Что делать с еслибистами? Можно традиционно посылать и банить. Можно все же попытаться указать им на тот факт, что если бы у бабушки был хуй, то она была бы скорее дедушкой, и предложить им все ж обсуждать то, что произошло в реальности, а не то, что они придумали в голове. Можно развлекаться, предлагая свои варианты «если бы» - чем более дикие, тем лучше. Можно много чего. Нельзя только забывать, что как только в разговоре прозвучала фраза «а если бы они», то в эту же секунду вы из обычного мира попадает в мультивселеную Марвел, где возможно все. Где ВВП женат на Маше Гессен, Басков на Волочковой, а Лужков на Батуриной. Где миром правят стерхи, а люди – исчезающий вид. Где Ктулху пока еще не проснулся, а здравый смысл не уснул. Во вселенную бесконечных реальностей, каждая из которых отличается от нашей ровно на один «еслибы».

Благодарность

Сподвижники, спасибо за участие всем вчера откликнувшимся! Я пока не то, что не всех исполнителей проверил, а не все комменты даже прочитал. Поэтому поблагодарю всех тут оптом.
Особое спасибо за многочленные ссылки на экстремистский сайт Ютьюб. Это чтобы, когда их будут брать за жопу, меня тоже потрогали?