?

Log in

No account? Create an account

Категория: кино

Осенний марафон

Несколько месяцев назад посмотрел документальный фильм «Tickled». Там пара австралийских журналистов случайно наткнулась в сети на странное видео:

На кровати лежит один (привязанный и полуголый) мужик, а второй его люто щекочет.

Журналисты удивились и попытались выяснить побольше о создателях и целях такого чуда, для чего им даже пришлось прилететь в Штаты. А там началось такое…. Оказалось, фильмы со щекоткой - это огромный многомилионный полупорнографический бизнес. Плюс рядом обнаружились мутные юристы, подпольные студии, мафия, шантаж и целая армия извращенцев, прячущихся по темным уголкам даркнета. Короче первому сезону «Настоящего детектива» рядом делать нечего вообще.

Несколько дней ходил под впечатлением.

А тут полез в раздел форумов на одном фотосайте и наткнулся там на ветку «Грибы – как и чем снимаем».
Ветке уже семь лет.
80 страниц.
Полторы тысячи комментариев.
Люди делятся снимками, обсуждают, советуют, срутся.

Так удивился, что начал читать. Минут через 20 осознал себя зависшим над карточкой какой-то поганки. «А ниче так… Вон у нее какая ножка стройная, бахрома бархатистая, шляпка чувственная. Симпатичная какая поганка… красивая почти».

Выдернул шнур компа из розетки.

Понимаете? Есть целая категория фотографов, которые покупают специально для этих целей аппаратуру, едут в лес, пораньше с утра, там ищут грибы и их фотографируют. Годами!

ГРИБЫ!!! Карл!

Третий день хожу под впечатлением. Задумался. Я вот тоже начинал со снимков из поездок и с пьянок. Потом добавился стрит, потом пошли портреты, теперь вот котик. Что дальше? Фотография, сцуко, - очень опасная вещь. Если однажды на моей страничке наткнетесь на фотки грибов, пожалуйста, напишите сразу Цукербергу – пусть он меня забанит. Навсегда. Скажете - я сам попросил, пока еще был в трезвой памяти.

29744637_1912010972144802_9092217305941859581_o

Ланфрен-ланфра

Вот в какой именно момент жизни я понял все о женщинах?

Я вам точно скажу. Это было 3 января 1988 года во время просмотра третьей серии фильма «Гардемарины, вперёд!». Там когда Анастасия Ягужинская делает свой окончательный выбор в пользу Белова.

Вы понимаете?!!! Вот с одной стороны Боярский.
Усы, шпага, Д’Артаньян, Ланфрен-ланфа, карьерный дипломат, бабки, положение, вот это вот все. Любит безумно. Жениться готов. В Париж ее зовет.
БОЯРСКИЙ! В ПАРИЖ!!!
С другой – нищий студент мореходки в бегах от третьего отделения.
А она тут такая: "Иди спать, Сережа"...

Вот именно тогда-то и снизошло на меня озарение. Тогда-то я о женщинах и понял вообще ВСЕ. В том смысле, что не понимаю ничего и вряд ли когда-нибудь пойму.

31766098_1951142274898338_1094249021528080384_o
Уже можно? Уже все посмотрели? Ну кто хотел… А то я тут со спойлерами.

У нового фильма «Бэтмен против Супермена» есть буквально два недостатка. Первый – звериная серьезность, вообще присущая Заку Снайдеру. У него крайне плохо с юмором, иронией и самоиронией. Но это не новость. Но тут она наложилась на менее звериную серьезность, присущую «Вселенной DC» и перекочевавшей из их комиксов в их же фильмы. Вы поди думали, что трилогия Нолана была серьезной? На фоне последнего творения Ворнер Броз она – яркий, веселый водевиль с киданием тортами и подскальзыванием на банановой кожуре.

Второй недостаток – сценарий. И я не имею в виду фабулу, сюжет, где сначала один мужик в красном трико пытается набить морду мужику в черном трико, а затем они оба, объединившись с женщиной в трусах, бьют морду мутанту без трусов. Это нормально. Это так и должно быть. Дьявол в деталях. Просто каждая конкретная сцена в фильме вызывает кучу вопросов и противоречит элементарной логике. Каждая.

С чего начинается фильм? Журналистка городской газеты Метрополиса едет брать интервью у мелкого африканского генерала. Или террориста, но это часто одно и то же. Вместо штатного фотографа берет с собой постороннего чувака, который работает на ЦРУ. Чувак в фотокамеру прячет радиомаячок, его за такое нехорошее поведение убивают и уже примериваются пристрелить Лоис Лейн, но прилетает Супермен и бьет генералу морду. Но главное не в этом, главное – у цру-шного шпиона пленочная камера. ПЛЕНОЧНАЯ, Карл!!! «Там» бэтмобили, лекскорп, генная инженерия, космические корабли, бороздящие просторы Метрополиса, а «тут» пленочная камера.

Читать дальше...Свернуть )
В мировой литературе, как известно, есть всего несколько вечных сюжетов. Нет правда полного согласия насчет точного их количества. Борхес утверждал, что таковых всего четыре: об осажденном городе, о возвращении, о поиске, о смерти бога. Кристофер Буккер блуждающих сюжетов выделял уже семь. Жорж Польти составил список сюжетов аж из 36 пунктов. Столько же предлагали также Аристотель и Виктор Гюго.

В кино тоже всего несколько сюжетов. Причем особенно заметно это стало в последние годы в связи с каким-то просто неприличным наплывом сиквелов, приквелов, римейков, франшиз и экранизаций. Я попытался, как мог, вычленить наиболее распространенные и вечные. Получилось полтора десятка.
  1. Он любит ее. Она любит другого.
  2. Героиня видит во сне грядущее, но ей никто не верит.
  3. На Землю прилетают плохие инопланетяне, и начинается война.
  4. Герой возвращается домой. Дома нет - все умерли.
  5. Злодеи творят безобразие, но рядом случайно оказывается Брюс Виллис.
  6. Она любит его. Он любит другого.
  7. На Землю прилетают хорошие инопланетяне, и начинается мир.
  8. Дети во сне видят Фредди Крюгера, но им никто не верит.
  9. Злодеи собираются сотворить безобразие, но рядом неслучайно оказывается Арнольд Шварценеггер.
  10. Джонни Депп в фильмах Тима Бартона.
  11. Герой возвращается домой. Героя зовут Джон Рэмбо. Дома больше нет ни у кого. Все умирают.
  12. Злодеи еще не собираются творить безобразие. Да это и не безобразие. Да это и не злодеи. Но рядом оказывается Клинт Иствуд.
  13. Он любит ее. Она любит другого. Иисус любит их всех.
  14. Леонардо Ди Каприо видит во сне сон, в котором он видит сон, в котором он видит грядущее, в котором он любит Веру Павловну, которая замышляет безобразие. К счастью, рядом оказывается Фредди Крюгер.
  15. На Землю прилетают Чужие. Героиня видит, как из грядущего прибывает Арнольд Шварценеггер. Джонни Депп уходит к Гору Вербински. Фредди Крюгеру снится кошмар с Чаком Норрисом.

А музыку я еще давным-давно топологизировал.

Метки:

Jiro Dreams of Sushi

Посмотрел тут документальный фильм «Мечты Джиро о суши». Говорю сразу – русского перевода нигде не видел. Есть на трекерах с английскими субтитрами. Сам фильм на японском. Говорят не очень много – уровня владения «со словарем» может оказаться вполне достаточно.

В далеком городе Токио есть небольшой ресторан, принадлежащий Sukiyabashi Jiro. Распложен он в подземном переходе рядом со станцией метро. Весь ресторан – десять табуреток вдоль деревянного прилавка. Бронировать табуретку нужно за месяц.

Подают исключительно суши. Никаких закусок, аппетайзеров, десертов. Суши и только суши.

У ресторана три мишленовских звезды.

Три.

Т.е. ресторанов такого уровня менее сотни во всем мире.

Самому Джиро 85-лет. Готовкой он занимается последние 75. Он не ходит в отпуск, практически не берет выходных. Он готовит суши. Каждый день. Только суши и ничего больше.



Собственно весь фильм об этом и есть. Делай свое дело день за днем. Месяц за месяцем. Год за годом. Лет через десять, глядишь, и начнет что-то получаться. Через двадцать придет признание. Через 50 слава.

Ищи способы совершенствоваться – они есть всегда. Соревнуйся не с конкурентами, не с соседом, а с собой вчерашним. Всегда старайся превзойти себя же. И только себя.

Не разбрасывайся. Сосредоточься на одном. На главном. Стань лучшим.

Любое дело можно превратить в искусство. Более того – нужно превратить. А иначе зачем все?

Метки:

Задорное порно

Тут на досуге подумалось. А почему собственно порнофильмы живут в некоем загоне, не занимая, казалось бы, подобающего им места в мировом кинематографе? Вроде все слагаемые полноценного кинематографа налицо. Индустрия, награды, система звезд, сайты, реклама. Вот даже в три-Де что-то уже начали снимать, намазавшись синькой по мотивам Аватара. А настоящего успеха все нет и нет – со времен «Глубокой глотки». При том, что качество съемок давно не уступает, например, последним шедеврам с Весли Снайпсом или Дольфом Лундгреном, а то и превосходит их. Актеры и актрисы наголову выше упомянутых персонажей. А успеха опять нету. Думал я, думал и понял! Все дело в сценаристах. Сценарии слабоваты.

Как развивается обычный мейнстримный порнофильм? Скажем, у домохозяйки потек кран на кухне. Это экспозиция. Она вызывает сантехника. Сантехник приходит и начинает с хозяйкой слегка флиртовать. Это завязка. Пока нет никаких принципиальных отличий даже от обычной мелодрамы или романтической комедии. Далее идет развитие конфликта – чаще в спальне на кровати, в гостиной на диване, реже - прямо в прихожей на полу или на кухне возле раковины с краном. Развитие длится по-разному и в основном зависит от силы и выносливости главного персонажа. А потом – сразу ХОП! И развязка. И остается пропущен еще один крайне важный, а то и главный этап – кульминация.

В нормальных фильмах кульминация - это когда кажется, что «шеф, все пропало»! Что враги победили, что любовь навек разрушена, главные герои вдрызг разругались и пр. Т.е. просто нужно ввести данный элемент в повествование. В момент, когда казалось бы, все прекрасно, и конец близок, вдруг до этого просто текущий кран срывает нахрен! Струя, разметая картофельные очистки, бьет в потолок и стены, а в случае действия на кухонном столе – прямо в голую жопу протагониста! Он резко подрывается и бежит делать то, ради чего и пришел, т.е. чинить кран. Разводные ключи не подходят, мокрые руки скользят, резьба срывается, прокладки протекают. Борьба! Разгул стихии! 2012 год!!! Минут так на 10-15. И только он все победил и починил, тут БАХ! – вторая кульминация. Пока он трахался с краном, у него все упало нафиг! И снова кажется, что все пропало, но он мужественно усилием воли и любовью к родной стране все поднимает и заканчивает начатое. И они лежат мокрые, грязные и счастливые в лужах на полу в лучах заката…

А?!!! Тут сборы от продаж сразу бы раза в три выросли. Ну а если каждый фильм завершать положенной свадьбой, то и в десять.

Или в самый решительный момент возвращается муж из командировки…

В исполнении, скажем, Дольфа Лундгрена…

Метки:

G.I. Joe: Бросок кобры

Поскольку я – лох, то не удивительно, что пропустил в широком прокате фильм «Бросок кобры». Пришлось нынче удовольствоваться 42 плазменными дюймами. Чтобы создать оригинальную атмосферу кинотеатра, посадил рядом жену, дал ей пиво и попкорн и попросил погромче ржать и матерно комментировать происходящее – иначе я кино смотреть не могу.

Фильм бодро начался со средневековых пыток какого-то шотландского торговца оружием. Этот момент я глубоко одобрил, поскольку недолюбливаю шотландцев, а жена сцену наложения раскаленной маски на человеческое лицо матерно обругала, прекрасно исполнив отведенную ей роль.

После этого действие шустро перенеслось в будущее, где потомок того шотландца опять таки торгуем оружием. Воистину говорят про яблоки от яблони. Он представляет свое новое оружие – наномитов. Тут я слегка задумался: наномиты – они кто? В кино были маленькие железные тараканы. НАНО – понятно, это значит маленькие. А МИТЫ? Мозг подсказывал, что имеются ввиду терМИТЫ, но сердце, которое у меня никогда не врет, стучало снизу страшным словом СОДОМИТЫ. От такой пугающей концепции – миллиард маленьких стальных содомитов, прокрадывающихся в разные отверстия, мне стало плохо так, что я отпил супружнего пива, что она снова прокомментировала, добавили в аутентичность атмосферы кинотеатра, и кинула в меня покорном.

В размышлениях об этимологии слов и последствиях потери мужской невинности, я пропустил момент, зачем именно довольно большая группа солдат с четырьмя заряженными нано-содомитами боевыми головками куда-то поехала. По дороге на них напали терминаторные неваляшки, и понеслась душа в рай – дальше экшен шел почти непрерывно, местами переходя в истинный ураган. Если кратко, то шотландский внук сам эти боеголовки сделал и сам же у себя решил их украсть («а вы, орлы-сыщики, ищите, носом землю ройте, но убийцу человека моего единственного и на все времена любимого найдите!»). За него, значицца, воюют плохиши – неповоротливые и тупые, но крепкие и твердые как шанкр – от них пули отскакивают. Техника у них основательная, пуляет редко, но наповал. «Наши» – они верткие и шустрые, физически послабее, потому берут умением. Их бы еще в цвета разные раскрасить, и получился бы чистый Red Alert.

Сюжет пересказывать не буду, все в лучших традициях. Плохие хотят захватить мир, хорошие им мешают. Много бегают, ездят, летают, плавают под водой, стреляют и дерутся. Экшен как и говорил – просто ураганный. Жемчужиной выделяется авто-гонка по Парижу, закончившаяся таким же традиционным похериванием Эйфелевой башни. А я вот только с неделю назад только отметил, что американцы к ней как-то неровно дышат. Я – сцуко, умный! Раздражает их, понимаешь, гордо стоящий в центре города и нацеленный в небо член. Ах да, главный негодяй шотландец начинил своими наносодомитами баллистические ракеты, которые и так фаллические по форме, что дальше некуда, а с таким двусмысленным содержанием – просто туши свет.


В общем, даже зная, что многие тут со мной не согласятся, скажу честно – крепкая четверка и даже с плюсом. Тем, кто сейчас захочет унывно позавывать, про «кино детское… тупое… бессмысленное» посоветую сходить в сад. А жалобы пишите по адресу – Голливуд, Из России до востребования, Самому главному продюсеру Ивану Макарычу.

Кстати, нонотехнологии в плохих руках – просто страшная штука! Я бы на месте нашего президента того… за Чубайсом бы приглядывал.  К тому же он - рыжий, наверняка хоть на четверть да шотландец.

Метки:

О фильме «Район №9» уже давно написали все, кто его видел, и, что характерно, кое-кто из тех, что не видел, тоже написали. Чтобы не выделяться. Я насчитал 11 рецензий только в этом сообществе. Написали обо всем, но в целом консенсус такой: кино доводит до абсурда идею незаконных иммигрантов, этнической преступности, гетто, расовых проблем и прочих прелестей урбанизации. Что, дескать, «они» в целом такие же как «мы», или мы как они. Или даже они лучше нас. Если не всех сразу, то уж нигерийцев точно. Были упомянуты предместья Парижа, пригороды Лос-Анджелеса, районы Йоханнесбурга, Черкизовский рынок… А я так скажу. Все фигня кроме пчел.

В кино есть другой, более глубинный и древний пласт, отсылающий зрителя к истокам цивилизации и переводящий фильм на поистине гегельянский уровень. Предыдущие ораторы параллели проводили горизонтально, а надо было проводить вертикально! Не там копали. Копать надо было вглубь [страшным голосом] ВЕКОВ!
Копать тутСвернуть )

Метки:

Latest Month

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner