Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Выше радуги

С утра шел в магазин, все еще находясь под глубоким впечатлением от выступления Лаховой. Ну которое про разноцветные рекламные щиты и мороженое "Радуга", пропагандирующее нетрадиционные сексуальные отношения среди несовершеннолетних.

И возле детской площадки чуть не лишился сознания. Она (площадка) вся полностью раскрашена в цвета радуги! Карусели, лесенки, машинки, грибочки – весь спектр от красного до фиолетового.

Т.е. вы понимаете, в чем ужас?!!! Все детские площадки по всей стране! Десятки тысяч! С самых пеленок!

Сижу вот теперь в свой выходной день готовлю соответствующие письма в союз женщин России, прокуратуру, администрацию президента и Спортлото.

(no subject)

Я вот люблю наблюдать за людьми в бассейне.

Не в том извращенческом смысле, в котором вы сразу подумали, а за поведением.

Когда я был маленький и учился плавать в бассейне «Дельфин», расположенном в подвале жилого 5-этажного дома, нас учили, что стилей плаванья есть ровно четыре.

Готовы? Записывайте!

1. Кроль. 2. Брасс. 3 Баттерфляй 4. На спине.

Все! Три первые еще имеют лоховские разновидности, т.е. без погружения головы под воду.

За последующие десятилетия единственной переменой в этом золотом стандарте стало замена красивого термина «кроль» на пошлый «вольный» стиль, с чем я до сих не смирился.
А тут в бассейне этих стилей ДЕСЯТКИ! Да больше! У каждого второго свой стиль. Лютая просто махновщина. Что, например, запомнилось:

1. «Буравчик» - это когда человек плывет 1-2 гребка на груди, потом на спине.
Collapse )

Джонатан Ливингстон

Что конечно не перестает удивлять в Риме – это чайки. Не только сами по себе, как неудачная затянувшаяся шутка природы, а вообще их там наличие. Специально замерил на карте Гугля на экране компьютера спичечным коробком. От центра Рима до моря 20 километров. Двадцать, Чарльз! Дистанция не так, чтобы совсем непреодолимая, но вполне себе серьезная.

Она, например, может предполагать, что чайки летают в город ежедневно. Например, на работу. Я вот тоже на работу еду километров 20. Как чайка. Т.е. с утра они встают, потягиваются могучими крыльями, физзарядку делают и в путь. А навстречу им те, что с ночной смены. Те, которые орали под моими окнами в пять утра, не давая выспаться.

Я прямо в первую ночь удивился почти до заикания. Только рассвело, в пять, говорю, утра, кто-то давай истошно орать. Крик такой, не понятный. Странный крик, не сказать страшный. Что-то между плачем ребенком Розмари и потрепанным петухом с птицефабрики, который уже видит в ближайшем будущем кипящую кастрюлю. Спросонья долго не мог понять, что вообще происходит. И-де-я? Остановился на версии, что кто-то из жильцов держит сумасшедшего попугая. Причем держит недавно, может быть, прямо вот вчера и купил к нашему приезду. Потому что долго держать не смог бы – его бы другие жильцы удавили в подворотне, которых в Риме удачно много. Серьезно два дня думал на попугая, выкручивая голову в колодце узкого двора, силясь рассмотреть, что там вверху в окнах. Пока не встретил в городе чайку, которую опознал по крику.

Чайки в городе вообще сдвигают границу биотической среды, занимая нишу голубей. Голуби соответственно оказываются вытеснены в нишу воробьев, где ведут себя не в пример скромнее наших московских. Это тут они барином вышагвают по аллеям, отказываясь уступать дорогу даже машинам. В Риме или Барселоне не так. Там только забыкуешь, как сразу охватишь от чайки твердым клювом. Голуби там пугливые, на стреме постоянно, на нерве. Только шмыг-шмыг от крошки к крошке. А чайки вразвалку от помойки к помойке королями.

Так вот. Если не на работу, то есть вариант, что они летают с моря в город столоваться. С утра встали, зарядка, там, клюв почистить, и полетели на завтрак. Завтрак – это квартирные помойки, народ ночью мешки выносит, чтоб утром забрали. После завтрака домой на море, потом обед – это мусорки у булочных и кофеен, потом снова домой, вздремнуть пару часов, на волнах покачиваясь, затем ужин. Это уже гламурно-шикарные помойки при ресторанах и пиццериях. И так каждый день. От постоянных перелетов все крепкие, подтянутые, в прекрасной форме.

Вы в это верите? Я тоже нет. Скорее всего, чайки прямо в городе и живут. Тут же питаются, тут же и размножаются. Ну разве что самые любознательные и непоседливые раз в год с детьми выбираются к морю в отпуск. А большинство много поколений то море и не видели никогда. Перебиваются легендами да семейными преданиями. И только собираясь глубокой ночью на крыше Алтаря Отечества, они просят самую старую и облезлую чайку, которая летала к солнцу и даже видела Муссолини, рассказать им о нем. И та, прокашлявшись и отрыгнув рыбью голову, начинает: На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…

Джонатан Ливингстон

Как правильно обращаться с прислугой

Миссия у каждого дома своя и зависит от того, где тот дом находится. Одно дело столичный дом, где балы, приемы, на завтрак кто может заскочить. Или дом деревенский, где хозяйство, заготовка на зиму, сенокос. И потом, где тот дом? Ежели в Смоленской губернии — это одно, а ежели в Тамбовской — это другое.

Челяди нужно держать много, чтобы для каждого дела был подходящий человек. Полный штат прислуги состоит из прачек, швей, столяров, портных и портних, башмачника, дворника, кучера, дворецкого и т.п. Шорник, правда, может быть также быть ветеринарным врачом и лекарем для людей, но для госпожи должен быть свой домашний лекарь. Дворовых девок держать по необходимости, но без урону общему бюджету. Самые большие расходы, понятно, на управляющего, потому что ворует, сволочь.

Няню детям лучше брать из простых крестьянок. К няне существует два главных требования – чтобы она знала много сказок, и чтобы ее звали Аринародионовна. Если няню звать как-то иначе, следует ее перекрестить в Аринуродионовну и получить на нее новый пачпорт. По достижению детьми возраста семи лет нужно их отдать на попечение гувернеров и гувернанток. Няню же либо отослать обратно в деревню, либо (что лучше) продать подальше, например, в соседний уезд.

Гувернера мальчикам лучше брать француза. На худой конец - англичанина. Они обучат необходимым наукам, этикету и должному поведению в обчестве. Девочкам гувернантку брать немку. Те скромнее, набожней и менее склонны к новомодным европейским вольностям.

Нанимать прислугу нужно самой. Тут важно правильно задавать вопросы. Например, кучера не стоит спрашивать, что он сделает, если лошадь захромала перед парадным выездом, а сформулировать вопрос так «Как ты будешь, сукин сын, готовиться к парадному выезду?» А уже он сам должен вспомнить проверить, не захромала ли какая из лошадей.

Блуд среди дворни нужно жестко и скоро пресекать. Ежели кто замечен в блуде, то девку отослать обратно в деревню, а парня отдать в солдаты.

Collapse )

(no subject)

В маленьком городке, откуда я родом, была собственная небольшая поликлиника. Которую я чуть ли не до совершеннолетия звал ПОЛУ-клиникой и был по-своему прав. Размещалась она в полуподвале дома номер 15, обычной кирпичной четырехэтажки. С одной стороны длинного коридора были двери врачей, с другой – немногочисленные стулья для больных. Самый страшный кабинет располагался аккурат по соседству с педиатром, у которой я был большой завсегдатай. В кабинете том естественно располагался стоматолог. Располагалась стоматологша. Стоматологиня. Стоматологмитка. До сих пор не уверен, как правильно. Я про нее писал как-то. Большой специалист. Руки толщиной с мою голову. Зубы пальцами могла вырывать. Хорошая в общем.

И вот довольно обычная для моего детства картина. Я стою, ожидая визита к педиатру, а рядом к стеночке прислонились бледные очередники к стоматологше. Бледные то ли от боли, то ли от нехороших предчувствий. Вполне оправданных, надо признать. А из-за двери доносится звук бормашины. Ну еще шум, звуки борьбы, сдавленные крики, глухие удары об пол обморочных тел. Но главное все же, что звук доброй советской бормашины. А это, я вам доложу, самый жуткий звук в истории человечества. Вот представьте громкую и противную дрель, прибавьте к ней автомобильную сигнализацию в ночи, умножьте на скрежещущее по стеклу железо. Ну там еще по мелочам - сирена авианалета, бьющийся в истерике двухлетний ребенок и т.п. Потом переведите полученную гармонию частично в инфразвуковой диапазон, чтобы аж кости мелко вибрировали.

Представили? Вот даже не близко!

В общем кабинет стоматолога выступал в таких рекламных целях здорового образа жизни, чтобы люди меньше болели и реже обращались к врачам.

Но я собственно, о чем. Поскольку кабинет вместе со всей полуклиникой располагался в полуподвале, то прямо над ним находилась чья-то квартира. Как-то мне это даже в голову раньше не приходило, поинтересоваться, а кто там жил. А ведь там кто-то жил! Наверное, даже целая семья. А вдруг там была спальня? Аккурат над бормашиной. Или даже детская? Вот как могло сказаться на психике ребенка такое соседство? Если он просыпается утром под звуки сверла, собирается в школу под крики боли, домашнее задание выполняет под протяжные стоны. А по ночам, дрожа, выглядывает из-за занавески и наблюдает, как добрые доктора в темноте вытаскивают из подвального окна подозрительные мешки, капающие по швам чем-то красным на белый пушистый снег. И так каждый день. Годами.

Вырастет ли из такого ребенка полноценный член общества? Я не знаю. Не уверен. Не пойдет ли он по кривой дорожке, начав с отрывания крыльев у мух, потом через истязание кошек и прямиком к насаждению нравственности и духовности в масштабах всей страны?

Это же если вдуматься вполне себе сюжет для фильма ужасов. Въезжает молодая семья в новую квартиру, радуются. В самой солнечной комнате устраивают детскую. А и не знают, что под комнатой той раньше располагался стоматологический кабинет. И вот та боль, те муки, они пропитали все окружающее пространство. Проклятое место. Натурально ворота в ад.

Или даже не так. Кабинет было прямо в самой комнате! Его там устроил стоматолог надомник. Изначально со светлой целью помогать людям, пусть и за небольшое вознаграждение, и двигать вперед науку. Но общая проклятость места быстро привела к привычной логической цепочке – зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. И вот дух этого стоматолога начинает являться маленькой девочке. А тут еще подходит время ставить ей скобы… Это штука посильнее бы Фауста Гете получилась.

Ты помнишь, как все начиналось?

Корпускула напомнила, что пару лет назад вся эта шняга с интернетом начиналась. Выступили на первый взгляд с довольно приличной инициативой – типа, а давайте защитим детей от разного плохого. От педофилов, например. От порнографии. От суицидов. И вроде как многие были даже не против. Потому что как же детей от такой страсти и не защитить. По мере разыгрывания «Защиты детей» и перехода из дебюта в митеншпиль по всей доске разгорелась битва, в жертву приносились не только пешки, но и фигуры. Детей защищали от нехорошего секса, хорошего секса, наркотиков, мата, безнравственности и нетрадиционных ценностей.

На осень намечен эндшпиль, когда мы защитим детей окончательно от всего. От бронхита, тонзилита, от печёнки, селезёнки, от полипа и от гриппа. От икоты и зевоты, ожиренья, облысенья, слепоты и глухоты. Дети же! Это ведь святое. Это ведь цветы жизни и наше будущее. Я как-то объединил в уме эти два понятия, получилось, что наше будущее – цветы. Тут же нарисовался образ уютной ухоженной могилки и неких детей, ловко нас в нее утрамбовавших, долго в себя потом приходил.

Механизмы закрытия и блокировки также оттачивали на борьбе с пиратством. Тут был дополнительный бонус, что она привлекала на сторону власти многих творцов и властителей дум, которые надеялись, что борьба с пиратством приведет к повышению их, творцов, благосостояния. Творцы и властители выступали, поддерживали, подписывали и осуждали. Душа ведь натурально радовалась при виде, например, яркого патриотизма писателей-фантастов.

Потом экстремизму долго давал отпор, но опять же начав со всяких нехороших националистов и особенно неприятных ебанатов. Которых не жалко.

Запад смотрел на всю эту возню сквозь пальцы, лишь иногда выражая неглубокую «озабоченность». Потому что, ну не может же Запад протестовать против борьбы с пиратством? Это ведь он ее и придумал. Или с русскими националистами. Или даже порнографией. А методы? Ну что методы… Цель то благая.

Конечно паникеры уже тогда кричали «волки!», но они всегда так кричат, кто же их слушает, убогих. Работа такая у людей. Кричать. Правда, в российских реалиях вместо слова «волки» традиционно используют слово «пиздец». Специфика. А что до паникеров, которые оказались правы… Так они оказались правы не потому, что такие умные, а потому что пиздец у нас наступает всегда со 100-процентной гарантией. Специфика. В случае любых непоняток предрекай пиздец – никогда не ошибешься. Что я собственно именно сейчас и делаю.

Collapse )

Клетчатый

А это единственный мой рисунок, сохранившийся со школьных времен.
Чувствую, таится в нем богатый исследовательский потенциал для детских психиатров.

DSC_9014

(no subject)

Какая прелесть http://lenta.ru/articles/2014/02/05/bigotry/
Взрослый, судя по всему мужик, основатель мусульманской НкО “Действие”, явно полностью ебанутый на всю голову, преследует 14-летную девочку. Звонит ей, ее матери, в ее школу. Недвусмысленно угрожает.
Что происходит далее?
Государство однозначно выступает на стороне ебаната.
Девочку ставят на контроль в детской комнате.
К ебанату вопросов ни у кого не возникает.

Так жить льзя!

Помните, как там было у Жванецкого? «Весь мир смотрит и пальцем показывает: - Видите, дети, так жить нельзя». Т.е. смысл был в том, что мы работали таким специальным примером, по которому и нужно было строить жизнь. От противного. А еще радоваться.

Смотреть на нас и радоваться, что там у них не так, как тут у нас.

Я не то, чтобы вот так полностью был с Михал Михалыем согласен, но определенное зерно в его шутке было.

Теперь же мы, похоже, напротив хотим стать примером всему миру. Вряд ли станем, но очень хотим. И потому будем стремиться. Поднимем, так сказать, планку. Поднимем и зададим.

Жить станем по совести и во благо Отечества. Поставим духовное над материальным. Осознаем свою историческую миссию. Национальную идею найдем наконец – говорят она где-то у «простых селян» есть. Сами найдем и с другими поделимся, чтобы они такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом.

И весь мир будет на нас пальцем показывать. Видите, дети, так жить нужно. Так, дети, жить ПРАВЛЬНО!

Будут смотреть на нас и радоваться, что там у них опять не так, как тут у нас. Суки.

Тотальный диктант

Тут все не утихают сраки по поводу тотального диктанта. Подробности, если кому интересно, легко находятся в сети.

Я сперва конечно мгновенно встал на сторону добра и справедливости, сопроводив данный акт гражданского неповиновения произнесением традиционной волшебной мантры «Заебали, пидорасы!» Потому что при выборе между интеллигентной женщиной-писательницей и (в данном случае) ульяновским губернатором каждый приличный человек автоматически займет сторону первой, даже не разбираясь, а об чем там собственно спор. Ну то есть, если колхозники против Евтушенко, то и я тоже против.

А вчера я прочитал непосредственно текст тотального диктанта…

Я ни на что не претендую, но мое лично оценочное суждение – тотальный диктант от Дины Рубиной – это какая-то лютая херня.

Во-первых, и пока не главных, коробит глаз излишне вольное обращение с пунктуацией русского языка, не соответствующее никаким правилам этого самого языка. Отягощенное нездоровой манией пихать везде дефисы и прочие многозначительные многоточия. Для авторского текста – это замечательно, для диктанта, как проверки владения именно правилами языка, - явный перебор.

Во-вторых, и чуть более главных, крайне слабое владение предметом. Я не знаю, почему была выбрана именно тема интернета, но выбрана она напрасно, потому что очень быстро становится очень ясно, что в теме Дина не разбирается. Коротюсенькие тексты на 300 слов она успевает насытить под завязку глобальным пафосом, присущим скорее концу 90-ых. Тогда кстати как раз и любили писать «Интернет» с большой буквы и называть его «Всемирной сетью» (тоже с большой). То, что она разбирается не очень сама, было бы не так страшно, мало ли кто в чем не разбирается, но текст предполагалось ведь диктовать школьникам, которые в интернете разбираются. И разбираются гораздо лучше Дины Рубиной. И пафос ее не только не разделяют, но и не понимают вовсе, потому что для них интернет существовал всегда. Это как детям моего поколения стали бы расказывать с придыханием про радио, как венец НТР.

В-третьих, и вот тут уже главных. Эти тексты просто дурно написаны. Как я это понимаю, текст для диктанта можно взять из существующего произведения (выбрав кусочек пожирнее), а можно написать специально, но тогда нехудо бы постараться. Чтобы это был именно текст. Короткий, но законченный и мощный. У Дины же получился специально написанный кусок из несуществующего произведения. Я перечитал все тексты два раза и так и не смог понять, о чем они. Про что. А главное – зачем. Какой-то мутный объебок недодуманной мысли. Написанный, к тому же в любимом стиле нашей интеллигенции « Я и …». Это когда о чем бы автор не писал, он пишет в первую (и единственную) очередь только о себе. Дали тему про интернет? Фигачим сочинение «Я и Интернет». Не просто «Интернет» и даже не «Интернет и я», а только вот так и никак иначе. А заодно демонстрируем собственную эрудицию, приплетая к месту и не к месту Томаса Манна, Чехова и Шекспира, и собственную элитарность, презрительно поплевывая через губу на «плебс», сиреч тех самых школьних, а также их родителей.

Короче, я не знаю, кого там диктовал ульяновским детям ихний губернатор, но осуждать его более не могу, пускай он даже при этом руководствовался собственными мудацкими резонами про евреев-матершинников.