Category: дети

(no subject)

С огромным интересом ознакомился с блестящей бизнес идеей волосатого блогера Варлаамова.

Идея до гениальности проста. Просто процитирую пострадавшее от блогера «региональное СМИ»: «Варламов создает информационный повод — например, приезжает в тот или иной город и делает «острый» фоторепортаж о состоянии его коммунального хозяйства. Пресса, естественно, «клюет» и освещает это событие, цитируя фото, сделанные блогером, поскольку именно они и являются сутью новости, а через некоторое время получает иски от оскорбленного в лучших чувствах поборника авторских прав». http://www.business-gazeta.ru/article/315148

Позже Варлаамов у себя в блоге разыгрывал через аукцион котят, которых последовательно назвал Омск, Уфа, Ижевск и Вятка. Издания из перечисленных городов также активно опубликовали эту новость и теперь становятся в очередь на сдачу денег.

В этой истории есть три пласта. Три урока, которые нехудо бы извлечь. На первый обратили внимание все, на второй немногие, на третий – никто.

Урок первый. Sleepin' with the dogs you wake up with the fleas.

Умиляет удивление потерпевших. Дескать, мы то думали, он – благородный общественный активист и политик, а он – жадный мурзилка. Это даже не смешно. Это пишут спустя четыре года назад после Ридуса и слитой переписки Кристины Потупчик. Люди вдруг поняли, что главная цель сабжа – делать бабло, а на чем именно – на урбанизме, на борьбе с кровавым режимом или на котятах, не важно. Если вы сели играть с шулером, готовьтесь расстаться с деньгами. Ну просто оно вот так. Правда, детали разводки в этот раз не могут не вызвать восхищения. Товарищ играл вдолгую. Очень возможно, что первого котенка он назвал Омском просто так, в шутку. Но увидев вызванный резонанс, родил гениальную идею, и имена последующих трех котенков о том явно свидетельствуют. Респект.

Урок второй. Чужое брать без спросу плохо. Даже если это чужое принадлежит плохому мурзилке. Наши СМИ до сих пор руководствуются светлыми эльфийскими принципами «ну а чего такого?» и «а нас то за что?». Я понимаю, что они - региональные, что денег мало, а статьи с картинками кликают лучше, чем без. Но вот эта незамутненность все равно убивает наповал: «Юристы, представляющие интересы блогера, считают нарушением авторских прав публикацию на нашем сайте 50 его фотографий за последние пять лет… Из них только в 9 случаях снимки использовались в иллюстративных целях: в трех случаях со ссылкой на источник, в шести — без указания авторства. В большинстве случаев фотоматериалы были взяты со сторонних интернет-ресурсов, на которых не был обозначен их правообладатель — например, с украинских сайтов».

Т.е. им даже в голову не пришло попробовать спросить разрешения на использование чужих фотографий. Вот просто написать на почту. Не, ну а чего такого? Более того «в шести случаях», они даже не поставили ссылку на источник, потому что сайты «украинские». Действительно, спереть что-то у украинцев - вообще дело благородное и патриотичное. Стащить чужой текст, чужую картинку, чужую фотографию, а потом делать большие невинные глаза. Прикрываясь словами про «информирование» населения и прочие благородные миссии СМИ. Сайты самих пострадавших естественно как новогодняя елка увешаны рекламными баннерами.

И тут мы мягко переходим к третьему уроку. Если «региональным СМИ» для иллюстрации дел в коммунальном хозяйстве их родного города требуются снимки московского блогера, если в качестве «новости» они подают своим читателям историю про то, что тот же мутный блогер назвал своего котенка в честь их города, то эти СМИ заслужили каждую копейку того штрафа, что им присудят. В двойном размере. Потому что это не новость. Это вот то самое «доебаться до мышей». И если они разорятся и исчезнут, потери особой не будет. Про котенка по имени «Омск» можно прочитать и у самого Варлаамова, не пользуясь услугами посредников.

Как правильно обращаться с прислугой

Миссия у каждого дома своя и зависит от того, где тот дом находится. Одно дело столичный дом, где балы, приемы, на завтрак кто может заскочить. Или дом деревенский, где хозяйство, заготовка на зиму, сенокос. И потом, где тот дом? Ежели в Смоленской губернии — это одно, а ежели в Тамбовской — это другое.

Челяди нужно держать много, чтобы для каждого дела был подходящий человек. Полный штат прислуги состоит из прачек, швей, столяров, портных и портних, башмачника, дворника, кучера, дворецкого и т.п. Шорник, правда, может быть также быть ветеринарным врачом и лекарем для людей, но для госпожи должен быть свой домашний лекарь. Дворовых девок держать по необходимости, но без урону общему бюджету. Самые большие расходы, понятно, на управляющего, потому что ворует, сволочь.

Няню детям лучше брать из простых крестьянок. К няне существует два главных требования – чтобы она знала много сказок, и чтобы ее звали Аринародионовна. Если няню звать как-то иначе, следует ее перекрестить в Аринуродионовну и получить на нее новый пачпорт. По достижению детьми возраста семи лет нужно их отдать на попечение гувернеров и гувернанток. Няню же либо отослать обратно в деревню, либо (что лучше) продать подальше, например, в соседний уезд.

Гувернера мальчикам лучше брать француза. На худой конец - англичанина. Они обучат необходимым наукам, этикету и должному поведению в обчестве. Девочкам гувернантку брать немку. Те скромнее, набожней и менее склонны к новомодным европейским вольностям.

Нанимать прислугу нужно самой. Тут важно правильно задавать вопросы. Например, кучера не стоит спрашивать, что он сделает, если лошадь захромала перед парадным выездом, а сформулировать вопрос так «Как ты будешь, сукин сын, готовиться к парадному выезду?» А уже он сам должен вспомнить проверить, не захромала ли какая из лошадей.

Блуд среди дворни нужно жестко и скоро пресекать. Ежели кто замечен в блуде, то девку отослать обратно в деревню, а парня отдать в солдаты.

Collapse )

Ты помнишь, как все начиналось?

Корпускула напомнила, что пару лет назад вся эта шняга с интернетом начиналась. Выступили на первый взгляд с довольно приличной инициативой – типа, а давайте защитим детей от разного плохого. От педофилов, например. От порнографии. От суицидов. И вроде как многие были даже не против. Потому что как же детей от такой страсти и не защитить. По мере разыгрывания «Защиты детей» и перехода из дебюта в митеншпиль по всей доске разгорелась битва, в жертву приносились не только пешки, но и фигуры. Детей защищали от нехорошего секса, хорошего секса, наркотиков, мата, безнравственности и нетрадиционных ценностей.

На осень намечен эндшпиль, когда мы защитим детей окончательно от всего. От бронхита, тонзилита, от печёнки, селезёнки, от полипа и от гриппа. От икоты и зевоты, ожиренья, облысенья, слепоты и глухоты. Дети же! Это ведь святое. Это ведь цветы жизни и наше будущее. Я как-то объединил в уме эти два понятия, получилось, что наше будущее – цветы. Тут же нарисовался образ уютной ухоженной могилки и неких детей, ловко нас в нее утрамбовавших, долго в себя потом приходил.

Механизмы закрытия и блокировки также оттачивали на борьбе с пиратством. Тут был дополнительный бонус, что она привлекала на сторону власти многих творцов и властителей дум, которые надеялись, что борьба с пиратством приведет к повышению их, творцов, благосостояния. Творцы и властители выступали, поддерживали, подписывали и осуждали. Душа ведь натурально радовалась при виде, например, яркого патриотизма писателей-фантастов.

Потом экстремизму долго давал отпор, но опять же начав со всяких нехороших националистов и особенно неприятных ебанатов. Которых не жалко.

Запад смотрел на всю эту возню сквозь пальцы, лишь иногда выражая неглубокую «озабоченность». Потому что, ну не может же Запад протестовать против борьбы с пиратством? Это ведь он ее и придумал. Или с русскими националистами. Или даже порнографией. А методы? Ну что методы… Цель то благая.

Конечно паникеры уже тогда кричали «волки!», но они всегда так кричат, кто же их слушает, убогих. Работа такая у людей. Кричать. Правда, в российских реалиях вместо слова «волки» традиционно используют слово «пиздец». Специфика. А что до паникеров, которые оказались правы… Так они оказались правы не потому, что такие умные, а потому что пиздец у нас наступает всегда со 100-процентной гарантией. Специфика. В случае любых непоняток предрекай пиздец – никогда не ошибешься. Что я собственно именно сейчас и делаю.

Collapse )

Революция, 1-ая серия

Я в последнее время даже трейлеры новых американских сериалов перестал смотреть. Гляну на рожи главных артистов на постере и с вероятностью близкой к 100% могу сказать – взлетит или нет. Вот сериал «Революция». Смотрим на плакат. У кого какие сомнения остались? Абсолютно ясно, что будет унылое УГ.



Но для верности можно еще посмотреть на актеров. Я не знаю, кто Джей Джей Абрамсу подбирал кастинг на LOST, но с тех пор он явно решил заняться этим делом сам. Для своих проектов после долгих медитаций над фотографиями и многочисленных проб он неизменно находит самих деревянных и антихаризматичных из имеющихся в данный момент на рынке. В «Революции» он главной героиней решил сделать неизвестную бесталанную девочку. После чего сел за сценарий.

Я надежд не питал еще со времен «За гранью» (Fringe), который несколько серий честно пытался смотреть. Но когда тамошний сумасшедший профессор вывалил на стол какую-то склизкую херь размером с арбуз и заявил, что это вирус, просто чутка мутировавший, я свои попытки бросил. Я на краевой олимпиаде по биологии занял второе место, у меня от таких шуток мозг в черепе начинает болезненно пульсировать.

Но что это я все обо мне, да обо мне? Другие проекты мастера: Undercovers, Person of Interest, Алькатрас следовали по тому же пути полной ахинеи и оскорбления рассудка. «Революция» в тренде.

Начинается все примерно в наши дни с того, что в проводах кончается электричество. Все. Во всех. Это кстати лично у меня (в отличие от большинства других рецензентов) никакого отторжения не вызвало. Там где я рос, электричество кончалось с завидной периодичностью, а зимой да в сильный ветер, так и со стопроцентной вероятностью. Тут главное - как свет потух, сразу бежать набирать воду в ведра. Есть у тебя несколько минут, пока не опустеет водонапорная башня. Это чтобы потом в туалете за собой смывать. И сидеть если уж в темноте, то не в антисанитарии. Ну и чайка там выпить неожиданно долгим зимним вечером. Вот и тут в кино – бах, электричество кончилось. Американцы же вместо набора воды сели жрать мороженное, пока то не растаяло. Тут я понял, что в жизни их ожидают большие неприятности и значительные трудности. Так оно и вышло.

Через 10 секунд прошло 15 лет. Электричество все еще не дали. Это, честно говоря, несколько долго даже по нашим сибирским меркам. Мама, угощавшая дочку мороженным, умерла. О причинах не говорится, но думаю от антисанитарии. Папа пока еще рядом, но по грустному выражению глаз – не жилец.

Дочка выросла в полную и законченную дуру, только и ждущую повода устроить истерику. Брат у нее появился. На Джастина Бибера похож (Who the fuck is Justin Bieber?). Тоже дурной истерик, еще и с астмой. Как они вообще выжили в пост-апокалиптическом мире, остается загадкой. Потому что на помощь со стороны взрослых рассчитывать явно не приходилось. Например, краткий пересказ событий последних 15 лет дается нам в прямой речи бородача, который типа учит детей в местной псевдо-школе. Дети родились явно после блэкаута. Он же им горестно рассказывает, что с того печального дня не работают ни телефоны, ни компьютеры. Объясните человеку, скажем, 18 века никогда не видевшему электричества, концепцию сотового телефона. А потом компьютера. А ребенку 7 лет?

В общем, может показаться, что бородач полный идиот. И это действительно так, хотя он уверяет, что до эпохи исторического материализма работал в корпорации Гугль и даже имел личный самолет. Но судя по интеллектуальному уровню, он работал сценаристом у Дей Джей Абрамса.

А судя по роже – он вообще Стив Возняк.

В общем как они выжили, не ясно, но выжили не плохо. Вокруг вполне себе сельская идиллия. Румяные селяне разводят кур, выращивают кукурузу, воспитывают тупых нервных детей. С одеждой все замечательно. Можно было бы ожидать, что через 15 лет значительную часть гардероба будут составлять холщовые домотканые мешки, подпоясанные пенькой, да лапти. Ан нет! Девка хипует в кожаной курточке и обтягивающих штанах. Брат весь фильм ходит в хлопковой модной футболке, а-ля исподнее. Белой. Он бьется в припадках, получает по морде, попадает в плен, сбегает из плена. А на футболке не пятнышка. Китайский трикотаж рулит!

За порядком в стране присматривает милиция, которую селяне активно не любят, хотя должны бы молиться, так как вокруг именно «Кубанские казаки», а не «Безумный Макс», что было бы куда как логичнее.

Тут как раз в деревню прибывает отряд этой самой милиции. Они хотят пригласить папу на беседу с милицейским генералом. Папа начинает залупаться. А милиция вся такая вежливая: «спасибо, пожалуйста». Будьте любезны пройти в отделение, а то мы тут кого-нибудь щас убьем нахуй. Попрощаться с женой позволили. Стоят мирно, не грабят, не режут свиней, не ебут гусей. Тут вылазит брат в белой футболке с астмой и наставляет на милицию арбалет. Ему говорят, положь, пожалуйста, оружие, пока никто не поранился. Тут еще селянин с ружьем. Тут селяне с серпами, примериваясь к милицейским яйцам. Не любят милицию! А еще бывшие американцы! Кто-то нечаянно пальнул – папу убило. Сын из арбалета убил милиционера. Пару-тройку селян по быстрому пристрелили. Что сделали милиционеры? Не спалили всю деревню. Не потащили девок да баб по сеновалам! Они сына аккуратно упаковали, даже не попинав для острастки. И уехали.

А генерал папу хотел видеть, потому что подозревал, что папа что-то знал об отключении электричества. Это кстати правда. Там уже когда все искрило и полыхало, он успел себе чуть-чуть электричества отлить из компьютера на флешку. А флешку перед смертью поручил самому верному и надежному человеку, которого смог найти. Ебанутому Стиву Возняку из Гугля.

Дочка поплакала и решила идти в Чикаго искать дядю (брат папы). Чтобы тот помог выручить астматического братика-убийцу из ментовки. До Чикаго они (дочь, Стив и вторая жена мертвого папы) добираются буквально за пару дней. Опять же везде кругом идиллия, яркие краски, леса, зелень, всегда светит солнце. В Чикаго тоже тишь да благодать. Суровость жизни обозначена мельком, когда кто-то кому-то на улице рыло чистит. Опять же ни Безумного Макса, ни толковых анархистов-махновцев.

У дяди свой отель с баром. Поскольку тема товарно-денежных не раскрыта, наливает он судя по всему даром. От широты натуры. Там в окружающем натуральном раю всего плохого - одна милиция, а кроме нее сплошь честные, чистые и благородные люди. Но хоть милиция не спит и приходит за братом папы с целью тоже пригласить на профилактическую беседу. Он их всех рубит мечом в капусту. Он очень мастерски владеет мечом, потому что до блэкаута служил в авиации.

Вытерев меч, говорит, ладно, хрен с вами, пошли племянника с кичи вынимать. Семья все-таки. А в самом конце серии некая симпатичная негритянка зловещего вида достает из кармана такую же флешку как та, на которую папа в начале отлил электронов, нажимает на ней кнопку, и у нее включается свет! Она тут же заводит большую секретную радиостанцию и выходит на связь с центром. Юстас Алексу и все такое. Т.е. электричество есть! Не у всех, но у кого-то есть!!! Пока думаю на евреев.

Получилось дурацкое шоу с плохими актерами, отвратной режиссурой и идиотским сценарием. А значит, жить нам с ним долго и счастливо. Его будут удерживать на экранах лет 7-8 в надежде, что оно там все само как-нибудь наладится. Как это произошло с «За гранью» и, видимо, произойдёт с «Новостями».

В 90-ые, когда бюджеты кинофильмов выросли до величин, оставляющих крайне мало права на ошибку, в созданиях сценариев стали участвовать все: сами сценаристы командами от 10 человек и более, исполнители главных ролей, второстепенных, режиссеры, продюсеры, жены режиссеров и любовницы продюсеров, агенты, электрики, светотехники и даже технички. Сценаристы плюнули и ушли на телевидение, где лет 10 отрывались в полный рост творя шедевры, и выстроив систему, в которой главным был именно сценарист. Но в последние годы на телевиденье тоже пришли огромные бюджеты, а вслед за ними и перечисленные выше достойные люди. Все вместе они не то что электричество из проводов выпьют, а дистанционно сожрут наш мозг прямо в головах, так что мы и не заметим.

Казалось бы, а причем тут Чубайс?