Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Потому что нельзя быть красивой такой


Посмотрел я наконец ставшее уже знаменитым интервью «Жены Футболиста». Первый раз мне добрые люди ссылку прислали еще на прошлой неделе. Но тогда я ответов даже не дождался – выключил на первом же вопросе. Потому что вот эти самодовольно-мудацкие интонации интервьюера мне хорошо знакомы, и они меня реально бесят. Но ссылки на ролик и его упоминания продолжали выскакивать, как в Фейсбуке, так и в ленте – пришлось приобщиться.

Журналист не подвел – он оказался именно тем, что я и ожидал – самодовольным мудаком, который был с самого начал настроен самоутвердиться за счет ничего плохого лично ему не сделавшей женщины, выставив ее идиоткой. В школе, в перерывах между изучением строения солнечной системы и прослушивание полонезов Огинского, мы таких тупо пиздили. Они даже не возражали, понимали – бьют заслуженно. За дело.

Мало того, он не просто взял интервью, а сделал из него нарезку на две минуты (думается, полностью разговор длился несколько больше). Сподвижники, нарезка – практически всегда равно "наебка". А тут, судя по звуку, еще и вопросы наложены позже, поверх. Что было в недостающих фрагментах? Может, быть девушка там выступала как не очень умная, но добрая и хорошая, а то и не столь безнадежно тупая? Т.е. чутка выбивалась из требуемого образа полной дуры? Может быть да, может быть, и нет. Это гипотеза, а факт в том, что жила она со своим футболистом долго и счастливо, пока видео не залили на ютьюб, и к ним в гости не пришел миллион гостей. Умных, образованных, духовно богатых человеков, каждый из которых посчитал своим долгом насрать на порог виртуальной квартиры Жирковых.

Собственно это и было задачей мудака-журналиста. Взять планку и опустить ее настолько низко, чтобы каждый дебил в интернете почувствовал себя на фоне героини репортажа интеллектуалом. Жан-Жаком Спинозой. А почему это все решили, что планка должна располагаться на уровне связки Земля-Солнце? Кто ее там установил? А если приподнять? А сколько человек, радостно сообщающих Инне, что она дура, может сходу вспомнить хотя бы теорему Пифагора? А решить доказать ее? А перечислить законы Ньютона? А рассказать суть теории относительности буквально в нескольких словах? А сам гений журналистики смог бы, скажем, взять простенький интеграл? Да хотя бы решить квадратное уравнение? А если с ним под камеру поговорить о валентности, дискриминанте, отличии кольчатых червей от круглых? Попросить число пи написать, хотя до восьмого знака после запятой. А в школьном курсе еще очень много чего интересного, достаточного, чтобы выставить идиотом любого. Любого. Причем даже до выпускных классов добираться не обязательно. Шестого-седьмого окажется более чем достаточно.

Но как ведь приятно чувствовать себя умным за чужой счет! Особенно за счет молодой, красивой и богатой девки.

- Она же дура!
- Зато молодая.
- Но ведь дура!!!
- Зато Миссис Россия.
- Но дура же...
- Зато муж известный спортсмен.
- …дура?...
- Зато наверняка долларовая миллионерша.
- бляяяяять…

Еще не очень понятны сами причины для возмущение и возбуждения. Она не чиновник, не госслужащий, и даже не депутат Госдумы. Она не вмешивалась в наши/ваши дела, не навязывалась, не пыталась учить нас жизни. Она не лезет в телеведущие, в политику, не агитирует за путина, не гвоздит Госдеп. Она – НЕ Света из Иванова, агрессивная в своем невежестве. Она просто приняла участие в каком-то левом конкурсе красоты, победила там и в результате попала на карандаш к мудаку с канала ВГТРК. Все.

Я думаю, на самом деле изгнание из рая примерно так и выглядело. Не было никакого дьявола-искусителя. Пришла толпа вполне обычных змеев, змей и змеюк. Скользких и завистливых, но считающих себя хорошими и умными. Притащили яблоки. В лучшем случае - кислые и горькие, в худшем – с гнильцой и червивые. Потому что плоды древа познания не могут быть вкусными и сладкими. Не могут. Я ел. Притащили, дружелюбно окружили Еву плотным серым кольцом и стали совать ей под нос эти свои дары природы.

- Кушай!
- Спасибо я сыта, - вежливо ответила Ева.
- Ты ешь! Умной станешь! Как мы!
- Нет, спасибо, не хочется что-то…
- Жри блять, дура, не выкобенивайся! Жри, сука тупая, кому говорят!

И все. Кончился рай.

UPD. В связи с попаданием в топ и последующими массовыми гуляниями комменты к записи отключаю нафиг. Потому что зачем одному человеку столько счастья и так сразу?

UPD2 (спустя сутки). Вкл.

О любви

Каждый хочет, чтобы его любили. И не по частям (жопа, ноги, грудь отдельно), а целиком – со всеми закидонами и недостатками, кривостями и корявостями. И желательно бесплатно. Потому что любовь за деньги называется иначе.

Во власти тоже люди. Страждущие любви. Индивидуально и коллективно. При том люди, довольно вменяемые и прекрасно отдающие себе отчет в том, что бесплатно и целиком любить их могут только совсем ебанутые.

Лет так восемь назад решили прививать молодежи любовь к Родине. Для начала в лице ее (Родины) лучших представителей. Лучшие представители допустили одну досадную ошибку – засветили деньги с самого начала. Молодежь мгновенно и неизлечимо испортилась. Идея-то была, чтобы в случае необходимости она (молодежь) вышла бы огромной толпой и продемонстрировала крепость и нерушимость. А как пришла беда, так пришлось разбавлять массовку таджикскими дворниками. Правда, молодыми и за бесплатно.

Но даже не это было самое палево. Самое палево было в том, что и за деньги все равно любили какие-то ебанутые. А это уже ни в какие ворота.

Стали снова искать бесплатных. Ну или условно бесплатных, т.е. не очень дорогих. Или хотя бы за плюшки, а не за налик два раза в месяц. Потому что мир нынче такой. Без своих ебанутых никуда. Хотя бы для борьбы с чужими.

Обратили взгляд на футбольных фанатов. Люди безусловно ебанутые. В хорошем смысле. При том агрессивные и многочисленные. С легкостью и азартом готовые идти пиздить хоть ЛКНов, хоть хипстеров. Одна закавыка. Чтобы те делали, чего от них хочут лучшие представители, они взамен требуют, чтобы наша сборная по футболу выигрывала. Пусть иногда. Иначе не гарантируют именно ожидаемой реакции. А когда сборная проигрывает, могут от расстройства пойти не туда и отпиздить не тех, включая ментов. А заставить нашу сборную выигрывать – это вам не человека на Марс отправить, это нечто из области фантастики.

Посмотрели на байкеров. Люди безусловно ебанутые. В хорошем смысле. Но их мало. И в отдельных сценариях выглядят не убедительно. Это же сколько надо байкеров на Харлеях, чтобы победить хотя бы одну дагестанскую свадьбу на джипах?

Остались православные активисты. В том числе казаки. Люди безусловно ебанутые. Но в плохом смысле. Усатые мужчины в самопальных мундирах, обвешанные медальками «С днем рождения», «Умею плавать – 25 метров» и «За оборону от тещи», с точки зрения ебанатства подавали очень хорошие надежды. Только выяснился один нюанс, про который не предупредили.

Вот, скажем, фанат футбольный, обыкновенный. У него из первичных признаков обычно только шарф. Который легко прячется за пазуху как красный флаг подпольщика в случае облавы полицаев или другого шухера. Потому что фанат - боец, железняк, партизан. Или возьмем социальную группу «боксеры». Они чем выделяются из обычных граждан? А ничем! Представьте – все боксеры бы в целях коллективной самоидентификации ходили по улицам в боксерских перчатка. С отрезанными пальцами. Но не ходят. Потому что им это не надо. А казакам надо. Почему?

Обратимся к недавней истории. Когда в продаже появилась зелено-пятнистая ткань защитных расцветок, первыми в нее оделись всякие пенсионеры, садоводы и прочие грибники. Причем чем более безобиден был носитель, тем активнее и плотнее таскал форму. Он из нее вообще не вылезал. У него зелеными были и куртка, и штаны, и носки, и трусы. Это как полосатые мухи, маскирующиеся под пчел. Типа – не трожь, я сцуко тоже опасный. И сам по себе, и улей за мной стоит цельный таких же лютых и полосатых. Так и тут. Сам по себе усатый мужчина может показаться никем, которого и звать никак. Но форма подразумевает, что где-то за углом прячется еще ватага таких же ебануто-отважных. Поэтому чем задроченней по жизни, чем обижатее дома женой и тещей, а на работе начальством, тем больше медалек, длиннее усы и ширше эполеты. И действуют группами. AVENGERS. Лига справедливости.

В общем хотели воспитать своих доктор Ганнибалов Лекторов, а получили Билли Биббитов да полковников Маттерсонов. Но любят крепко! И совсем недорого.

(no subject)

Сегодня ровно полгода, как не курю (после 16 лет). Пару раз затягивался – было интересно, что будет. Не было ничего. Ни в ту, ни в другую сторону.
Тянуть уже не тянет. Так, иногда, чуть-чуть. Колбасить тоже перестало. В основном.
Кстати, те, которые пишут, что бросив курить, вы немедленно сэкономите кучу денег, безбожно врут. Вы эти деньги прожрете.
При незначительной помощи спортивного кружка набрал три килограмма. Надо будет проверить, что станет при значительной помощи.
Нюх не улучшился. Зато улучшился запах.
Стал больше спать. И тяжелее вставать. Всю жизнь гордился тем, что между открытием глаз утром и принятием вертикального положения проходит буквально пара секунд. А теперь могу пролежать и пять минут и даже десять. Несколько раз даже снова заснул. Кошмар.
Продолжаю наблюдение.

гто

Я тут прочитал, что мы к новому кризису (вторая волна/девятый вал) уже опять готовы. И даже лучше чем в прошлый раз. Так обрадовался этой нашей готовности, что сразу перегнал всю рублевую наличность в доллары. А то та предыдущая наша стопроцентная готовность стоила мне по самым скромным оценкам несколько тысяч у.е. и полтора года жизни.

Есть вообще интересная закономерность – как только объявляют, что мы к чему-то там наконец готовы, так жди пиздец. К зиме наши начальники всех уровней очень бодро готовы уже к октябрю. К снегопадам, морозам, дождям, падению цен на нефть, Олимпиаде в Лондоне и дню десантника. К вступлению к ВТО, говорят, все очень хорошо подготовились. Сейчас их кстати ищут. Т.е. пока еще «готовимся», пока не до конца, шансы есть. А как «готовы!», так накрывайся простыней.

Пока совершал короткие перебежки от банкомата к обменному пункту и обратно, все пытался понять, в чем именно состоит эта наша готовность. Налоги увеличили, пенсии выросли, откаты умножились кратно. Бюджет на пузе уже не застегивается. Кудрина уволили, кубышки его попотрошили. На носу зима, Олимпиада, зима, ЧМ по футболу, зима, какой-то саммит и снова зима. Так, где те запасы, что позволят нам безбедно пережить худые годы на зависть злопыхателям и прочим грекам?

Предыдущие десять лет мы росли за счет цен на нефть, восстановления производства, внутреннего спроса и т.п. Сейчас эти источники вроде как исчерпаны. А расти дальше нужно. И тут мы удачно достаем из загашника… коррупцию! Она вымахала до таких размеров, что если ее даже совсем легонько давить, можно еще лет 6-12 получать по несколько процентов ВВП в год. Т.е. коррупция – суть стратегический запас. Фонд будущих поколений. Типа нефти.

А если с конфискацией имущества – то еще и газа.

Боевой Бадминтон

Наверное, самое страшное в жизни – постоянно быть непонятым. Предлагаешь реально правильные и полезные вещи, а толпа дурных хомячков, не разобравшись, кидается тебя унизительно комментировать и высмеивать. Чуть ли не в латентности обвиняют, хеш-теги обидные придумывают. А теперь посмотрите вот на это и скажите, неужели нашим защитникам Отечества помешало бы так же ловко владеть ракетками? И устыдитесь!
Качество не очень хорошее – запись из Военно-исторического архива. Лишь недавно была рассекречена. Секретное видео-пособие по курсу БАБА (Боевой Армейский БАдминтон).

(no subject)

Уже неделю интернет гудит по поводу драки и удара, нанесенного Расулом Мирзаевым.
Прав-виноват, русский-нерусский, Манежка, залог-под стражей. В отличие от нескольких предыдущих ситуаций, где я, пусть внутри себя и молча, был на стороне «своих», здесь все не так однозначно, хотя первая реакция была – закипание говна. Ночной клуб, глубокая ночь. Накат, девушка, ссора. В принципе, все как обычно. Слово за слово, хуем по столу. Сильно сомневаюсь, что пострадавший вел себя исключительно вежливо и корректно. Вполне мог что-то и ляпнуть из серии «я вам в отцы гожусь». Далее удар и труп. Без трупа - обычная ситуация, которых происходит ежедневно, как говна за баней. Ну и еще два параметра – титул и национальность Мирзаева.

Комментаторы в разных местах конечно доставляют, особенно те эльфы, которые рассуждают про спортивный режим, разрешение любых конфликтов словами и особые опасность и ответственность спортсменов единоборцев. Сподвижники, все разговоры про «применение навыков боевых искусств в жизни - это все равно что применение холодного оружия», они - в пользу бедных. Никто, я повторю, никто и никогда не начинает заниматься боевыми искусствами только и исключительно ради спортивной карьеры. Все пацаны, идущие в секции, в первую очередь идут туда, чтобы в состоянии за себя постоять. Потом кто-то из них (подавляющее меньшинство) делает карьеру, остальные применяют навыки в обычной жизни, либо живут в готовности их применить. Ситуации применения тоже разные – от прямой и явной угрозы здоровью и жизни до реакции на обидное слово. И об этом нехудо бы всегда помнить. За одно и то же в одной ситуации можно получить «сам дурак», а в другой – в табло.

Далее. В описываемой ситуации разница между чемпионом мира по самбо и просто талантливым уличником, не очень значительна. Более того, 65-килограмовый чемпион мира имеет очень бледные шансы против 90-килограммового перворазрядника, скажем, по боксу. А если второй опять же имеет уличный опыт, то и никаких. Поэтому ударил Расул первый, сильно и точно, в голову. А как иначе? Если оппонент почти в полтора раза крупнее, судя по виду - качок, тут с друзьями, то не пощечину ему же давать. Читал даже предложения, что он должен был «провести болевой». Ага, на улице в партер переходить – это такой изощренный способ самоубийства.

Правда, не очень понятно, почему все решили, что Расул весит 65 кило. Он в этой категории выступает, т.е. весит 65 за два дня до боя. В день боя он уже весит больше, в обычной жизни, мне думается, скорее к 70-ти или еще больше, но разница в габаритах все равно значительная.
Я не говорю, что произошедшее хорошо и правильно, оно просто вот так есть и всегда было. И дело не в характере горячего южного парня, и не в развале всего и вся, не в коррупции и не в Кавказе. И не миксфайте, и не в чемпионстве. Я вам могу рассказать кучу историй, практически абсолютно аналогичных, в которых участвовали только русские, причем вообще не спортсмены, которые происходили и при СССР и позже, но в результате которых точно так же образовывались трупы. Для москвичей, живущих в интернете, это может быть вновье и дикость, но вообще-то вся страна так всегда и жила. И русский засовывал в морду русскому по любому поводу, а то и без всякого, всегда, легко и непринужденно.

Там где я провел детство и молодость, один труп раз в несколько лет образовывался постоянно. Опять же я не говорю, что это правильно или даже нормально, это просто было. Ну принято было постоянно драться. В школе, на дискотеке, по выходным, в чужом районе, чисто для развлечения «помахаться». Иногда с применением подручных средств. Причем 80-ые - это уже спокойные были времена, нравы смягчились, а что у нас творилось в 70-ые… Там и стенка на стенку было абсолютно нормально. Участвовали от старших классов до отцов семейств. А количество редко-редко да и перейдет в "качество".

Например, как-то в нашем Городке человек шесть приезжих строителей-шабашников выпили и решили покуражиться. Показать себя – какие они самые крутые. Шли по центральной улице, накидали одному, второму. Потом видят – из магазина идут два пацана 16-ти и 17-ти лет с авоськами. Пацаны крепкие, но роста, скажем так, среднего если не меньше. А тут строители, всю жизнь кирпичи клали, здоровые реально. Решили пацанам навесить. Вся драка длилась меньше двух минут. Пацаны – немного самбо, немного железа. Плюс самостоятельное изучение рукопашки, плюс опыт. Именно уличный. В общем шесть человек горизонтально, один из которых точно так же головой о бордюр, в результате труп. Дело, следствие, вердикт – самооборона. Понятно, что шесть против двоих, пьяные против несовершеннолетних. Хорошо, интернета не было.

В общем весь хай поднялся из-за а) национальности участников – строка уж сильно в лыко легла и б) уверенности, что «свои» его опять отмажут. Причем поскольку почти никто из обсуждающих не знаком с УК и с практикой применения – сколько за такое обычно дают, как квалифицируют, то чуть ли не любое решение кроме высшей меры многими будет воспринято как «отмазали». И власть уже заранее ссыт. Что случится новая Манежка. Не случится.

Расул этот не шел с друзьями по набережной с криками «Бей русских», не приезжал «поговорить» в чужую деревню, не добивал лежащего. Не забирал его рюкзак, не стрелял несколько раз в голову из травматики, не ударился в бега после того как. В общем, это чистая и абсолютная бытовуха. Единственно что ее отличает от тысяч таких же, это труп. Ну и земляки действительно будут пытаться отмазать или с учетом резонанса максимально смягчить. А если бы он был русский, а папа был бы у него большой человек в каком-нибудь Едре, или нефтяной кампании, или, не приведи бог, министр? Не попытались бы? Я думаю, мы бы уже вчера услышали, что пострадавший бился головой об его руки, а потом об асфальт до потери сознания. И дело бы завели против и виновным объявили именно Ивана.

В общем я не берусь судить, насколько велика вина, хотя понятно, что она есть, и какое там наказание положено. Пускай суд разбирается. А хочу сказать следующие: Люди! Не хамите другим, особенно незнакомым, особенно в местах повышенной опасности, к каковым относятся ночные клубы. Если же ситуация явно накаляется, не щелкайте клювом – внимательно следите за собеседником (руки, ноги, плечи). Занимайтесь спортом. 2-3 года простого посещения секции бокса или самбо могут вам в будущем сэкономить массу здоровья. А главное - будьте вежливы!

ЗЫ. Сам я из "большого спорта" давно ушел. По ночам сплю, на конфликты не нарываюсь. Да и в юности был довольно мирным – обычно отделывался разбитыми очками, сотрясение головы получил всего раз. Или два? Не помню…

ЗЫЫ. Зачем все это написал, сам толком не знаю. Зацепило просто. Огромная просьба – в комменты мне тут лозунги любого вида не кидать.

Придумал новый олимпийский вид спорта

Бег на 100 метров в ластах. Можно с барьерами.
Есть мнение, трансляция будет пользоваться оглушительным успехом, с последующим битием рекордов по просмотрам на у-Трубе. Особенно фото-финиш в слоу-моу.
Ласты вообще в любой вид спорта могут привнести особую изящность, элегантность и элемент неожиданности. Футбол, борьба… Художественной гимнастике очень пойдут.

Новый год

С чего начинается Новый год? Новый год обычно начинается с похмелья.

Каждый год мы с друзьями ходим в Битцевский лес. Или «парк» - зависит откуда зайти. Это у нас такая традиция, освященная временем – ей уже год. Т.е. в ночь на 1-ое мы ходим в гости, потом ходим домой, потом снова на улицу, где радостно-халявно перебегаем от одних феерверщиков к другим, хлопая в ладоши и зажмуриваясь от бабахов. Очень правильно – и разнообразие, и сплошная экономия. Сами только бенгальские огни покупаем. Через раз.

Потом румяные, оглохшие и чуть протрезвевшие прибегаем домой и лезем под елочку за подарками. Подарков там никогда нет. Почему мне Дед Мороз никогда не дарил подарков? Может, его и нету совсем? Я, в принципе, подозревал конечно. И с каждым годом креп в своих подозрениях. Мама дарила, друзья, коллеги, родственники, работники сферы культуры и просвещения. Жена дарит каждый год разные хорошие. В следующий НГ будет последний шанс. Не исправится жадный ленивый Дедушка – перейду в Сантаклаусовую веру. Отрекусь от Снегурочки, Великого Устюга и буду веровать в трудолюбивых гномиков, оленей и Кока-колу.

Потом мы засыпаем, и я яростно машу во сне ногами и руками, переживая подсознанием все произошедшее за целый год и досматривая все недосмотренные сны за тот же период. А 1-го числа, продрав к обеду глаза, похмелившись вчерашним полуночным шампанским, открытым под бой Медведева в прямом эфире, мы и идем в Битцу.

В Битце зимой хорошо – из маньяков только редкие лыжники, которые женский клатч на ходу рвануть кончено могут, но на что серьезное их уже не хватает. В лесу тихонько звенят замерзшие в ледышку ветки на деревьях под дуновение ветра. В пакетах и рюкзаках звенят бутылки с остатками виски, бехеровки и водки. Стопочки звенят друг об друга поздравлениями всего наилучшего и пожеланиями духовно-финансового роста. У прошмыгивающих мимо лыжников тоже что-то где-то звенит ввиду таковой натуры, но мы не будем о грустном. Снег хрустит под ногами как новые деньги. Хрустят соленые огурчики на зубах. Постепенно мир становится все кривее вместе с нами. Вернее так может показаться. На самом деле – мир прогибается под нас, мы поднимаемся головами ввысь, расправляя плечи и победно обзирая окрест. А деревья склоняются перед нами. Чему свидетельствуют фотографические доказательства.




Кун-фу и карате

Посмотрел «Карате-пацана». Много думал. Посмотрел оригинал 84-го года. Думал еще больше.

Везет им там на учителей. Что ни сенсей – чисто Макаренко. Любая фраза – афоризм, и сразу в анналы. Монолог – притча. Каждая собака кун-фу знает и владеет. Или карате. Или обоими. Захочешь пацану щелбан поставить – он тебе палец оторвет. Не уступишь достаточно резво китайской бабушке место в автобусе – она глаз на жопу натянет. Потом вообще не посидишь, даже дома. Как страшно жить в таком воинственном обществе, хорошо их буддизм немножко сдерживает. И река Амур. И пограничники с собаками. И атомная бомба.

В конце 80-ых – начале 90-ых я сам несколько лет увлекался. Вернее занимался и до того как, но в те времена укромные, теперь почти былинные, за занятия карате была специальная статья в уголовном кодексе. Где-то между торговлей инвалютой и гомосексуализмом. Поэтому ошметки карате в основном подавались как «боевое самбо». Самбо – борьба полезная, исключительно советская, морально-выдержанная и антиимпериалистическая. По ней кружки везде были организованы и соревнования проводились. Ну а пару раз в неделю наш тренер в нагрузку и это самое «боевое» самбо преподавал. С высоты лет – это оно и было, по сути. Карате. С элементами боевого гопака и переходом в партер. А в партере хороший самбист из любого каратиста на раз гомосексуалиста сделает. Доказано практикой, которая суть – критерий истины.

Потом, с перестройкой, оковы тоталитаризма немного расшатались. Валютой начали приторговывать свободнее. Гомосексуалисты в стране появились ниоткуда (ЦРУ наверное засылало). И стали образовываться новые кружки, которые были уже не самбо и даже не дзюдо. Но еще и не карате – потому что статья.

У нас это поначалу называлось «ушу». Т.е. типа лечебная гимнастика. Ну а если в ходе гимнастического упражнения больной зарядит какому здоровому в лоб пяткой – так не стой на пути излечения. Мы клятвы Гиппократа не давали. Тем не менее, в целях конспирации каждую тренировку начинали с тайцзы-цюань. Комплексы учили, энергию ЦЫ по телу гонял туда-сюда. А уже потом рукамашество, дрыганожество и прочие спарринги. И даже немножко партера (см. выше).

Так вот, о китайцах, миллионах кунфуистов и духовном просветлении.

Учитель наш, который у-шу, в составе делегации как-то поехал в Китай. До самого Шаолиня они не добрались. Китай тогда тоже был еще не сахар, и в смысле туризма, и торговли валютой, и гомосексуализма в разрезе уголовного законодательства. Не везде и не всем были китайские братья рады. Дороги опять же. Наши интуристы активно искали этих самых дедушек, которые пальцем пробивают броню танка и убивают взглядом на расстоянии (см. Брюс Ли). Еще искали тысячи выходящих во дворы по утрам стариков и молодых, плавно пританцовывающих в стиле тайцзы. Как по телевизору видели в «Вокруг света». Такие передачи хитрые китайцы уже тогда, до всяких кун-фу Пацанов, начинали засылать в телевизоры по всему миру. Пиар и реклама (см. вранье).

Два десятка ведущих каратистов, ушуистов, кунфуистов Алтая излазили весь Пекин, Шанхай и окрестности - хотели встретить воочию. Поменяться опытом. Узнать что-нибудь за жизнь и просветление. Нашли кое-как одного дедка, который утром во дворе махал руками. На все вопросы и просьбы раскрыть тайны бытия и поделиться мудростью Будды, он что-то мычал через переводчика по мотивам «Белого солнца», т.е. «Давно здесь сижу». Больше они никого не нашли. Телевизору с тех пор не верят.

И про духовную часть воспитания. Случилось такое ровно два раза. Первый раз собрал нас Учитель и молвил: «Ну вы в курсе, что слабых нельзя обижать, а девушке надо защищать?» Да! – сказали мы хором. «Хорошо…», - сделал паузу Учитель, - ПОБЕЖАЛИ!!!

Второй раз– когда к нам пришли ушуисты из соседней школы меряться, у кого кун-фу сильнее и черепа мягче. Учитель снова собрал нас и говорит: «Сейчас мы вместе разомнемся, а потом будут спарринги. Я вам буду говорить: помягче работаем, помягче. Но вы меня не слушайте, а пиздите их со всей силы! Потому что это они к нам пришли, хотят чего-то нам показать и доказать. Давайте им эту хотелку починим, ибо нефиг. ПОБЕЖАЛИ!!!!»

Настоящий был Учитель и большой Мастер. Потом он сборную России тренировал.

Встретил его год назад во время визита на историческую родину. Узнал меня с первого взгляда. Все помнит: где я учился, где потом работал, с кем на тренировки приходил! Профессионал. Сейчас бизнесом занимается. И все время, что мы разговаривали, я сидел как на иголках, ждал, что сейчас он как гаркнет ПОБЕЖАЛИ!!!! И ведь побежал бы. До самой Москвы. Потому что рефлексы, вдолбленные годами упражнений. Годами! А не за два месяца чего-то там постичь и выучить. А случись что, думаю негритянку из «Карате-пацана» я бы навалял. Именно потому, что мы не философию разводили, а бегали много раз в неделю как лоси, и тренировались не на грушах, а на живых людях, которые давали сдачи.

Ну а еще потому, что я раза в три больше, что тоже в целом не мешает.

Если ты чаньского мастера встретил в пути,
Слов понапрасну не трать, но и молча не вздумай пройти.
Дай ему в челюсть, и пусть объяснится кулак.
Истинный мастер поймет, а иной обойдется и так!

На улице +10

Приводят в зимние каникулы родители к психиатру маленькую девочку. Так и так, говорят, че-то у нее напутано с временами года. Психиатр ласково начинает разговор.

- Здравствуй, Маша. Так какое сейчас время года?

- Лето!

- А вот ты, Маша, вчера чем, к примеру, занималась?

- На лыжах каталась.

- А позавчера?

- Лепили снежную бабу, а потом играли в снежки.

- Лыжи, снежки… Маша, так какое же это лето?

- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХУЕВОЕ ЛЕТО!