Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

(no subject)

А вот я когда натыкаюсь в сети на очередные апокалиптические откровения отца Чаплина, натурально не могу сосредоточиться на самом тексте – все время возвращаюсь глазами к сопроводительным фотографиям.

Это мне одному кажется, что его борода более всего походит на жидкие бородки плохих патриархов кун-фу из китайских фильмов? Тех, которые в перерывах между навешиванием люлей Джеки Чану или там Джету Ли любовно поглаживают рукой эти полтора десятка волосинок и злодейски хохочут.

Он точно русский христианин, а не шаолиньский, скажем, шпион-вредитель Чап Линь? Засланный к нам с целью дискредитации православной веры.

А может он старик Хоттабыч? А волос мало, потому что он их постоянно выдергивает в процессе колдовского траханья-тибидоханья?

Духовный аутсорсинг

Вот мы 20 лет жили без государственной идеологии де-юре и лет так 25 де-факто. И значительную часть этого срока многие раз за разом повторяли, что государству совсем без идеологии все же нельзя. Потому что народу надо во что-то верить. И если это будет не вера в бога, и не вера в коммунизм, то это будет вера в барабашек, гороскопы и лечебные свойства уринотерапии.

Поэтому государство в нулевые годы стало пытаться идеологию разработать. Хоть какую-то. Попытки были довольно неловкие, весьма корявые и очень-очень дорогостоящие. А единственным заметным их результатом стало перемещение барабашек с первого места на второе – сразу после гороскопов.

Тогда наверху (думается, году так в 2010-ом) было принято абсолютно логичное бизнес-решение. Если у вас что-то не получается или обходится чересчур дорого (или и не получается, и дорого), то это «что-то» надо отдать на аутсорсинг. И идеологию отдали на аутсорсинг. Это решение может нравиться, может не нравиться, но оно, надо признать, довольно логичное. В рамках бизнес-логики, правда. Которая не всегда хороша для государства, но все же лучше чем отсутствие всякой логики вообще.

Collapse )

про духовность

Я думаю, все наши беды – они от духовности.

Ведь, что такое духовность? Это такой внутренний свет в человеке, кусочек бога, путеводная звезда, обогревающее душу пламя, моральный императив. Определения могут разниться в зависимости от эпохи и личности толкователя, но никто не станет отрицать, что духовность – штука безусловно положительная. Т.е. со знаком «плюс». А чисто по физическим законам, раз внутри плюс, то снаружи должен быть минус. И чем больше величина положительного заряда, тем больше величина заряда отрицательного. Соответственно у самого-пресамого духовного человека внутри настолько сильный плюс, что минус у него начинается на верхнем слое кожи практически. И все, что снаружи от него – это уже греховный враждебный мир, где дьявольские искушения, пороки и враги. Духовный человек с этим миром постоянно 24 часа в день борется и не прогибается под него. Поэтому часто у него нет ни времени ни сил, скажем, помыться или постирать одежду. Во-первых, зачем? Это вроде как идти на поводу у бесовства, отвлекать силы от действительно важного – того что происходит внутри него. Во-вторых, если какой запах и есть, то не зря же «запах» и «дух» слова суть однокоренные – соответственно он через свой дух делится с окружающими духовностью, давая им шанс на спасение.

У чуть менее духовных духовность распространяется на всю семью, дом, квартиру. Но ими и ограничивается. Внутри порядок, благодать ляпота. 10 заповедей, уважение младших, почитание старших, соблюдение. Ну бухают конечно, как без этого? Но водка – она ведь топливо для огонька духовности. А за пределами семьи, дома, квартиры - чужой мир, в отсветах адского пламени. Ад – это другие, как верно заметил один ушедший от нас дедушка. Это прежде всего соседи со своими глупыми заблуждениями, что нельзя засирать тамбур коляскам, велосипедами, старым диваном, еще более старым шкафом, заместо которых пять лет назад купили новые, но не выбрасывать же?! Что ссать в мусоропровод плохо. Что надо вытирать ноги, не писать на стенах лифта, не выбрасывать мусор из окна. При чем тут все это? Когда вы все равно обречены на адские муки и скрежет зубовный. Неужели наша насравшая вам под дверью собачка сравнится с легионом чертей поджаривающих вас на сковородке? Неужели звук нашего телевизора в два часа и песни наших детей на вашей площадке под гитару в три ночи сравнятся с одновременным стоном миллионов грешников в девятом кругу ада? А вы все зудите, рожи корчите, нос воротите… Креста на вас нету. Тяжело, тяжело истинно духовному во враждебном окружении.

А вот у западного человека внутри духовности никакой нет. Потому у него внутри заряд со знаком минус, а вокруг него соответственно все со знаком плюс. Поэтому со стороны может показаться, что они хорошо живут. И мирно. И чисто. Но это морок и мираж. Потому что если у вас нет духовности, у вас нет нихера.

Перепись

Вчера в виду сложностей со здоровьем, погодой и политической ситуацией в мире работал из дома. Только-только разгреб самые срочные дела – звонок в дверь. Я сразу догадался, кто там! Наученный горьким летним опытом, одел штаны, накинул атласный халат и повязал шейный платок. У дверей стояли две молодые студентки, с синими сумками, синими шарфами, сними бэджиками и синими же свистками. ПЕРЕПИСЬ!

Я ее давно ждал. На двери подъезда у нас еще недели две назад появился желтый кружок. Я сперва заподозрил, что в одну из ста квартир таки прокрались евреи. Потом, перечитывая любимую сказу про Алибабу и 40 разбойников, подумал вообще плохое и, вырезав несколько десятков таких же кружков, вышел в глухую темную ночь клеить их на соседние подъезды, дабы сбить со следа страшных убийц Абу Хасана. Оказалось – там уже висят. Немного успокоился, но на тумбочку рядом с кроватью стал класть молоток для отбивания мяса. А потом понял, что дом наш выбран для переписи, и тут я даже немножко возгордился высокой честью, хотя и грех это.

Ласково зазвал девушке в квартиру, провел на кухню. Предложи кофею. Хотел в него капнуть клофелинчика – для пущего вкуса, но решил не рисковать – свистки на шеях и подозрительно оттопыривающиеся сумки, могущие скрывать абсолютное оружие – электрошокеры, не вдохновляли на приключения. Решил ограничиться тем, что украл у них синюю фирменную ручку.

Девушки деловито разложили бумаги и стали задавать наводящие вопросы. Отвечал честно, как на духу. Рассказал о предках до 5 колена, продемонстрировал семейные фотоальбомы. Заодно предложил тут же заполнить все данные на соседей. Принес ихние досье из шкафа – кто как зовется, где родился, доход, судимости, родственники за границей. У меня все ходы записаны!

Попив кофею, и выполнив досрочно с моей помощью дневной план по переписанным, девушки расслабились и рассказали разное. Что учатся на третьем курсе, что перепись у них заместо практики, что за нее даже платят, но не много – 5.5 тысяч минус налоги. Что главным пунктом их инструктажа было – не заходить в квартиры к алкоголикам, потому что тем остро нуждаются в собеседниках, а это плохо сказывается на производительности переписчиков. На слове «алкоголики» я оживился и достал початый Гленфииддих. С увещеваниями типа «Палавны, ну чего вы - сами себя задерживаете» налил по стопочке. Девушки тут же засобирались и стали искать потерянную ручку.

И тут меня осенило. Главное то мы забыли! «А это, - спрашиваю, - религиозную принадлежность-то, как же?!» Оказывается, отменили религию! В прошлой переписи пол-страны записались в эльфы, что вызвало некоторую оторопь у представителей традиционных конфессий. И отменили. МОЙ ГОДОВОЙ ТРУД ПОШЕЛ НАСМАРКУ!!! Нету правды в жизни. И справедливости нет. Как страшно жить!

Новая религия – HEAVY METAL

Люди доброй воли, напоминаю, что Всероссийская перепись населения пройдет с 14 по 25 октября 2010 года.

В графе «религия/вероисповедание» указываем Heavy Metal! Пора, пора нам иметь свое представительство.

AC/DC, Judas Priest, Iron Maiden, Motörhead, Metallica, Manowar, Alice Cooper, Van Halen, Guns N' Roses, Anthrax, Kiss и Helloween – наши 12 апостолов! Eddie – икона. «Коза» - троеперстие.

Поскольку срок близок, тружусь, не покладая. Уже готовы Символ веры, первая книга Завета и список Канонических альбомов. И так:

Символ Веры

Церковь Heavy Metal является частью Единой, Святой Рок-н-рольской Церкви, служащей истинным Атцам, Сыновьям и Дщерям их и Святому Духу. Она исповедует веру, уникально раскрытую в Святых Альбомах и Книге Жития.
Верую в Black Sabbath, Led Zeppelin и Deep Purple, Творцов харда, хэви и металла. Верую в Святого Дио, Вселенский пиздец, хэд-бэнгинг, трехдненвые металл-фесты, адские муки для всех попсовиков, жизнь вечную тру-фанатам. Аминь.

КНИГА ЖИТИЯ

1. В начале Земля была безвидна и пуста, и только классическая музыка звучала над бездною, и джаз носился над водою.
2. И сказал Бог: да будет блюз. И стал блюз.
3. И увидел Бог блюз, что он хорош, и отделил его от джаза. И был вечер, и было утро, и закончились годы 40-ые.
4. И создал Бог рок-н-ролл. [И увидел, что это хорошо] И был вечер, и было утро, и закончились 50-ые годы.
5. И сказал Бог: да будет рок, и да явятся Битлз, Роллинг Стоунз и Джимми Хендрикс. И стало так. И увидел Бог, что это вообще зашибись. И был вечер, и было утро: годы 60-ые.
6. И сказал Бог: да утяжелится звук, да удвоятся басовые барабаны и да явятся гитарные рифы. И явился хард-рок для отделения дня от ночи, мух от котлет, и мальчиков от мужчин;
7. И создал Бог три светила великие: Black Sabbath, Led Zeppelin и Deep Purple;
8. И поставил их Бог на земле англицкой, на Гринвичском меридиане, чтобы всем было видно и слышно,
9. И увидел Бог, что это просто охуительно. И был вечер, и было утро, и начались 70-ые.
10. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, земноводных и прочих гадов; и явился панк-рок. И увидел Бог, что это говно и убил их всех. Кроме Игги Попа.
11. И сотворил Бог группу Джудас Прист, ибо люди до того были наги, а Джудас Прист научили их облачаться в черную кожу и железные клепки.
12. И сотворил Он Айрон Мейден, чтобы те сотворили Эдди и все молились лику его.
13. И сотворил Дио, который сразу сотворил «козу». И увидел Бог, что это заебись, и они все сразу заеблись. И появился хэви металл.
14. И благословил их Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте концертные залы и стадионы, и убивайте демонов попсы везде, где встретите. И рубите бабки, не стесняясь. Ибо во благо.
15. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И поставил себе стерео-систему Вай-Фай, к которой сабвуфер. И сказал не отвлекайте меня на разную хуету, а то сотворю вам рэп и шансон.

2.
16. Led Zeppelin и Deep Purple родили Aerosmith, AC/DC и Van Halen, от которых затем произошли Bon Jovi, Def Leppard и Guns N' Roses.
17. Black Sabbath родил Iron Maiden, Slayer, Judas Priest, Metallica, Anthrax, Pantera и Megadeth, ибо те были плодовиты
18. У Игги Попа родились Sex Pistols, Ramones и Clash
19. Элис Купер родил Kiss, W.A.S.P., Twisted Sister и Marilyn Manson.
20. Риччи Блэкмор родил Dio, Rainbow, Accept, Manowar.
21. А от Kiss и New-York Dolls родились Motley Crew, Cinderella и Skid Row
22. Далее - Таблица народа (происхождение видов)



Святые Канонические альбомы:
Led Zeppelin – I-IV и Houses of the Holy, Deep Purple - Machine Head, Deep Purple in Rock, Fireball, Metallica - Master of Puppets, Kill 'Em All, And Justice For All..., Iron Maiden - Number of the Beast, Somewhere in Time, AC/DC - Back in Black, Highway To Hell, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Let There Be Rock, Dio - Holy Diver, Last in Line, Slayer - Seasons in the Abyss, Judas Priest - Screaming For Vengeance, Painkiller, Guns n' Roses - Appetite For Destruction, Motley Crue - Shout at the Devil, Black Sabbath - Black Sabbath, Paranoid, Sabbath Bloody Sabbath, Heaven & Hell, Ozzy Osbourne - Blizzard of Ozz, Diary of a Madman, W.A.S.P. - W.A.S.P., Helloween - Keeper of the 7 Keys Pt. II, Keeper of the 7 Keys Pt. I, Van Halen - Van Halen, 1984, Van Halen II, Accept - Balls to the Wall, Motorhead - Ace of Spades, Twisted Sister - Stay Hungry, Rainbow - Long Live Rock and Roll, Def Leppard – Pyromania, Skid Row - Slave to the Grind, Skid Row, Megadeth - So Far, So Good...So What!, Kiss – Destroyer, Pantera - Cowboys From Hell, Manowar - Kings of Metal.

Любой комментарий к данной записи автоматически приравнивается к заявке на вступление. Комментатор принимается в нашу Церковь и обретает Спасение Вечное!

Братья и Сестры, несем СЛОВО всем и вся – спасись сам и спаси всех френдов своих!

Аллилуйя!

Кстати о проповедниках.

При историческом материализме с ними было плохо – дефицит наблюдался, как и со многим другим. Живого батюшку, если знать места, еще было можно поймать, лучше на Пасху, а чтобы настоящего проповедника – такого нет. Поэтому образ его складывался больше из литературы. Такая гремучая смесь из Достоевского, Моисея и Распутина.

Проповедник представлялся здоровым косматым и бородатым мужиком в мешковидной хламиде и обязательно босиком. На груди его висел крест в пулевых вмятинах, под мышкой потрепанная библия, а рука постоянно вытянута вперед, венчаясь грозящим корявым перстом. Он клянет грешников, призывает людей покаяться, стращает адскими муками.

Хотя чего это я. Это христианских проповедников не было, но были другие. Разноразмерные мужики, с короткими прическами и без бород, в мешкоподобных костюмах фабрики Большевичка. На груди красный в пулевых вмятинах значок, а в руке указующий пухлый палец.

Они проповедовали то же учение только под другим углом. Царствие небесное на земле через 20 лет (всегда строго 20, начиная от текущего момента). Штатный проповедник был в каждом учреждении, части и даже каждой школе. Да чего уж там, я и сам проповедовал. В комитете комсомола. Первые два года – политическую ситуацию. Я ходил по классам, рассказывал, как линчуют негров, как все загнивает, как милитаристы готовят нам Апокалипсис. Пугал не крепких верой адскими муками, предостерегал от греха и распутства. Тряс Капиталом и грозил не подеццки узловатым пальцем.

Так запугал всю школу, что на третий год меня перевели на культурно-массовый сектор. Я не ослабил накал. Устраивал ярмарки, средства от которых шли в Фонд Мира. Предостерегал некрепких от искуса, прививал нестяжательство. Гнал поганю метлой битломанов, неформалов и нигилистов. Жег во дворе пластинки Блек Саббат. Главным местом для проповеди сделал проводимые мною по пятницам дискотеки, где насаждал патриотизм. Глупцы ждали Модерн Токинг, Си Си Кетч и Бэд Бойз Блю, а получали Антонова, Боярского и Веселых ребят. Я же грозно возвышался за пультом магнитофона, нажимая железным пальцем на кнопки. А подходящих с неуместным просьбами поставить «Шери, шери леди», низвергал вниз, как древнего змия, называемого диаволом и сатаною.

А потом все как-то очень резко кончилось. В институте комсомол уже почти распался. Коммунисты разбежались. И только одинокая преподавательница Истории КПСС каждую лекцию заканчивала растерянными словами: «а может, все было совсем наоборот».

Поэтому возникновение в жизни нашего города настоящих проповедников я встретил с огромным энтузиазмом. Был это год 91-ый. Почуяв ослабление власти, ринулись к нам разные американцы, в основном из Церкви Христа. Прозелетисты. Ловцы душ человеческих. Меня в помощники определили прямо на кафедре. Вызвала мама и спросила, а не хотим ли мы подработать? Надо тут двоих водить с лекциями и переводить. Всегда! Ответил. Ибо труда не чурался даже в младенчестве.

Проповедники были среднего и старшего возраста, одеты в пиджаки и галстуки. Врачи, как оказались. С утра они имели желание читать всем желающим лекции о вреде курения. А Христа продвигать по вечерам. Были бы они русские – хрен бы они затянули на свои посиделки хоть одного человека. Но они были американцы, которые тогда встречались чуть чаще снежных людей и чуть реже марсиан. Потому собирали полные аудитории. Несмотря на дикцию того, что постарше (с Техаса), которая в русской таксономии называется «полный рот хуев набрал». Мы с ними прошли студентов меда, родного педа и политеха, заглянули к врачам в горбольницу. Раза с третьего я уже наизусть знал, что они говорят, и не слушал даже, впадая в привычную колею и раж. Я клял курильщиков, призывал громы и молнии на Бийскую табачную фабрику, славил предупреждающий Минздрав. Народ внимал с открытыми ртами. Проповедники удивлялись эффекту своих речей. После лекций же мы выходили покурить вместе со студентами, медиками и заслуженными врачами. Обсуждали услышанное. Главврач горбольницы рассказывал случаи из своей практики, завкафедрой медицины показывал, как выглядят внутренние органы. Встававшие картины были устрашающие, как описания адских мук, и для успокоения нервов все присутствующие тут же закуривали по новой.

Вечером пошли на разведку на предмет перевода настоящих проповедей. Народу собралось как на Первомай. Никогда не думал, что в городе столько людей, искренне заблуждающихся во мнении, что они знают язык. Пока мы со своими 600 баллам в Тоффеле высокомерно поглядывали на самоучек, всех приличных проповедников разобрали. Пришлось довольствоваться каким-то косноязычным деятелем. Сели. С одной стороны американ, не умеющий связать двух слов, с другой – два простых парня из политеха, не отягощенных интеллектом. Американец чего-то бубнил про Бога, которого он сравнивал с работником железной дороги. Типа вот он стоит на берегу реки. В реке внизу тонет его сын, на мосту вверху идет поезд с сотнями пассажиров. Надо выбирать – либо бежать вниз спасать сына, либо вверх перевести стрелку, иначе весь поезд под откос. Рассказывал мутно и неинтересно. Без огонька. В глазах слушателей я уже видел искренние скуку и недоумение. Пришлось включить привычный IDDQD. Я начал не переводить, а пересказывать, внося исправления и дополнения, постепенно перестав слушать вообще, что он там бормочет. Я жег глаголом, топал ногами, тыкал пальцем в грудь. «Путь коммуниста труден ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей». «Ленин воскресе». «Добрые самаритяне всех стран, объединяйтесь!» Студенты зависли, американец ошарашенно озирался. Я же забрал положенные мне деньги, из расчёта 1 доллар за час, и гордо удалился, погрозив им на прощание пальцем.

И теперь временами находит, особенно когда нужно выступать перед большой аудиторией. Листаешь слайды презентации, бубнишь что-то про стратегии, цели, индикаторы, а потом…. КАК! Покайтесь! Кричу. Не откатывайте, да не судимы будете! Не возжелай бюджета соседа твоего! Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем не выполнившему годовой план получить бонус! Тут я начинаю активно подпрыгивать и приплясывать. Ручкой – раз, ногой – брык. Аки зверь, выходящий из бездны, сразится с конкурентами нашими, и победим их, и убьем их! Аллилуйя, братья и сестры! В этом месте наступает тишина, все испуганно пригибаются и только следят завороженно за моим крючковатым, указующим в небо пальцем. А я мечусь, развивая на ветру трехдневную щетину. Белая полотняная рубаха выбивается из брюк. Спасение и слава, и честь и сила Президенту нашему!

Такие встречи пользуются большой популярностью.

Аллилуйя! 

Хорошая новость

Да! Чуть не забыл. В воскресенье утром – звонок.

Поскольку в гости к нам никто не ходит, по крайней мере, без предшествующих долгих переговоров по почте и телефону и без предварительной записи (сейчас места остались только на сентябрь), то обычно звонок означает одно из двух.

Первое: «Картошка не нужна?». Это я люблю. Начинаю сходу торговаться. Презрительно кручу чужие картофелины в руках, печально разглядываю их и их хозяина, причмокиваю и рассказываю о том, какая картошка должна быть на самом деле. Фотографии показываю, где я в фуфайке и кирзовых сапогах на груде мешков в тракторном прицепе. Вспоминаю лучшие урожаи 86-го и 89-го годов, когда с одной сотки по десять мешков пятиведерных собирали. Продавцы постепенно чумеют и иногда отдают товар задаром.

Второй тип – визит от участкового. Значит, соседи опять нажаловались на запах. А как можно варить и делать двойную перегонку без запаха? Конечно пахнет, но запах самогона на мой взгляд гораздо лучше чем запах щей. Да чего я там гоню… Так исключительно для личных целей. Визит участкового обычно заканчивается убыванием моих запасов на 1-1.5 литра.

Подкрался на цыпочках к двери и посмотрел в глазок. На площадке стояли две молодые симпатичные девушки. Удивился, с некоторой опаской, но дверь приоткрыл и выглянул в щелку.

Не хотите ли Вы посетить бесплатные уроки по изучению Библии? – спросила та, что поближе.

ВОТ ОНО! СПАСЕНИЕ! Понял я. Господь не забил на меня за грехи мои тяжкие. Не забыл обо мне, скромной заблудшей душе. Он посылает мне знак, сигнализирует, что еще не поздно. Я осознал, что ад – это не гарантия, что возможна альтернатива. Нарисовались райские гущи, где сидят ангелы, лежат гурии, а центре стоит колесо сансары, наскоро переделанное в колесо обозрения.

Я радостно распахнул дверь и стал зазывать девушек пройти внутрь и поподробнее рассказать мне благую весть.

Девушки опешили. Судя по всему, в их курс молодого бойца подобная ситуация не входила. Никто всерьез не рассматривал возможность, что их действительно могут пустить внутрь. Ответно ругаться учили, уворачиваться от летящих предметов учили, убегать от собак показывали. А чтобы войти внутрь квартиры – тут пробел. Девушки переминались с ноги на ногу в явном замешательстве.

Я же отходил задом вглубь коридора, приветливо им кивал и зазывно-радостно махал рукой. Я предвкушал, что вот сейчас за утренним кофием мы поведем интеллектуальный разговор. Проходите, - кричу, – у меня как раз непонятка с концепцией Небесного Иерусалима и еще с парой мест у Иоанна Богослова в толковании Св. Андрея Кесарийского.

Гляжу, вторая девчушка к стеночке прижимается и на кнопку вызова лифта давит. Чую – накрывается Спасение. Вскричал в горе, сверкая очами, «идите от Мене проклятии во огнь вечный, уготованный диаволу и ангелам его». Тут дверь лифта открылась, девки туда шустро запрыгнули и были таковы.

Хлипкий нынче проповедник пошел. Раньше помню, дустом их не выведешь. Прокрались проповедники в дом – пропал дом. А тут…

А может, все из-за того, что одет я был в одни трусы, мокрый и липкий от пота.

Пора и в духовных академиях ЕГЭ вводить


Батюшка (профессор Санкт-Петербургской духовной академии) просто напалмом жжет:
 
Чтобы стать священником, у нас не обязательно иметь не только богословское, но и вообще какое-либо иное образование. Такой парадокс. Этот процесс был запущен в конце 1980-х годов, когда государство перестало вмешиваться в кадровую политику церковных властей и архиереи получили возможность рукополагать всех желающих.
Духовенства постсоветского периода сейчас в церкви количественно больше, но качественно оно часто хуже, чем духовенство советского времени. В перестроечные годы в церковь массово хлынул поток людей… Они принесли в церковную жизнь такой специфический конгломерат идей, от которого впору хвататься за голову… По большому счету, значительная часть из них — это дезориентированные, перепуганные постсоветские обыватели, которые мечтали обрести привычную систему тоталитарной идеологии и организации… Они принесли в церковь тот дух нетерпимости, подозрительности, который характерен для многих наших священников. Постоянно ведется поиск врагов — жидомасонов, экуменистов, филокатоликов, протестантствующих, как будто все проблемы церковной жизни связаны с какими-то внешними, разумеется "темными", силами.

 

Кстати, я знавал одного священника «призыва 90-ых». Был умен, обаятелен, чрезвычайный жизнелюб. Бухал с двух рук, чуть не через день. В буквальном смысле все, что горит, и часто до состояния полнейшего изумления. Любил женщин. Увлекался наркотиками, правда, легкими. Работа его в миру была как-то связана с производством и распространением паленой водки, через что близко общался с полу уголовным элементом. Был он упитан до округлости, отчего имел прозвище «Чупа(-Чупс)». Когда я узнал, что он плотно учится на священника и намерен продолжить карьеру в том направлении, я до крайности был удивлен и поинтересовался, а ходит ли он исповеди.
- Хожу – подтвердил Чупа
- И вот прямо вот так вот про все, что мы творим (читай выше: водка, женщины и пр.) рассказываешь? – не мог поверить я.
Чупа на минуту задумался, а затем ответствовал – Про все… Кроме наркотиков.
У него уже лет десять свой приход. Что характерно, прихожане батюшкой вполне довольны.