Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Хирург и херня

Я думаю, все уже видели замечательное видео, где ныне главный байкер всея Руси Хирург в рамках организованного им же в городе Волгограде праздника «Сталинград» озвучивает цитату Сталина. Вернее, начинает некий голос с несколько фальшивым грузинским акцентом, а Хирург ловко подхватывает.

Очень хорошее видео. Патриотическое. Правда, есть пара моментов.

Во-первых, сам Хирург. Его «Ночные волки» раньше был байкерский клуб. Затем, в угаре патриотизма, они обозвали себя мотоциклистами. Правда сама концепция осталась американской. Структура мотоклуба осталась американской. Форма осталась американской. А главное – мотоциклы. Тоже сплошь американские. Но Хирурга это нисколько не беспокоит.

Но суть ночных байкеров вдруг объявлена чисто русской и православной. Правда «православный сталинист», по моему скромному мнению, это такой оксюморон. Тысячи разрушенных храмов, десятки тысяч расстрелянных и посаженных священников, официальная партийная цель полностью искоренить религию в стране к 1 мая 1937 года. Официальное осуждение Сталина православной церковью (например, протоиерей Смирнов назвал его садистом, предателем и наказанием Господнем). Но Хирурга такие мелочи, естественно, не смущают.

В-третьих, сама цитата – она, мягко говоря, не очень настоящая. Эти слова Сталин якобы сказал, по словам Александры Коллонтай, которые нам известны только по словам историка Труша. Т.е. скорее всего он их никогда не говорил.

В-четвертых, даже эту не до конца настоящую цитату Хирург переврал, подогнав под свои «нужды», выпустив как отдельные слова («социалистическое» применительно к Отечеству), так и целые предложения, где речь идет о мировом сионизме. Но Хирургу это, понятно, до балды.

Что мы имеем в итоге? Фальшиво православный фальшивый байкер фальшиво цитирует фальшивую цитату на пару с фальшивым Сталиным.

Лучше бы Джигурду позвали. Тот хоть веселый.

673960_original

(no subject)

Купил-таки таблетку от Самсунга. Таблетка работает под операционной системой корпорации добра Андроид. Версия Четыре-ноль.

Красиво. Из уже установленных программ в основном всякая полурекламная еботня, которая без интернета не работает. Воткнул таблетку в компьютер. Операционная система корпорации зла Виндоус семь таблетку легко увидела и нарекла внешним носителем. Кина и музыку копировать в нее можно, но встроенный видео плеер, например, не знает, что звуковых дорожек бывает больше одной. Плюс есть сильные подозрения насчет встроенных кодеков – картинка чето не очень.

Нашел (не сразу) сайт Гугль-плей, где хранится тыща миллионов миллиардов полезных приложений на все случаи жизни. По отзывам добрых людей выбрал какой-то MX плеер. Плеер на таблетку устанавливаться отказался. Говорит, надо устройство подсоединить. Устройство тут же лежит, связанное с компом пуповиной УСБ-шнура. Куда блять еще сильнее подсоединять, не понял. Покурив разное, выяснил, что нужен Вай-Фай. Вай-Фая у меня дома нет. У меня все по старинке - на шнурках.

Пошел на сайт Самсунга. Прочитал, что устройство можно синхронизировать с компом программой Kies. Программа Kies скачалась и установилась аж в двух версиях – тяжелой и легкой. Разницы между ними нет. Первым делом, программа, ясно, обновила себя любимую. Потом увидела таблетку и измерила у той температуру и давление. В смысле проверила версию операционки. Больше ничего полезного программа делать не умеет. Ни легкая ее версия, ни тяжелая. Ей можно копировать файлы на таблетку, но это можно делать и тупо через проводник. Нет, там конечно есть закладка Самсунг Аппс, но она отказывается делать что-либо вообще, выдавая одну и ту же запись: Невозможно использовать Самсунг Аппс, так как не обновлено дополнение. Пожалуйста, обновите дополнение с помощью перезапуска Kies. Что блять за «дополнения» не понял. Думаю, будет лишним говорить, что ни перезапуск, ни что еще не помогают.

Скачал еще одну программу – Самсунг Линк. Та не делает вообще ничего. Запускается и сразу прячется куда-то в фоновый режим.

В общем, опять нужен Вай-Хуй-Фай. Сделать такую программу, чтобы она блять что-то достала из интернета, а потом передала из рук в руки таблетке, ни Самсунг, ни корпорация добра не умеют.

В общем, пока четыре ноль в пользу Андроида. Завтра пойду искать Вай-Фай.

Попутишное наблюдение. Все сайты Гугля и Самсунга по теме сделаны через жопу. Нигде нет толкового описания – а чего делать в начале? Какие-то объебки советов, закольцованные ссылками друг на друга. Тексты, судя по всему, переведенные на русский индусами на аутсорсинге, а потом отредактированы китайскими фрилансерами. Уебищная навигация. И там, и там. Руководство пользователя только для 3G версии. Где по интересующему меня вопросу сказано: зайдите в Самсунг Аппс и установите приложения.

В общем попал на активные и продолжительные сексуальные приключения. Кто бы сомневался.

В связи с чем имею заявить:
Андроид предлагаю переименовать в Anusdroid.
Майкрософт форева!!!

Tito & Tarantula

В воскресенье, 7-го октября, ходили на Тито и Тарантулов. Концерт происходил в «Известиях-Холле». С точки зрения удобства место очень хорошее, а с точки зрения до него добираться так и вообще идеальное. Плюс там дверь-в-дверь «Грабли», где можно с достоинством и не дорого ожидать начала представления, просто периодически посылая немногочисленных чужих детей к охранникам клуба с вопросом «а не пора ли ужо?». Награждая их взамен яблоком там или чупачупсом.

Правда, звук в Известиях был говно. К концу что-то маленько выкрутили, но все равно говно. Не знаю, дело в зале, или в аппаратуре, или в кривых руках. Но от давящих средних ощущал себя Ихтиандром в родной среде обитания.

На входе охранник вежливо поинтересовался, нет ли у меня с собой пистолета или ножа, или на худой конец электрошокера. Я не менее любезно поблагодарил его за столь изысканный комплимент. Значит, выгляжу еще довольно неплохо, несмотря на возраст и брошенное курение.

Зал был набит довольно плотно. Я на Титу первый раз ходил лет 6 назад. Или 7. В Б-1. Или в Б-2. Там тогда народу было человек полтораста на весь огромный ангар. Очень удачно все сложилось, я считаю. Но Тито – не я. И в следующий раз он выступал в главном нашем байкерском гнезде. Которое в Нижних Мневниках. А до них мало того что хрен доберешься, так и … Мневники?... Вы серьезно? Не Химки, не знаю, не Панки. Или вон какие раены были у нас в городе! Песня а не раены. ВРЗ (вагоноремонтный завод), Поток, Моторный, Шинный… Бери и организовывай в любом хоть байкерский клуб, хоть школу досааф. Но Нижние Мневники? А чего не Бабушкинская? Не академика Янгеля?

В общем Тита завел себе массу друзей среди местных байкеров, и они все во главе с Хирургом приехали на концерт. А поскольку 7-го был еще и день рождения ВВП, а они с Хирургом вроде как корешки, то я на всякий пожарный поглядывал по сторонам.

И в какую сторону я не поглядел, я везде натыкался на вот этих самых байкеров. Из Мневников. Нижних. Там у них есть Хирург. ОК. Выглядит неплохо. Хоть завтра на плакат «Их разыскивает милиция». Его ближний круг – тоже все достойные мужчинские мужчины. В бородах и наколках. Но большинство-то? Большинство?! Я стоял рядом с ними и понимал, что они ничем кроме дизайнерской кожаной куртки и мотоциклетного шлема от меня не отличаются. Авторитетно заявляю. Хомяк хомяка чует издалека. Ухоженные, упитанные юноши. Гладко выбритые, аккуратно подстриженные. Пахнущие одеколоном. Шлем и куртка – новенькие. Видно, что очень дорогие. Сними кожанку и получишь хипстера. Побрей Хирурга получишь Джигурду. Не серьезно это все как-то. Не искренне.

В моей молодости тоже были байкеры. Но. Вместо кожанок у них были фуфайки. Вместо Харлеев – Иж-Планеты, Юпитеры, Явы, Уралы. Вместо казаков – кирзовые сапоги. На шлемах тоже наличествовали записи на иностранных языках. Но выполненные не модной серебристой краской, а синей изолентой. Поэтому часто с ошибками. На фуфайках же писали масляной краской. Предпочтительно белой. Если от них когда и пахло одеколоном, это означало что не хватило денег на водку. У них не было ни документов на мотоциклы, ни прав. И поэтому полжизни они проводили, с ревом уходя от ГАИ.

А какие у них были клички?! Батя, Писотя, Синяк, Демон. Песня, а не клички! Мама - анархия, папа – стакан портвейна. Короткая и яркая вспышка бурной юности – между 8-ым классом и зоной с двухгодичным перерывом на армию. Вот это жизнь! А вы Нижние Мневники…

1 декабря там же выступает половина группы YELLO. Есть мнение, что надо идти.

Случай в больнице

Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. У меня с детства такая привычка, о чем даже как-то писал. Последнее время меня принимала одна врачиха. К своим обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.

А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: ЕБААААТЬ! Срочно надо снимок делать. Я как теперь есть фотограф, такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова ЕБААААТЬ. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то пиздец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то я уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.

Я вообще-то не доверяю врачам с такими названиями. Ортодонт – это кто или что? Есть какая-то фонетическая двусмысленность в этом имени. Вот я верю, например, терапевту, потому как звучит мудро и непонятно, а если произнести с проносном «терапЭут», то еще и благородно. Верю как себе проктологу. Звучит конечно чуть зловеще, но ЛОГ на конце указывает принадлежность к науке. Собственно как и у стоматоЛОГа – они с проктоЛОГом с двух сторон и работают над здоровьем пациента. И совсем не верю ухогорлоносу, потому что звучит как выхухоль. Ортодонт фонетически тоже весьма и весьма подозрителен, вызывает ассоциации с вымершими ящерами динозаврами – птерадонты там, не знаю, стегозавры. От которых в пластах каменного угля Юрского периода только и остались что фрагменты челюстей. С на удивление здоровым зубами и хорошим прикусом. Ничего хорошего от врача с таким названием ждать определенно не приходится.

ЕБАААТЬ с порога закричал молодой упитанный ортодонт с жуликоватыми бегающими глазками. Я уже понял к тому моменту, что это у них, у врачей, вроде как приветствия. WAZZUP!!! Чтобы сразу настроить больного на нужный лад, т.е. примирить с мыслью неминуемого расставания с деньгами. После крика стал смотреть на монитор с фотокарточкой. Я на ней очень хорошо – почти как Чужой у Гигера. Ортодонт внимательно рассматривал монитор, рядом стояла давешняя врачиха со скорбным выражением лица, чуть сбоку медсестра, вертя в руках многозначительно что-то металлическое и крючковатое. А в дверь бочком еще протиснулась какая то крепкая девица и села на стул у выхода. Я понял, что миром уйти не дадут. Окружают демоны.

Ортодонт повернулся ко мне с профессиональной печалью на лице. Надо ставить скобы - прямо заявил он. Прикус ни к черту. От него все беды и будет только хуже. Доктор, - говорю, - я конечно ожидал что вы меня будете разводить на традиционную коронку, и даже в чем-то был готов уступить как признание вашего актерского мастерство. Но скобы? Мне сорок лет, у меня лысина проявляется. В кино меня уже не возьмут. Я интеллигентный человек с тяжелой судьбой, я некрупного Чужого родными зубами загрызу – посмотрите еще раз на мою фотокарточку. Зачем мне эти эксперименты на старости лет?

Без скоб никак, - уверил ортодонт, широкими штрихами рисуя мне картину запустения и упадка и беззубой старости годам уже к 80-ти. Врачиха скорбно покивала с согласием, медсестра звякнула чем-то острым и блестящим. Девица у двери угрожающие скрипнула стулом.

Решив, что первая ступень, сиречь запугивание, удачно пройдена, доктор перешел к хорошей новости. Совсем недавно, поведал он, буквально на днях японцы придумали суперскобы, которые вам все поправят. Доктор прямо сиял, рассказывая о чуде японских технологий, врачиха, сестра и девица в такт кивали, широко улыбаясь. Японцы! Скобы! Коронки! Аллилуйя! Подпевали они в такт бэквокалом, раскачиваясь из стороны в сторону и хлопая в ладоши. Сколько это будет стоить? – попытался я опошлить чистоту момента. Доктор продолжал сиять, но уже не так ярко. Тысяч 160… НО! это же не сразу!!! Не сразу, - повторили врачиха, сестра и девица. Это в течение двух лет! Двух лет – хором подхватили врачиха, сестра и девица.

ЕБАААТЬ! - громко поприветствовал я присутствующих. Пение смолкло. Стоп, - сказал я. 160 и все? – спросил я. Ну – замялся доктор. Вы там про временные коронки толковали, - напомнил я. Это еще сколько? Ну, тысяч по 15 на зуб. Что еще? - не сдавался я. Ну восьмерки, потом там еще придется удалить… Что за восьмерки? Ну зубы мудрости – их все вырвать надо, они мешать будут.

Хорошо первый этаж. Ловко сиганув в окно, ушел, петляя, огородами.

(no subject)

Третья неделя без сигарет.
Во вторую значительно полегчало, и уже думал, что верой, трудом, любовью и медикаментами победил страшную болезнь. Ан нет, уже третий день снова колбасит как девочку из кинофильма «Изгоняющий дьявола».
Пошел на хитрость – убедил глупый организм, что вот этот расколбас, от которого он так страдает, и постоянное тянущее нервы шило в груди, они к никотину никакого отношения не имеют. Они сами по себе. Типа как похмелье или грипп. Ну палево, да, но оно тоже однажды кончится. Организм вроде поверил.
Я ж, если взялся, все равно до конца доведу. Хотя бы из спортивного интереса и врожденной вредности.

Народ против Гундяева

Хотел воздержаться, но не получилось. Я про то, как злобный и жадный патриарх отжимает квартиру у святого врача-хирурга.

У меня, когда первую новость прочитал, тоже сразу вскипел возмущенный мозг. Но быстро остыл, поскольку дела юридические, а там все вот так просто и однозначно бывает редко. И не бывает НИКОГДА, если нам пересказывают историю исключительно со слов адвокатов только одной стороны. Судя по всему, у патриарха были хорошие адвокаты, и они выиграли дело в суде. А у Шевченко адвокаты были херовые, дело просрали и теперь пытаются выехать за счет общественного мнения.

Неплохой юридический разбор здесь http://ffedd-ya.livejournal.com/41979.html. По крайней мере, с точки зрения обычной логики явных косяков там нет. В отличи опять же от рассказов шевченковских адвокатов, которые слишком часто отдают пиздежом.

А с точки зрения обычной человеческой, мне кажется дело было как-то так. Это чисто мои фантазии, основанные исключительно на личном опыте наблюдения за людьми.

Представьте у вас есть квартира. Не в новостройке, где изначально приходится настраиваться на то, что со всех сторон еще года три будут стучать и сверлить, а в элитном старом доме, где много лет царили тишина и покой. И тут сосед снизу затевает ремонт. Мало того, что крупный и долгий, так он еще и разбирает вентиляционный короб, чего делать никак нельзя. Однажды вы приходите домой – вся квартира в пыли. А строительная нано-пыль, это такая падла, которую так просто не сметешь. Более того, одно неаккуратное движение, и вещи капец. Знаю по собственному опыту. Далее вы приходите к виновнику торжества и вежливо интересуетесь «Какого хуя?». Виновник вас не менее вежливо посылает. Вы вызываете комиссию из ЖЭКа, которая констатирует непорядок. Виновник обещает устранить. После чего к вам приходят пара таджиков с пылесосом. Вы снова вежливо интересуетесь «Какого хуя?». Объясняете, что обивке на мебели капец, тысячи редких книг надо чистить специальным образом, все заново белить и красить. Тут чистого ремонта на ХХХ миллионов. Вас не менее вежливо посылают, объясняя что виновник – большой и уважаемый человек, бывший министр, жену Путина лечил, а вас лично раком видел. Тогда вы нанимаете экспертизу и уже заряжаете ему по полной. У обычных людей оно как-то происходит. А я давно понял, что наша элита от обычных людей часто отличается только кол-вом бабок (бОльшим) и размером мозга (мЕньшим).

Что лично мне особенно не нравится в этой истории. Все вдруг стали экспертами, какие там обеты давал патриарх, и как именно он должен не стяжательствовать. И почему-то забывают, что Шевченко тоже принимал сан и давал, если не такой же, то схожий обет. А до того он еще давал клятву Гиппократа, а как военный врач, то и присягу принимал.

Далее, у нас в обществе как-то сложился консенсус (и небезосновательный!!!), что любого крупного чиновника и тем более министра можно через пар лет расстреливать, даже без следствия, и не ошибешься. Причем этот консенсус поддерживают те же самые люди, что сейчас объявляют шевченку чуть ли не святым. А тот министром был дольше чем Зурабов, и даже дольше чем Голикова. Тогда вопрос - откуда у хирурга бабок на две квартиры в доме на набережной? А поскольку мы пока еще не прочли, как он бомжует на Курском вокзале или теснится в махонькой двушке с двумя детьми и многими внуками, видимо, и еще какая-то недвижимость имеется, а может, и загородная. Т.е. если бы оказалось, что у любого другого экс-чиновника (хоть бы Зурабова или Голиковой) две квартиры в том доме, был бы вой и призывы к их немедленному распятию.

А в Гугле все забанены? И память отшибло? Вообще то, это тот самый министр, который лично отвечал за эвакуацию пострадавших на Дубровке. А позже заявил, что они умерли вовсе не от газа, а от неподвижности и недостатка кислорода. И мне помнится, у людей, нынче объявивших его святым, тогда к этому заявлению были определенные вопросы. И гондурасили они его тогда покруче чем нынче патриарха. А тот же Рошаль, когда Шевченку убрали из правительства, заявил, что рад этому, поскольку министром тот был херовым, что только и сколотил себе за счет бюджета огромный медцентр, который позже и возглавил, и где видимо положил себе такую зарплату, что стал способен раз в несколько лет покупать квартиры в доме на набережной даже без всякой ипотеки. А еще он советовал больным не переживать по поводу резко подорожавших лекарств, а более лучше питаться, тогда и проблем со здоровьем не будет. А еще при нем вводили обязательное медицинское страхование, которому мы все до сих пор радуемся. Нет времени – я думаю, там еще масса историй была, которые нынче подзабылись.

А две книги, к которым сейчас прицепились, Дэфо и Бабай, это ДВЕ книги из МНОГИХ тысяч. Если уж начинаете перечислять, то гласите ВЕСЬ список, пожалуйста. Когда так выдергивают из контекста – 100% хотят наебать. А почему оценка квартиры приводится приблизительная? По прикидкам каких-то экспертов и риэлторов? Почему не показать акт купли-продажи? Не потому ли что там какие-нибудь два миллиона фигурируют в целях ухода от налогов? И что бля за бред, что пыль может летать только вниз, а вверх не может? Много вопросов.

Как-то так. Я тут просто дико фантазирую местами конечно, но надо же кому-то и за ту сторону пофантазировать, тем более до адвокатов мне все равно далеко.

Ну и прошу помнить, что к церкви нашей никаких теплых чувств не испытываю скорее очень наоборот, да и вообще в бога не верю.

Too Old to Rock 'n' Roll: Too Young to Die!

Вообще мне конечно сорока еще нет, чего бы вы там в моем мониторе не думали. Но срок уже несколько ближе, чем бы хотелось. Это не то чтобы расстраивает, но заставляет задуматься.

40 лет – это такой возраст, когда ты уже наполовину мертв.

Т.е. с одной стороны, никто еще не будет хвалиться тем, что, скажем, помог тебе перейти через дорогу, продукты принес или место в транспорте уступил. До такого конечно пока далеко. С другой, никто ведь не станет и тобой хвалиться или гордиться. Типа «а мой вона как уже»! Потому что, ну действительно, чего такого можно достичь, чтобы всех переплюнуть? Денег заработал, карьеру сделал, написал что-то там или сочинил? Эка невидаль! Вон Стив Джобс, Моцарт, Пушкин, Лермонтов, Рафаэль. Они еще к 30 годам уже ого-го чего натворили. И действительно, что тут скажешь. Разве что - я все равно круче! Потому что они не дожили.

Доктора по большому счету перестают лечить. 40 лет, батенька. Ну, да, тут болит, там колет... И будет болеть и колоть, и (тут - радостно) дальше будет только хуже. Правда, могут поделиться парой жизненных историй про других сорокалетних, которые в гораздо худшей форме, и вы на их фоне вполне себе. Утешает слабо – хорошо конечно быть самым румяным покойником. Так ладно, если бы хоть на Новодевичьем закопали. Какое-никакое достижение. Но чтобы лежать там, надо ночью перелезть через забор, вырыть могилу, закопаться и помереть.

Хорошо, страховка есть – по ней тебя станут лечить с большим энтузиазмом, хоть бы и от родильной горячки. В исцелении твоем доктора конечно не заинтересованы, но стараться будут, ведь если ты помрешь, прервется крайне интересный, а главное денежный процесс. Это вселяет осторожный оптимизм.

А к докторам не-по-страховке не хожу вообще. У тех, которые от государства, установка, чтобы ты протянул до 60-ти, а дальше не очень желательно. Там у них и так дефицит пенсионного фонда. И в какой момент они начнут воплощать эту программу, неизвестно.

А если нечаянно помрешь? Было бы 20 лет, все бы плакали, потому что реально ведь жалко. Молодой, все впереди. А 40-летний? Ну помер и помер. Бывает...

Собственно уже и спортом занимаешься, не затем, чтобы стать здоровее и сильнее, а чтобы затормозить процесс ухудшения. Какое там новое здоровье? Тут бы старое не так быстро терять.

Держишься как за последнюю соломинку за курение и фрагментарное пьянство. Потому что, как совсем прижмет, можно бросить, и (в теории) резко станет лучше.

Но не бросаешь, потому что, а вдруг не станет?

С опаской начинаешь смотреть на некоторые вещи, на которые раньше плевал. Высота, глубина, скорость, темнота. Это все друзья молодежи. А от нее (молодежи) лучше по нынешним временам держаться подальше. Это вход у жизни всего один, а выходов очень, очень, очень много. И поджидают они в самых неожиданных местах.

Все ждешь наступления кризиса среднего возраста. Говорят, он есть, и он – жопа. Только настроение ухудшилось, сразу пугаешься – не он ли то пришел? Масленица... Нет, вроде не он... Хорошо.

А в какой-то момент, думаешь: а ебись оно все конем! И даешь цыганочку. С выходом.

Голова – предмет темный

И раз уж зашла у нас речь про врачей. Я вот не понимаю тему про психотерапевтов-мозгоправов. Которые в телевизоре и книжках выступают. С лекциями о вреде уныния и пользе здорового сна. Они, с одной стороны, вроде как настоящие врачи, даже дипломы у некоторых есть, халаты белые, внушающие доверие окладистые бороды. А с другой, они ведь проповедуют по сути самолечение. Я вот что-то не встречал, например, книжек «Удаление аппендицита в домашних условиях» или «Трепанация черепа для чайников», или «Как за 100 дней излечиться от СПИДА, туберкулеза и гепатита, перестать беспокоиться и начать жить». Нет, не встречал. А разными Менегеттями, Хосе Антонио Маринами, Бьюдженталями или доморощенными Курпатовыми завалены все магазины. Это подозрительно. Я из всех писателей одному Леви и верю, который последовательно всю жизнь проповедовал чтоб «*уй стоял и деньги были!», что мне близко.

Кто их одобрил? Какие они экзамены сдали, комиссии прошли на право публиковаться? Чем способны доказать собственную состоятельность? Что предъявить в качестве результатов – пляшущих в присядку бывших паралитиков? Декламирующих стихи бывших глухонемых? Где разница между гением и жуликом? Кашпировским и Чумаком?

Настоящие врачи еще много веков назад выработали четкие правила и признаки, как отличить титулованного целителя от пошлого знахаря. Не по результатам же труда, ей богу? Это пошло и ненаучно. У врача был патент, блямба цеховая, шапочка форменная. Опять же все врачи по латыни могли шпарить. Порядок был! Иерархия. Потому были и почет с уважением. И пусть у врача было всего два действенных метода лечения – малое кровопускание посредством пиявок и большое, это когда ножичком по вене и кровушка в тазик бежит весело. И методы эти в принципе были доступны всем – в пиявках нигде дефициту не наблюдалось, а открыть вам кровь мог каждый второй горожанин и каждый первый крестьянин. Что кстати успешно и делали, чаще по ночам, но на звание врачей при том не претендовали!

А если бы тогдашние лекари вместо принимать больных в заросших паутиной кабинетах без окон посреди склянок с сушенными лягушками и заспиртованными уродцами, устраивали бы массовые сеансы? Телевизоров не было, ну скажем, на ярмарках – где-то между веселыми карлами и бородатой женщиной, выступал бы врач, подробно рассказывая о правильном выборе пиявок, как и когда крепить, как снимать. Ему бы свои же коллеги кровь пустили сразу, веселой струйкой в тазик, но не из руки, а из горла. Если бы в каждой второй избе сидело по врачу, и они бы бегали за прохожими по улице, хватая за руки и бесплатно консультируя? Нет! Был один врач на уезд, скажем. Как кто захворал если, так одевался потеплее и выходил в сторону доброго доктора. Через неделю если дойдёт, так зараза уже и сам отступила, врачу заслуженные почет и уважение. А помрет по дороге, так при чем тут врач?
Все были заняты своим делом, на чужую территорию не лезли, а секреты профессии тщательно охраняли, берегли от посторонних. И это было правильно!

А теперь? Тут либо крест надеть, либо трусы снять. Либо у вас точная наука, тогда надо бить больно по рукам самолеченцам и прочим энтузиастам, либо шарлатанство, тогда можно петь и плясать в телевизоре, писать книжки и выступать на стадионах в перерывах футбольных матчей. Либо жулики-вредители те, что в темных кабинетах с кушетками собирают бабки с депрессивных шизофреников, либо те что с экранов радиоприемников учат, как побороть утреннюю похмельную тоску и избавиться от тревоги.

Вот стоматологов я в телевизоре что-то не вижу, и на полках книжных магазинов их не избыток. И зубную боль если кто и пытается вылечить наговором или самовнушительной медитацией, то не более одного раза. И специальные насадки для перфоратора для удаления пломб я тоже в продаже не встречал. И иду к ним смело и весело. Знаю, врач может быть хуже, может лучше, но он в любом случае – настоящий!

House P.R.

Скоро начнется новый сезон доктора Хауса. Многие выражают осторожное недоумение, зачем снимать седьмой, когда можно было завязать еще на пятом? Уйти покоцанным, но не побежденным. На гребне славы, в зените волны, так сказать. Не растягивать историю в дырявый баян, не разбавлять ослиной мочой. Спрашивали – отвечаем!

Всему прогрессивному человечеству в моем лице абсолютно понятно, что сериал этот не простой. Снят он не для денег, рейтинга и аудитории. Вернее и для денег, и для рейтинга, но не так, как вы думаете. Сериал этот – наглая джинса, снятая на деньги и по заказу страховых кампаний, медицинской мафии и транснациональных фармацевтических картелей.

В Штатах существуют явные проблемы с медициной. Дорого, недоступно, непонятно. Бабла заносишь кучу, а на выходе получаешь хамство, геморрой, снижение продолжительности жизни (твоей лично), дикие счета и прочие прелести. Народ устал и начал роптать. И даже Обамку выбрал во многом, чтобы тот там почистил и починил. Вот чтобы снять остроту и сняли «Хауса», но чуть опоздали и Обамку все равно выбрали.

Что должен думать обыватель по просмотру Хауса? Он должен понимать, что американская медицина – лучшая в мире, даже если представляет ее странный англичанин по имени Хагх Лаури. Что в каждой больнице где-то там, в глубине, затаившись, скрытый от посторонних сидит один, а то и несколько блестящих диагностов, которые сделают все возможное и невозможное, но не дадут помереть этому самому обывателю, даже в самых запущенных случаях.

Что вот зашел он, скажем, в больницу с ушибленной коленкой, отсидел положенные три-четыре часа в очереди. Потом толковые мексиканские таджики, по-русски говорящие плохо, а по-английски не говорящие совсем, взяли у него кровь, сделали флюорографию, ебнули молоточком по больной коленке. Потом он еще посидел часок на койке-каталке, а потом в плату влетел как утренний весенний ветер настоящий доктор, бросил взгляд на него, на результаты, вынес свой вердикт и снова улетел навсегда как Карлсон. А таджикские мексиканцы принесли счет тысяч не несколько или даже на много. Раньше бы обыватель в такой ситуации возмутился, взроптал бы, вспомнил бы геройских ковбойских предков, а сейчас он понимает: вот тот стремительный доктор – это местный Хаус. Ему, во-первых, достаточно просто взглянуть на пациента, чтобы сазу понять, чем тот болел, болеет и будет болеть, генетическую предрасположенность к определенным инфекциям, наследственные хвори. А во-вторых, «Хаус» – он нелюдимый по определению, пациентов сторонится, но на качество работы его это не влияет. И человек уходит довольный и просветленный, завещав госпиталю на выходе почки, печень и сердце, потому что иначе рассчитаться за ту зеленку, которой обильно намазали его больную коленку, у него возможности нет.

Или раньше. Заглянет человек с кашлем, после холодного пива в жаркий день под ветристым кондиционером. Если ему выпишут что-то иное кроме микстуры от этого самого кашля, правда обильно настоянную на листьях коки, то он опять удивляется, возмущается и даже обращается в полицию за разрешением на скрытое ношение короткоствола на случай новой встречи с врачами-вредителями. А сейчас? Он понимает, что ему только что жизнь спасли. Что то, что он считал обычной хворью из семейства ОРЗ-шных, на самом деле страшная и жуткая инфекция. Смертельная как СПИД и заразная как песни ледигаги. Просто немного редкая, поэтому о ней ни в одной энциклопедии и даже в интернете не упоминается. И чтобы ее выявить, надо было сдать все те три десятка анализов и пройти дюжину обследований. И направлял его на все эти процедуры не больничный бухгалтер, который увидев такую хорошую всепокрывающую страховку, сразу же и кончил прямо на бланки строгой отчетности, а гениальный диагност Хаус. Который вот так ему жизнь спас, а деньгами он вообще не заморачивается, ибо выше их.

Или вырезали аппендицит за полчаса, и теперь нужно продать дом, чтобы расплатиться. Раньше бы, не знаю, банк ограбил, взорвал что-нибудь, героин начал бы возить в тайном кармашке на животе, где раньше так удачно сидел этот самый аппендикс. А сейчас радостно все продает. Потому что знает мир микробов – разнообразен и жуток. Верит, что в том аппендиците столько скопилось ядов и вирусов, что теперь он хранится на полтора километра вглубь земли в секретной лаборатории Лос Аламоса, и его в пиковом случае сбросят на Северную Корею.

Или нахамят раньше какой доктор или просто непонятный хромой небритый уборщик. Жалобная книга, обращение в суд, личные гневные письма сенатору от штата. А сейчас – счастье и слезы на глаза радостные. Ведь САМ лично только встретил местного «Хауса». Будет что вспомнить на смертном одре, лежа под звездным небом в окружении потомков, глядя чуть ностальгически на когда-то твой дом.

Или сдал спичечный коробок кала с целью проверки на глистов, а тебе выписали две дюжины лекарств, на который теперь работать всей семьей плюс тяжким трудом нажитый детский фон на колледж спустить. А потому что раньше бы толстая лаборантка проверила вооруженным глазом чисто на глистов и отпустила бы с чистой совестью. А ты бы помер от ненайденных в том кале следов страшных болезней, которые стали науке известны буквально в последние годы, причем многие благодаря неисчерпаемой фантазии сценаристов «Хауса». Дай бог им здоровья покрепше да глистов потолще. А ты бы помер, да. Пускай даже не сразу, а лете через сорок – точно. А теперь благодаря семимильным шагам медицины счастливо протянешь 41 год, успев повидать внуков и сохраняя до самой глубокой старости трезвый ум и бодрость, так как пенсия отложилась навсегда ввиду необходимости расплачиваться с медицинскими долгами, а ничто так не способствует боевому самочувствия и активности, как ежедневный физический труд.

А болезни они такие – пока они нам неизвестны, они конечно подтачивают здоровье, но подло и исподтишка. А как их поймали за руку, вывели на чистый свет и воду, так они со злобы лютой сразу буквально превращаются в эпидемии, грозя стереть с лица земли целые нации. И стоит между ними, нами и нашей могилкой на сельском заболоченном кладбище только доктор Хаус. Пусть и несколько абстрактный, невидимый как глисты большинству из нас, но от того не менее умный и храбрый. И никаких денег не жалко.