Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Разруха в головах

Я как-то выдал один текст про наших отечественных критиков. В том смысле, что их главная задача не помочь зрителям сориентироваться в потоке продукции, а скорее вы*бнуться и показать собственную крутость. От точки зрения своей не отошел – напротив укрепился, но сейчас эту тему развивать не буду, а предлагаю поговорить о другом.

В ходе последовавшей на Ru_Kino дискуссии меня поразили несколько аргументов. Я предложил главный критерий оценки качества фильма, насколько тот понравился лично мне. Т.е. вообще критерий «нравится – не нравится» как единственный верный. Что тут понеслось по трубам… Несколько цитат. Например:

я все понимаю, но если кино не нравится вам, то еще не значит, что оно плохое, а если нравится - не значит, что хорошее. и наоборот.

В ответ на это я предложил произнести вслух две фразы: "Мне кино совсем не понравилось, но оно - очень хорошее" и "Кино конечно - унылое говно, но я в восторге!" И спросил не режет ли данная фраза слух.

Поучил отлуп:

Если не нравится, конечно, хвалить не будешь, но можно ведь все равно оставаться объективным, а не и брызгать змеиным ядом. Кстати, такое вполне бывает - понимаешь, что кино "нужное", "правильное", "хорошее", но оно тебе не нравится.
И такое часто бывает - фильм полное непотребство и трэш, но в восторге!

Т.е. человек способен сделать допущение, что фильм прекрасный, это он, глупый, его просто не понял. Или фильм нужный и правильный (что это вообще интересно означает?), но этот человек опять ввиду собственной глупости или плохого вкуса не может эту нужность и хорошесть в полной мере оценить. И самое страшное – человек в восторге от фильма, но считает тот трэшом и непотребством.

Собственно самое занятное в этой конструкции одно. Откуда человек узнал, что вот этот фильм – хороший, а вот этот – плохой? На свой собственный вкус он не ориентируется, как мы видим. Более того, свой вкус он отодвигает на задний план, а то и вообще прячет от окружающих. Так откуда? Я вижу только два варианта.

Вариант первый. Он ориентируется на некую систему сигналов, например, имена в титрах (Триер говна не снимет). На вторичные половые признаки фильма. Если в фильме стреляют и дерутся – он скорее плохой, если нет – хороший. Мало диалогов и много спецэффектов – плохой, много нудных разговоров – хороший. Черно-белый с большей вероятностью шедевр, чем цветной. Или вообще человек фильм не понял, а потому посчитал хорошим. Что уже верх абсурда.

Второй вариант. Человек где-то прочитал, причем неоднократно, у уважаемых людей (см выше «критики»), что данный фильм хороший.

Еще одна цитата уже другого автора к другому моему посту:

А у вас получается, если я тащусь, то логикой не заморачиваюсь, а если не втыкает, то начинаю придираться (наверное, чтобы все-таки как-то получить удовольствие, хотя бы посредством взращивания своего чувства собственной важности). Как показывает практика, чем гениальней фильм, тем больше его точек понимания, поэтому нисколько не умиляю достоинством постановщика, оператора и актёров, фильм замечателен, хотя мне не понравился.

Смотрите. Фильм человеку не понравился, но фильм гениален, поэтому человек ищет в нем хоть что-то хорошее – в работе оператора, режиссера или актеров. Фильм, повторю, не понравился. Почему же он гениален? Видимо, кто-то его таковым назвал. Кто?

Вы не заметили, как иногда сложно поставить плохую оценку фильму, если много тысяч человек до вас поставили хорошую? Вы начинаете задумываться, может, упустили чего? Сомневаться в собственных чувствах. А всего-то и нужно помнить одну прекрасную фразу «миллионы мух не могут ошибаться». Почему-то с музыкой эта система прекрасно работает. В музыке никто не убедит, что вот эта песня хорошая, а эта нет. Там все четко знают, что им нравится. А с кино начинается… С одной стороны, с другой…

Давайте сделаем простое упражнение и посмотрим, какие еще отрасли имеют схожие черты. Сразу приходит на ум рынок произведений современного искусства. У каждого нормального человека подавляющее большинство этих произведений вызывает в лучшем случае недоумение. Чтобы человек признал что-то хорошим, надо чтобы кто-то (а лучше не один) объяснил, что именно вот это хорошо, а также растолковали, почему. Без таких разъяснений «Черный квадрат» - это просто недорисованная шахматная доска. С объяснениями – это шедевр, который стоит много миллионов. Причем, заметьте, я не говорю, что «Квадрат» – лажа, я просто пытаюсь понять, как это работает. Т.е. и в кино, и в живописи, и в скульптуре есть некая группа лиц, заинтересованная в продвижении чего-то в массы. Цель? Не знаю. Может быть, деньги?

Но возвращаясь к тому, с чего начал. Я абсолютно убежден, что самый главный критерий истины – ваш собственный вкус. Нормальные люди, вполне самодостаточные, имеющие твердую точку зрения по многим вопросам, вдруг, когда дело доходит до кино, превращаются в стадо овец, идущее за бараном. Попробуйте, внушите нормальному мужику, что вот эта девушка самая лучшая в мире, и жениться надо обязательно на ней, если он ее считает дурой и уродиной. Выйдет? Скорее – нет. Попробуйте убедить женщину, что вот этот тупой, жадный и вонючий козел – принц ее мечты. Можете ведь и шпилькой в пах получить. А убедить обоих, что призер Канн прошлого года – самый лучший в мире фильм… Да как два пальца об асфальт.

Люди, вы не глупее, а часто и умнее подавляющего большинства так называемых критиков. Критики отличаются от вас ровно одним – у них 33 зуба, причем 33-ий – не зуб мудрости, а совсем наоборот. Если фильм не понравился лично вам – это плохой фильм. Если вы от фильм в восторге – это шедевр, даже если он про наносодомитов или Джеки Чана. Тем более если он про Джеки Чана! Золотые пальмовые ветви, Оскары, Медведи, Сезары – это просто цацки, которые одни далекие от вас люди вручают другим, еще более далеким.

Люди, не верьте никому! Кроме меня, конечно.

Как обеспечить народ бесплатным кино

По мотивам обсуждения на RU_KINO предыдущей идеи родилась еще одна. Смотрите. В глазах рекламщиков, прокатчиков и владельцев кинотеатров разница между походом в кино и просмотром телевизора стремительно стирается. Т.е. попкорн мне дома еще не продают, но рекламу в кино уже показывают за милую душу. Тема не новая. Производители ДВД дисков в свое время довыебывались с неперематываемой рекламой перед фильмами. Теперь кинотеатры начали. Т.е. я плачу за билет от одной до нескольких сотен рублей и смотрю за свои же деньги рекламу. Не ролики новых фильмов – это само собой, а настоящую рекламу перед ними! Рекорд, зафиксированный мной, по-моему, шесть роликов. Шесть!!! Народ говорит, бывает и больше.

Вы думаете, я возмущаюсь? Да ни в коем разе! Я просто думаю, идею надо дальше развить. До логического конца. Телевизор, включая кина, нам показывают бесплатно. Т.е. все там внутри уже оплатили рекламодатели. Хватило и на кино, и на сериалы, и на новости, и на много чего еще и даже осталось. Причем рекламу в ТВ не факт что смотрят. Народ подлый, бесчестный. Норовит то канал переключить, то поссать сбегать в рекламную паузу. С этим конечно тоже можно и нужно бороться. Самый легкий путь – законодательно запретить пульты дистанционного управления, но об это в другой раз. Так вот…

Идея следующая – бесплатные киносеансы.

Один рекламный контакт сколько стоит? Например, клик на Яндексе идет по доллару. Это по плохому запросу. По хорошему – до нескольких десятков. Значит, надо посчитать среднюю стоимость контакта из разных медиа, умножить на коэффициент «неизбежности», поскольку в кино на другой канал не переключишься и вообще никуда не денешься с подводной лодки. Стандартный ролик 15 секунд. Пусть примерно по 50 центов за контакт. 1 минута – 2 доллара. Получается, если зритель в течении где-то пяти минут просматривает рекламу он за просмотр фильма уже заплатил. Ну давайте с учетом кучи неизвестных факторов доведем время до 15 минут. Это уже всяко отобьется.

Условие ровно одно – вход в зал бесплатный, но строго до начала показа рекламы. После этого – баста, дверь на клюшку. 15 минут рекламы – потом фильм. Рекламу ставить поэффективнее – от производителей пластиковых окон, кондиционеров и т.п. Местные бизнесы продвигать – магазины по соседству, кафе. Геотаргетинг-то просто потрясающий! А рекламщики потом оплачивают кинотеатру стоимость билетов. А зрителей на таких сеансах будет дофига! Халява, плиз!

Владельцы кинотеатров сейчас при стоимости билета в кино и так под 10 долларов стремятся накрутить еще 3 конца на попкорне, пиве и чипсах – в результате чего все вокруг воняют едой, чавкают, громко тянут через трубки колу, каждые полчаса бегают в туалет, а напившись пивка, пиздят и ржут как кони. А можно ведь вот как. Скажем, у нас 8 залов. 2 – социальных, где за рекламу халява. 3 нормальных – там все как обычно. 2 – ненормальных, билеты туда дороже, зато нельзя вообще еду и питье внутрь проносить. После начала фильма в такой зал тупо не пускают, а еще глушилки стоят на сотовые. А один зал… О-о-о-о! Один – лютый. Там бар прямо внутри зала с крепкими напитками плюс курить можно. Опять отвлекся…

Дополнительно можно еще устроить социальные кинотеатры – там ВСЕ сеансы будут бесплатные по предложенной схеме. Зашлите Лужкову идею! Срочно! Но тогда чтобы в каждом районе! Примыкая к вещевому рынку. Место в фойе отдать лоточникам и киосочникам – от них дополнительный доход пойдет. В таких синематогрофах можно смело 50% время отдать под отечественное кино. Да собственно только там его и показывать. И все кругом в толстом шоколаде!

Овес нынче дорог!

Ходили тут недавно трусы покупать, а то сильно износился. Ужи извините за такие подробности. В округе тематических магазинов нету, потому пошли в ТЦ «Южный». Это, если кто не знает, типа крытый полу-цивилизованный рынок. Куча маленьких павильончиков, где торгуют всяким. Последний раз трусы закупались большой партией в Праге в прошлом году, а в Москве уже очень давно, потому не в курсе был цен на данную деталь гардероба. А тут, поскольку рынок – думали недорого. Ага.

Нашли павильончик с вывеской «Мужское белье». Почем тут у вас трусы? От 500 до 1 200. Я аж присел. Огляделся – думаю, может, случайно в ГУМ-е оказались, а это Дольче с Габаной и Хуго с Боссом. Нет – вокруг все тот же ТЦ Южный.

А трусы у вас чьи – интересуюсь – дизайнерские поди по таким-то ценам? Нет, тоже не Брионии. Покажите мне, тогда говорю, те, что за питьсот. Поискала – нету за 500. Вот эти, говорит, посмотрите. Посмотрел. Вроде хорошие. Хлопок. Тянутся. Швы ровные, цвет приятный. Сколько? - спрашиваю. 900! Я снова присел и огляделся.

А чего у них такого говорю – может там нанотехнологии использованы, и их стирать не надо, они самоочищаются? Нет – обычные технологии. Китайские швейные машинки. Тогда говорю, может, их сам Алан Чумак зарядил положительной аурой, от которой потенция неизмеримо растет? Тоже нет. И смотрит на меня уже как на идиота. А я чего? Я просто понять ведь пытаюсь.

Может, говорю краска в них из таинственных китайских корешков, от которых хуй растет, и именно вот об этих трусах мне спамеры пытаются рассказать уже лет десять, а я то глупый их банил. Тоже нет. Так за что спрашиваю бабки-то такие? Ну как говорит очень хорошие трусы. Да идите, говорю вежливо, вы на... в ЦУМ. За 900 рублей я в подгузниках буду ходить. Чем, пилять, всю жизнь на трусы работать. Охуеть, Обалдеть - больше 30 басков за трусы. Я времена помню, когда среднемесячная зарплата в стране была ниже. И главное – на рынке!

В общем съездили в Ашан мешок трусов по полтораста рублей. Самые дорогие нашли за 200 – тоже взяли две пары на сравнение.

У меня вот еще заметил, носовые платки заканчиваются. Боюсь даже вообразить, во сколько это мне может встать. Хорошо носки пока есть.

Как я учил английский – окончание (лирическое)

Начало. Продолжение.

Во второй части я заявил, что «интересно» и «эффективно» - антонимы. А теперь авторитетно говорю – интересно учиться можно! Более того – нужно! Выучить язык без интереса просто невозможно. Только интерес этот должен идти не снаружи, а изнутри.

Можно проходить несколько лет на разные курсы, где перед вами будут петь и плясать, можно отсидеть сотни часов на занятиях в школе или вузе, где с вас будут строго спрашивать и даже драть шкурку, и не добиться толком ничего. Язык нужно полюбить. Реально и всей душой. Сперва это сделать тяжело. Вроде учишь, учишь – *** получишь, не получается. Потом по чуть-чуть что-то начинает проясняться, и это такой рассвет, первое солнце после нескольких пасмурных недель. А потом в какой-то момент БАХ – и в полном соответствии с классиками, количество вдруг резко переходит в качество.
Мне повезло. Занятия занятиями, но у нас на инязе собрались реальные фанаты. Язык сам по себе был тупо интересен. Мы взахлеб рассказывали друг другу про все новое, любые книги переходили в общественное достояние без намека на жадность и частно-собственничиские инстинкты. Опубликованный в начале 90-ых Словарь сленга читали взахлеб, как шпионский роман. Стены в общаге были от пола до потолка исписаны цитатами: A woman is only a woman but a good cigar is a SMOKE. Life is a bitch and then you die. Go ahead, make my day! Opinions are like assholes – everybody has one.

Хотя, с другой стороны, иняз конечно классно для языка. Но знание английского сегодня, к сожалению, больше не специальность, как хороший человек – не профессия. Хотя… Что интересно –почти все мои друзья и хорошие знакомые с иняза сейчас очень неплохо устроились. Большинство в Москве, меньшинство – совсем дальше на западе. У многих и работа с языком уже не связана. Но вот что-то такое же было на нашем факультете в воздухе. Думаю, тут получился какой-то удачный сплав из английского языка, американской культуры и сибирского менталитета. Каждый компонент по отдельности – ничего особенно, а вместе – бинарное оружие. Как-то народ был продвинутее, активнее, свободнее, чем окружающие. Но при том с четкими моральными принципами.

Суровые сибирские мужики валили лес тяжелыми железным топорами. Однажды им на бригаду выдали японскую бензопилу. Мужики подивилсь на такое чудо и подложили пиле полешко.
- ВЖИК! – сказала японская бензопила. У-у-у, блядь… - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей бревно.
- ВЖИК-ВЖИК! – сказала японская бензопила. У-у-у, блядь… - сказали суровые сибирские мужики и подложили огромный сосновый ствол.
- ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК! – сказала японская бензопила. У-у-у, блядь… - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей рельсу.
- ВЖ-БР-Р-Р-Р-ДЗИНЬ… – сказала японская бензопила. Ага, блядь! - сказали суровые сибирские мужики и пошли валить лес тяжелыми железным топорами.

Мы, например, даже после полкило водки на лицо могли обсуждать тонкости теории перевода или изменения значения какого-то слова в зависимости от контекста, или послушать пьяную лекцию по сравнительному языкознанию (был один фанат). Мой друг, Леха, приехал в город из далекого райцентра. Он английский учил с обычным школьным преподавателем, правда отдельно, после уроков. Что характерно – бесплатно. Препод был так рад найти хоть кого-то действительно заинтересованного в своем предмете (возможно, первый и последний раз за свою карьеру), что готов был тратить на это время и силы исключительно из любви к искусству.

Вуз конечно тоже помог. Преподаватели были хорошие. Иняз в рамках нашего университета всегда стоял особняком. Как морально, так и физически. Имел отдельное здание довоенной постройки. В главный корпус мы наведывались лишь раз в месяц за стипендией. Студенты наши даже на военную кафедру не ходили (что многим потом аукнулось). Учили нас хорошо, учли не просто языку, учили говорить, думать, писать. До вуза для меня каждое сочинении в школе было стрессом, палевом и упражнениями в плагиате. Два предложения из себя не мог выдавить. Мыслей по любому поводу – ноль, голова пустая как пионерский барабан. После… Ну вот пишу же как-то. Хотя, наверное, схожим образом дела обстоят в любом хорошем вузе, или на факультете. Мнений у меня абсолютно поводу теперь, как минимум, два – одно мое, второе – запасное, на случай, если с первым собеседник согласен, а мне охота поспорить. Защищать могу любое с равным успехом. Нам, татарам, пое**ть, что наступать бежать, что отступать бежать.

В августе с внезапным визитом посетил альма-матер. Встретил «маму» (завкафедрой, Любовь Александровну). Узнала меня еще метров за 20 – начала улыбаться. Вот профессиональная память! А ведь, на минуточку, 15 лет прошло. Мало того, что меня помнит прекрасно, помнит с кем я в группе учился, знает, кто сейчас где и чем занимается. Хотя… Еще бы ей НАС не помнить.

Получение дипломов решено было отпраздновать у меня. С одной стороны, Городок – край географии, с другой – три комнаты и лес прямо за окном. Сперва заехали преимущественно мужской компанией, выпили, закусили. Скушновато как-то. Вызвонили знакомых студенток с родного факультета, на 2-3 года моложе. В числе подъехавших оказалась и дочка «мамы» - отвязная была девка. Любовь Александровна поздно вечером задалась вопросом, а где собственно дочь? Начала вызванивать, выяснила, нашла машину и подъехала где-то уже ближе к полуночи. Звонок. Дверь ей открыл Леха. Что пьяный в дугу – это само собой. Еще и прикинут модно – рубашка и галстук, ненавязчиво переходящие в цветастые семейные трусы. На голове бандана, в зубах сигара. «О! Любовь Александровна! А здравствуйте снова!» Еще утром та выдавала приличным и обаятельным молодым людям дипломы, жала руки, фотографировалась, а тут такое…. Забег в ширину и пучины разврата.

Возвращаясь к языку. Не замечали, что в любой книге первые пара десятков страниц самые сложные? Тут главное – не отлынивать и смотреть каждое незнакомое слово в словаре, повторяя в уме, часть записывать. Потом понемногу привыкаешь к стилю, а словарный запас у каждого автора все равно свой и ограниченный, и становится легче, а последнюю четверть вообще читать уже довольно просто. Снова закон диалектики.

Но! Для полноты восприятия нужно обязательно знать чужую культуру, историю, географию, сленг. Без этого ускользает смысл. Что такое «Четыре угла», почему жители Фриско - сорокдевятники, а Нью-Йорка – Никсы? Кто такие crackers и homie? Сколько было братьев Маркс и как их звали? В чем разница между белой и черной сказками. Что значит «9 ярдов». И почему у «Теории большого взрыва» игривое и неоднозначное название, а работающую девушку лучше не называть Working girl, а то можно схлопотать по морде. Сейчас это элементарно - Викпедия всегда под рукой. Раньше было сложнее.

Жаль только, что классический английский, которому нас учили, умирает. Мало того, что он вытесняется американским, так сами англичане подкидывают в топку – герои практически всех фильмов и особенно сериалов говорят специально с жутким акцентом. Это уже даже не кокни. Меня он часто просто бесит. Хотя вот ирландские и шотландские акценты обожаю.

В общем повторюсь, хороший был ВУЗ. Первые четыре года пролетели махом. А в конце четвертого курса нас забросили с секретной миссией в Америку. Дело бы так. Вызвал нас как-то папа, и говорит…. А впрочем это тоже уже совсем другая история...

Секретные московские цирки

Когда я был маленький, нас в школе организовано возили на Новогодние елки. Т.е. на зимних каникулах загружали поклассово в школьный автобус и по очереди отвозили во Дворец спорта, где эти елки и происходили. Что входило в понятие "елка"? – Это выступление цирка, а потом раздача подарков по пригласительным. Подарок включал яблоко либо апельсин и с полкило конфет, в подавляющем большинстве карамелек, но не о них речь.

Цирк выступал всегда «Московский» (дело было НЕ в Москве, как можно догадаться). Не конкретный цирк «На Цветном бульваре», «На Вернадского», как нынче, а так... абстрактный «Московский». Выступал он соответственно все каникулы по несколько раз на дню, пока на его представлениях не поперебывали все школьники всех школ города.

Когда я вырос и пообщался со знакомыми из других городов, то у них, оказывается, тоже были елки. И на этих елках во всех регионах выступали Московские цирки. Причем сдается мне, речь идет даже не только об областных и краевых центрах, а обо всех более-менее крупных городах СССР. Т.е. где-то в конце декабря в стране загадочным образом ниоткуда брались десятки, а то и сотни Московских цирков. Это при том что, думается, и в самой Москве дети тоже не оставались обиженными и ходили на цирковые елки с клоунами, гимнастами и дрессировщиками.

Тема эта для меня до сих пор остается загадкой. Тут либо какая-то крутая научная фантастика – параллельные реальности, в которых Новый год приходился на другие даты, либо клонирование, либо репликанты со сверхкоротким сроком жизни в один месяц. Или же в Москве на протяжении десятилетий жили тысячи подпольных циркачей. 11 месяцев в году, они одевались в обычную одежду, сидели по сотням НИИ и на других работах, а в декабре по тайному сигналу (или руководствуясь инстинктом) доставали из тайников цветастые костюмы, трико, колпаки, метательные ножи, лошадей, тигров, факелы и прочее, брали на официальных работах отпуска, стекались в тайные места встреч, а потом уже оттуда под прикрытием ночи и снега расползались по стране с представлениями. В середине января они возвращались в Москву, запечатывали обратно тайники (вот только куда девали зверей?) и снова притворялись обычными гражданами.

Несмотря на многолетние размышления, я просто не могу и по сей день придумать ни одного логического объяснения данному явлению.