Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

Вчера случайно забрел в какой-то московский ресторан. Спрятался в закутке у бара, покачивая в озябших пальцах стакан Хамесона. И неожиданно оказался невольным свидетелем эпической битвы двуногих прямоходящих с морскими беспозвоночными.

Устриц, судя по всему, у нас принято подавать не дюжинами, а на вес. При мне готовили две порции по три штуки. 2 человека 15 минут готовили 2 порции по 3 устрицы. Математика! Сперва устриц доставали из аквариума, который более всего напоминал чистилище, переход между мирами. И каких устриц! Таких действительно можно продавать только на вес. Самая крупная было размером с мою голову. Огромная, вся обросшая жутковатыми наростами и полипами. Таких раньше в Клубе кинопутешественников показывали, пугая начинающих ныряльщиков, что если попадет, скажем, случайно нога внутрь, то створки захлопнутся, и хана. Судя по размерам, она умерла от старости, всю жизнь честно потрудившись на производстве жемчуга, снабдив в одиночку этим жемчугом добрую половину аристократии старого света.

Устриц сперва взвешивали, аккуратно записывая цифры в счет, попутно умножая на какие-то финансово-калорийные коэффициенты. После чего приступили к вскрытию.

Суровые русские устрицы это вам не хлипкие французские, которые всего и надо подцепить ножичком. Нет. Русские устрицы, пока плыли кораблями, летели самолетами, ехали грузовиками, а потом долго лежали в ресторанном аквариуме, с ужасом глядя сквозь стекло, как жуткие уродливые великаны пожирают их собратьев, успели приготовиться. И не только морально. Они изнутри забаррикадировались, обильно склеив перламутром створки, последние силы пустив на защиту дома. Поэтому их так просто не возьмешь. Устриц вскрывали два повара. Один мелкий суетливо бегал кругом, ахал, всплескивал сочувственно руками и вообще создавал атмосферу кулинарного праздника. Крупный же повар орудовали чем-то вроде фомки, поддевая, долбя и вскрывая.

Мелкие устрицы сдались быстро, продержавшись не более чем по минуте. С самой же здоровой, я не преувеличиваю, повар воевал минут десять. Он подковыривал, крутил лезвием, так что во все стороны летели осколки, долбил об стол. Он пыхтел, сопел, матерился вполголоса. Сам повар вспотел, штаны сзади съехали, на треть обнажив крепкие ягодицы. Борьба! Эпичностью и размахом происходящее напоминало «Моби Дик». Смертный бой человека с моллюском. Останется только один!

Наши победили. Поверженную устрицу потом долго полоскали в кастрюльке с водой, капнули каким-то соусом сверху и в обрамлении лимонов проводили в последний путь. К сожалению, не рассмотрел размер самой покойницы. Есть ли прямая зависимость между размером раковины и конечного продукта? Тогда той устрицей можно было накормить средних размеров компанию. Или нет? Тогда не очень понятна продажа на вес. Но в любом случае устрица отдала свою жизнь недаром, она достойно сражалась до самого конца, заслужив мое уважение. Более того, я считаю, что вскрывать устриц нужно при клиенте. Хренача с размаха молотком по панцирю прямо посреди обеденного зала, чтобы кругом летели осколки, прыгали, дребезжа, тарелки на столе, и бились бы винные бокалы, заливая все кругом цветом крови. Это как-то будет честнее, что ли, достойнее. Чем втайне удавить бедную животинку в закутке у кухни, где никто и не увидит ее последнего подвига, не оценит яростной жажды жизни. Кроме случайного меня.

Непобедимый

В вагон метро заходит мужчина. Сильно после 50-ти и крепко поюзанный. Возможно, работник умственного труда. В пользу этой версии говорят очки, галстук и кожаный портфель на ремне чрез плечо. С другой стороны – крепкие, обветренные, мозолистые руки, но о них я расскажу чуть позже.

Мужик бухой в дрова. Он цепко хватается правой рукой за поручень, сразу так обмякая и наполовину повисая на ней, как-то ловко переместив центр тяжести тела в район коленей. В левой руке он не менее цепко держит черный пакет. Я недолгое время рассматриваю возможность уступить ему место, чисто из жалости. Но решаю воздержаться - сев, он скорее всего сразу вырубится и будет много часов гонять по кругу от одной конечной станции до другой. Плавали, знаем. А так есть шанс, что доберется до дому. Или куда он так спешит. Хотя шанс невелик.

Тут освобождается место рядом. Мужик некоторое время к нему примеривается одним полузакрытым глазом. Потом, чуть раскачавшись на руке, запускает себя вперед, разворачиваясь в воздухе жопой к сиденью. В полете его всего мелко ломает и колбасит. Портфель оказывается у меня на коленях примерно на половину, но я не возражаю. Мужик с минуту приходит в себя. Видно, что сидеть ему тоже крайне тяжело. Почти так же тяжело, как до этого было стоять. Подозреваю, если его сейчас положить, то и лежать он будет с огромным трудом.

Тут замечаю, что мужик меееедленно подтягивает к себе левую руку с пакетом, а правой начинает тот пакет щупать и шебуршать, пытаясь добраться до содержимого. Да ну нах! – не верю я. Ну не может же быть! МОЖЕТ!!! Сквозь пакет аппетитно проглядывает некая вкусная округлая форма. Пиво! Еще тщетно надеюсь я. Нет, не пиво. Початая бутылка «Путинки». Дальше я уже с чистым восхищением наблюдал за триумфом человеческого духа и волей к победе.

Примерно четыре остановки мужик пытается найти в поверхности пакета любые отверстия, чтобы добраться до заветного приза, в паузах крутя пробку на горлышке сквозь полиэтилен. Но не может, потому что глаза закрыты, и сил их открыть нет. Пальцы же слушаются плохо, срываясь и соскальзывая. И складывается такая картина - человек вроде как дремлет, а то и крепко спит, но руки его живут какой-то отдельной жизнью. Активной. Шевелятся, крутят, мнут, тискают. При полном неучастии в процесс головного мозга, на одних только рефлексах. Тут бы и безголовый цыпленок Майк позавидовал.

И вот эта борьба на ощупь занимает, как уже сказал, остановки четыре. Упорство и труд все же побеждают магическую головоломку «Пакет Рубика». На свет высовывается горлышко бутылки. Все еще цепкими, пусть и неуверенными, пальцами мужик начинает откручивать пробку. Но опять ничего не выходит. Во-первых, глаза по-прежнему крепко закрыты, голова спит, а мозг умер. А во-вторых (и главных) пробки на бутылке нет вообще. Там есть пластмассовое горлышко с таким бульбулизатором, которое скользит и крутится, на ощупь удачно изображая из себя пробку. Но чтобы это понять, надо открыть глаза, которые не открываются. Пат.

Тут и моя остановка подошла.

И еще немного про Париж

Помимо арабов, о которых писал в прошлый раз, хотел бы чуть подкорректировать еще один «миф». Этот уже о самих французах.

Мудрые, повидавшие мир и жизнь люди при упоминании Парижа многозначительно закатывают глаза и делают протяжное О-О-О-О-О… Дескать, французы они такие... Высокомерные. На людей прочих национальностей, особенно не говорящих по-французски, смотрят как на говно и им же считают. Так говорят мудрые люди.

Правда, те же знающие люди, когда я с классом собирался в конце 80-ых в Ригу, закатывали глаза и делали протяжное О-О-О-О-О… Латыши они такие… Высокомерные. Русских очень не любят. Делают вид, что по-нашему вообще не понимают, даже продавцы в магазинах. Игнорируют, призирают и вообще смотрят на говно. По факту латыши оказались весьма милые и приличные, ни с хамством, ни с агрессией не столкнулся ни разу. Поэтому знающим людям стал верить чуть меньше.

А в нулевых я ездил в Прагу. При упоминании Праги знающие люди закатывали глаза и говорили О-О-О-О-О… Чехи они такие… Русских очень не любят. Еще с 68-го года. В глаза конечно не показывают, но за спиной злобно шипят и ядом плюются. В Праге я был четыре раза и таких милых приличных людей вообще редко где еще встречал.

Собственно то же самое произошло и в Париже. Милые приличные люди. Улыбаются и машут. Искреннее пытаются помочь при любых затруднениях. Остановились, например, у стенда с картой района, чтобы попытаться определить, где это мы. Мимо проходила французская бабушка. Она не владела иностранными языками, я не знаю французского вообще. Но она изо всех сил старалась нам помочь. Терпеливо допытывалась, что нам нужно, а когда поняла, так же терпеливо и тщательно объясняла, отчаянно жестикулируя, пока не убедилась, что мы поняли.

И закралось у меня страшное подозрение насчет знающих людей, которых никто нигде не любит. Может, дело не в чехах, латышах и французах? А в самих знающих людях? В их избыточном знании, которое приносит им многие пичальки. Ну ладно.

Collapse )

Онищенко и пиzдестыды

Возник тут в оффлайне разговор, в ходе которого меня попросили аргументировать мою некоторую нелюбовь к главному санитарному врачу Онищенке. Аргументирую.

Давайте рассмотрим деятельность нашего Гигиененфюрера хотя бы на примере последних разборок с Белоруссией. Батька заарестовал в заложники какого-то российского олигарха. Онищенко тут же выступил с грозными предупреждениями, что, дескать, треть молочной продукции, поставляемой из Белоруссии "не соответствует требованиям качества и безопасности". Формулировка пока крайне обтекаемая. Что с продуктами не так, что в них такого вредного, не понятно. Но ясно, что если олигарха отпустят, то дело спустят на тормозах. Не отпустят – сразу найдут и антибиотики, и гормоны роста, и ГМО, и крысиный яд. Ровно как это было с винами из Грузии и Молдавии, водой «Боржоми» или украинским конфетами. Как только у нас с кем портятся отношения, так Онищенко моментально находит в их продукции всю таблицу Менделеева с предпочтением тяжелым металлам.

Тут может быть два объяснения. Первое: все эти пиздецыды содержались в запрещаемой продукции и ДО обострения, но Онищенко ее не запрещал, потому как «друзья». А мы спокойно ели и пили всю эту отраву, потому как на нас Онищенке забить. Второе: никаких пиздецыдов в продукции нет. И не было. Продукция хорошая, экологически чистая, но ее запрещают, потому как «враги». Мы в данной картине мира снова остаемся неучтенными. Но что при первом, что при втором варианте веры Онищенке нет никакой. Абсолютно. А если ему нет веры там, то ему нет веры и тут. Откуда мы знаем, что его внутренние инициативы так же не продиктованы некими "высшими" соображениями? Временными победами одних борцовых нанайских мальчиков под кремлевским ковром над другими? Ниоткуда. Мы только знаем, что если некий подросток как подрезанный орет «волки», не затыкаясь, то доверие к нему постепенно снижается.

Collapse )

Европейские ценности-2

Я продолжаю настаивать, что власть в России – главный, если не единственный европеец.

Помните, каким было наше общество не так давно? Вялое какое-то все, аморфное. Как говно в проруби. Абстрактно за все хорошее, против всего плохого. А какое оно, «хорошее»? Чем именно от «плохого» отличается? Объяснить толком никто не умел. Ни туда, ни в Красную армию.

Прогрессивно-образованная часть общества вроде желала жить как в Европах. А «как» именно в тех Европах? Тоже все размыто. Понятно, что не так, как у нас. Если у нас что-то дорого, значит, в Европе оно же дешевле. Если у нас где-то грязно, то в Европе, наверное, чище. Возможно, вкуснее. Местами вежливее. Получалось сплошное непонимание и парадокс "Европа - это там, где нас нет". И от вот этого непонимания происходили постоянные фрустрации и крики, обращенные во всемирный эфир. Как услышите: «Караул! Наебали!», знайте – это кто-то Европу остро вспомнил.

Чай – 500 рублей!!! Бляяяяять!... Кофе – стописят!!! Ебааать… А типа тот же кофе в Риме - один евро. Ну да. Один. Евро. Но там, в Риме, Европа не потому что дешевле. А там дешевле, потому что Европа. Чувствуете разницу? А она есть! Там в кафе, где вам наливают этот кофе, Европа. Но и вокруг кафе тоже Европа! Гомогенная среда. Однородная. А у нас в кафе - Европа, а вокруг - Россия. Понимаете? Разница потенциалов. И чтобы эту разницу поддерживать, и требуются некоторые расходы. Это не налог на коррупцию, неэффективность и разгильдяйство. Это налог именно на Европу! На поддержание сосудов не сообщающимися. Физика, епт. Вот, например, у Новикова в Лондоне есть ресторан. Там, говорят, пипец шумно, тесно, и скорее всего невкусно – потому что у него везде невкусно, почему в Лондоне должно быть иначе? И толпа русских постоянно. Но! Там все равно дорого! Дороже чем в таких же английских местах. Потому что вокруг Европа, а внутри ресторана Россия. Разница потенциалов, которую требуется поддерживать. А согласитесь, поддерживать уголок России в Европе все же полегче, чем поддерживать уголок Европы посреди России.
Collapse )

Bobby Dazzler

В пятницу устроили небольшой забег в ширину в Бобби Дэззлере. Хорошо, когда по полпинты наливают - можно много чего успеть продегустировать. Только молча от полного изумления, тычешь в меню пальцем во все подряд. Чтобы и того принесли, и вот этого. И ты, девушка, эта... далеко не уходи, мы щас еще. Потому что все ведь вокруг такое вкусное. 

Прежде чем в заботливо поднесенном к широко открытой пасти зеркальце начали недвусмысленно отражаться бодро плавающие на поверхности фиш-энд-чипсы, лично мы успели попробовать: Marston’s Oyster Stout, London Pride (Fuller’s), Boddingtons Pub Ale, Hobgoblin, Fuller's Black Cab Stout, Double Chocolate Stout, Scottish Stout и McCallums Stout. Это что, восемь получилось? Может, еще что-то успели, но я подзабыл. 

Победителем был признан: London Porter (Fuller’s). Это, значит, девятый. 

А сверху все это богатство залакировалось ромом Havana Club 5 YO, который в некоторой мере реабилитировал свою товарную категорию.

(no subject)

Сегодня ровно полгода, как не курю (после 16 лет). Пару раз затягивался – было интересно, что будет. Не было ничего. Ни в ту, ни в другую сторону.
Тянуть уже не тянет. Так, иногда, чуть-чуть. Колбасить тоже перестало. В основном.
Кстати, те, которые пишут, что бросив курить, вы немедленно сэкономите кучу денег, безбожно врут. Вы эти деньги прожрете.
При незначительной помощи спортивного кружка набрал три килограмма. Надо будет проверить, что станет при значительной помощи.
Нюх не улучшился. Зато улучшился запах.
Стал больше спать. И тяжелее вставать. Всю жизнь гордился тем, что между открытием глаз утром и принятием вертикального положения проходит буквально пара секунд. А теперь могу пролежать и пять минут и даже десять. Несколько раз даже снова заснул. Кошмар.
Продолжаю наблюдение.

Jiro Dreams of Sushi

Посмотрел тут документальный фильм «Мечты Джиро о суши». Говорю сразу – русского перевода нигде не видел. Есть на трекерах с английскими субтитрами. Сам фильм на японском. Говорят не очень много – уровня владения «со словарем» может оказаться вполне достаточно.

В далеком городе Токио есть небольшой ресторан, принадлежащий Sukiyabashi Jiro. Распложен он в подземном переходе рядом со станцией метро. Весь ресторан – десять табуреток вдоль деревянного прилавка. Бронировать табуретку нужно за месяц.

Подают исключительно суши. Никаких закусок, аппетайзеров, десертов. Суши и только суши.

У ресторана три мишленовских звезды.

Три.

Т.е. ресторанов такого уровня менее сотни во всем мире.

Самому Джиро 85-лет. Готовкой он занимается последние 75. Он не ходит в отпуск, практически не берет выходных. Он готовит суши. Каждый день. Только суши и ничего больше.



Собственно весь фильм об этом и есть. Делай свое дело день за днем. Месяц за месяцем. Год за годом. Лет через десять, глядишь, и начнет что-то получаться. Через двадцать придет признание. Через 50 слава.

Ищи способы совершенствоваться – они есть всегда. Соревнуйся не с конкурентами, не с соседом, а с собой вчерашним. Всегда старайся превзойти себя же. И только себя.

Не разбрасывайся. Сосредоточься на одном. На главном. Стань лучшим.

Любое дело можно превратить в искусство. Более того – нужно превратить. А иначе зачем все?

Барселона

Барселона – хороший город. Удобный, симпатичный, дружелюбный и очень логичный. Не дорогой опять же. Один раз мы конечно умудрились наобедать на полтинник, но то было в легендарных «Четырех котах», а потому не считается. Кстати о еде.

При выборе места ориентиры те же самые, что и везде – наличие местных (только как их понять, что они местные, если они тупо молча жрут?), цены, наполненность, близость туристических маршрутов, запахи и интуиция. Руководствуясь этими параметрами а также гидом Афиши и моим пролетарским чутьем, прошерстили ряд мест и имею сказать следующее. Непонятно. В целом скорее хорошо. Но непонятно. Во-первых, что собственно такое испанская кухня? Паэлья, тапасы, многочисленные блюда из морских гадов. Но тапасы – это собирательное название для разных закусок вообще. Там среди исконно испанских тапасов повсеместно присутствует некий «русский салат», сиречь оливье. А знаменитая паэлья – по сути плов с морепродуктами. А рыбу я с детства не очень, как есть душевно травмированный – одно время любил рыбалку, и меня заставляли съедать ее результаты. С тех пор разлюбил и рыбалку, и рыбу.

Вот чего в Барселоне точно следует избегать, так это итальянской кухни. Я дважды заказывал карбонару. Казалось бы – чего проще? Первый раз в переполненном кабаке на Рамбле с явно туристическим уклоном. Макароны были слипшиеся между собой. Что мне живо напомнило нашу школьную столовую. Второй раз закинул я невод, и снова школьная столовая встала оживившим кошмаром - в этот раз карбонара напоминала молочный суп – сливки обильно заполняли до половины объема тарелки. Ясно, что ни какой альденте речи в обоих случаях не шло.

В общем, могу рекомендовать следующие точки:

Бар Четыре кошки – кухня средняя, но съедобная. Дорого. Зато легендарное место и шикарный интерьер. В крайнем случае можно просто выпить.



Collapse )