January 20th, 2014

Купил чайник

Мне всегда была непонятна некоторая нелюбовь к маркетологам. Да чего там нелюбовь, ненависть прямо, будем честны. Со всех сторон несутся в них страшные проклятья, обвинения в гомосексуализме и пожелания сдохнуть. Самых разных людей, от завзятых националистов до запоздалых либертарианцев объединяет это большое и светлое чувство. Думаю, если по результатам анализа интернета составить топ-3 самых подлых злодеев всех времен и народов, то он бы выглядел так:

1. Стас Михайлов
2. Гитлер
3. Маркетологи

Я понимаю, фрустрация и все такое, когда человек в потребительском угаре купил какую-то неведомую (а главное совершенно ненужную) хуйню за дикие деньги, и в качестве оправдания обвиняет неких «маркетологов», обработавших его своими зомби-лучами через розетку. Или дизайн не нравится, или там новый интерфейс неудобный, или глючит, виснет и ломается. А кто всегда виноват? Маркетологи! А точно они? А если они виноваты только в том, что на секундочку отвернулись, отвлеклись на туалет, а гении-разработчики тут-как-тут успели протащить свои гениальные идеи в готовый продукт? И именно эти гениальные идеи превратили прекрасный продукт в неведому хуйню? А помимо разработчиков есть еще много талантливых людей, от директора до технички, у которых тоже огромное количество идей по поводу апгрейда и улучшения и созидательный зуд. И между вами и этими идеями стоят часто только маркетологи, тонкой линией ненадежной обороны.

К примеру, купил я себе чайник (старый потек на днях). Вот он стоит на столе весь такой стройный, гибкий, белый. Почему он такой изящный и красивый? Потому что маркетологи!

Каким, скажем, видит себе идеальный чайник технарь-проектировщик, у которого за плечами физтех, в сердце Да Винчи, а в голову стучит пепел Стива Джобса? Он видит чайник, который бы был не только чайник (это слишком просто и потому пошло), но и кофемашина, и тостер, а также микроволновка, увлажнитель воздуха по ночам, немного утюг и чуть-чуть пылесос. А еще в нем часы, будильник и музыкальный плеер. Ну и понятно, чтобы обязательно программировался, управлялся через интернет и вообще был составной частью «умного» дома.

А промышленный дизайнер? У него же в активе три класса музыкальной школы, кружок рисования при доме пионеров и целых две экскурсии по центру Помпиду. Пусть и виртуальные. Он же гений! Творец! Чайник в его представлении – это венец быта, центр кухонного мироздания, заслуживший подобающий статусу дизайн – что-нибудь этакое между Пикассо и Норманом Фостером с вкраплением Хельмута Нютона. И цвет уж никак не белый, а такой, знаете, веселенький кислотно-разноцветный. С блестками.

А у производственников? У них же косты, непрерывный цикл, кадровый голод, презрение к офисным крысам, ненависть к китайцам, радикулит, экономика должна быть экономной и мокрые сны о нынче заброшенных сборочных цехах на проспекте Ленина. Идеальный чайник в их представлении – это чугунный куб с дыркой сверху и кипятильником в комплекте.

А еще есть, например, юристы. Хороший чайник в представлении тех – это мощность 50 ватт и тройная теплоизоляция. Чтобы его включить, нужно нажать десять кнопок в строго установленном порядке, при каждой итерации подтверждая свое намерение, уверенность в своем намерении, уверенность в предыдущей уверенности, принятие ответственности за последствия, отказ от претензий и согласие с прилагаемым перечнем условий.

А ведь там еще есть много-много других полезных специалистов в различных областях, как я уже говорил... И это даже без бухгалтерии! И между вот этим чудом техники из кислотного чугуна с рядами кнопок и модулем вай-фай по цене среднеразмерного самолета и вами стоят только маркетологи. Которые пришли и всех обломали. За что их совершенно заслуженно и ненавидят.