Вы читаете nikolaitsch

Решил собрать в одном месте - пусть будет. Типа верхний пост.
СобственноСвернуть )

#Критнаш!

Причем уже третий день как наш.

Ной (Noah) 2014

В некотором царстве, в некотором государстве, на планете Плюк... На ровном месте, как на скатерти, жили Ной с женой. Было у Ноя три сына: старший умный был детина, средний Хам и так и сяк, младший вовсе был дурак. Житьишко было самое последнее... Дома век не топлено, не готовлено. Потому как всю воду давно на луц перевели. Сам Ной был хиппи и вегетарианец. Мох жрал, всяку животинку привечал да жалел, а людишек, бывало, что и убивал. Но только плохих. А поскольку кроме Ноя все остальные и были плохими, дети Каина, то он всех и убивал.

И приснился Ною однажды сон про змею-ужика да яблочко молодильное. А еще что он это будто и не он, а Леонардо Ди Каприо. И тонет он в синем море-океане, потому что вокруг глобальное потепление. Проснулся и к жене. Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей! Собрали свои пожитки нехитрые и пошли на гору Фудзи, где жил дедушка Ноя, Ганнибал Лектор. Посоветоваться.

Долго ли коротко они шли, а встретили маленькую сиротку, Гермиону Грейнджер. Куда вы идете? – спросила их Гермиона. Идем мы на гору Фудзи, где живет наш дедушка Ганнибал Лектор. Посоветоваться. Возьмите и меня с собой, попросила Гермиона. Я вам пригожусь. И пошли они дальше вшестером.

А когда они влачились через пустыню мрачную, на перепутье явился им шестирукий Серафим. Каменный прототип трансформеров-мутантов. Куда это вы идете? Спросил их Серафим. Идем мы на гору Фудзи, где живет наш дедушка Ганнибал Лектор. Возьмите и меня с собой, попросил Серафим. Я вам пригожусь. И пошли они дальше всемером.

И вот пришли они к горе Фудзи. Здравствуйте, дедушка. Поприветствовал родственника Ной. Мы к вам и вот по какому вопросу. Приснилось мне, что наступит глобальное потепление. Все умрут, а я останусь. Что бы это значило?

Садись, сказал, дедушка Ганнибал Лектор, слушай сюда. Дело в том, что это нейтрино мутировали. И календарь Майя вот-вот закончится. Грядет 2012 год. В общем, надо тебе, внук, строить Летучий корабль. На вот тебе бобовое зернышко. Видишь, под горой есть волшебное поле? Называется Поле Чудес… На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: «Крекс, фекс, пекс», положи зернышко в ямку, засыпь землей, сверху солью, полей хорошенько и иди спать. Утро вечера мудренее.

Осторожно. Под катом спойлеры.Свернуть )

12 июл, 2014

В целях защиты детей считаю необходимым принять закон, обязывающий размещать специальный дисклеймер "Все персонажи данного фильма вымышленные, а любые совпадения с реальными событиями носят случайный характер" в начале каждого порнографического фильма!

The Gunfighter

Не могу не поделиться, но, к сожалению, пока (?) только на английском.

В поисках мозга

Еще в субботу, услышав про отход отряда Стрелкова из Славянска, появилось предчувствие, что воскресенье выдастся томным. Правда в голову лезли абсолютно некместные ассоциации с «Алисой в стране чудес». Тот фрагмент, где рассказывается про Безумное чаепитие, участники которого, плотно засрав одно место, просто пересаживаются на следующее. Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно и страшно.

Воскресенье оправдало самые смелые ожидания. Еще с утра выступил мощный старик Д’Кургиньян, отец русской демагогии и особа, приближенная к Кащенко. Сверкая очками на фоне двух автоматов (как кто-то правильно подметил, даже у Бен Ладена был всего один), он проклял Стрелкова, обвинив последнего в трусости и предательстве. Параллельно заклеймил позором «диванные войска», что смотрелось бы чуть внушительнее, если бы мушкетер при этом сам не сидел на диване. В течение последующих дней он с завидной регулярностью (счет уже чуть ли не на десятки роликов пошел) продолжал обвинять и проклинать, завершая свои проповеди странным и пугающим лозунгом «До встречи в СССР!» Особенно жутковатым лозунг выглядит потому, что СССР уже четверть века как мертв. Т.е. мощный старик по сути обещал своим слушателями скорою встречу на том свете. Два рядом лежащих автомата намекали, что не где-то, а в Вальхалле. Логичным выглядело бы, если бы Ервандыч по завершению проповеди взял бы в каждую руку по автомату и, безумно хохоча как берсеркер, пошел бы прочь, поливая все вокруг свинцом. С двух рук, по-македонски. А из-за кадра бы раздавались предсмертные стоны и хрипы укрофашистов.

Будучи не в силах удержаться, полез на гоблиновский Тупичок посмотреть, как там отреагировали на выходку былого кумира. Потому что такое недвусмысленное заявление предполагало лишь три базовых варианта: Ервандыч прав, и Стрелков трус и предатель. Ервандыч окончательно сбрендил. Ервандыч – обычная проплаченная мурзилка.

Тут требуется небольшое лирическое отступление. И где-то даже исторический экскурс.

Про существование Кургиняна я собственно на Тупичке и узнал, как и многие другие. Я тогда был завсегдатаем, часто посещал и даже иногда что-то писал. А тут вдруг то изредка, то все чаще на сайте стали появляться ролики некоего мужичка в очках. Все кругом уверяли, что мужик – голова и говорит исключительно дело. Я попытался послушать. По моему мнению, какой-то мутный чувак нес какую-то хрень. Но все вокруг, включая Гоблина, уверяли, что мужик – голова! Я снова попытался послушать...

Мутный чувак нес какую-то хрень.

А ролики все появлялись и появлялись, счет шел уже на десятки, длина увеличивалась до двух часов, до трех, потом до пяти. Ервандыч появился даже в телевизоре, где ему для избиения выделили целого Сванидзе. Тот по-христиански терпел, видимо, или очень настоятельно попросили, или дали очень много бабок. Число поклонников росло чуть не в геометрической прогрессии. Я же продолжал видеть мутного чувака, несущего какую-то хрень.

А потом меня осенило. В голове разом выстроилась стройная и простая теория, которую я скромно назвал «Поисками мозга в жопе».

Читать дальше...Свернуть )

Злобы и ненависти псто

"Аэрофлот" - самая блядская компания.
Когда в прошлый раз летел в Дублин, они задержали рейс на два часа, я пропустил стыковку и потерял в общей сложности почти пять часов времени.
Сегодня рейс на Париж вообще отменили. Самолет у них, блядь, сломался, а запасного нет.
В результате на три часа позже вылетаю через Амстердам, там стыковка аж три часа (вместо первоначально запланированного одного). Снова проебаны пять часов времени и возможность погулять по Дублину вечером.
Сижу сейчас как чилийский лох в Шереметьево, испытываю такую личную неприязнь, что кушать не могу.

27 июн, 2014

Разговор тут возник про мои пенсионные накопления за текущий год. Ну те, которые государство у меня отжало, кося глазом в сторону и стыдливо краснея. Несколько десятков тысяч рублей, на минуточку. Не то, чтобы я стер до корней зубы, скрежеща ими в лютой злобе, или просыпался по ночам, посылая в темноту бессильные проклятия и грозя кулаком, но факт неприятный.

А тут снова выступил министр финансов с бодрыми заявлениями, что, дескать, деньги не только не отдадут, но собственно никогда и не собирались отдавать, несмотря на отдельные обещания. Более того, денежке те – давно уже тю-тю, потратили на Крым. А если что и осталось, то обязательно потратят ударным темпами, не извольте беспокоиться. Меня этого его выступление снова расстроило. Я конечно о деньгах не забыл так уж совсем, но как-то успокоился помаленьку, утешился со временем другими вещами. А «они», там наверху, тут же поспешили мне напомнить. Почему-то думается, что специально. Ну вот радует их и распирает от гордости за себя. Как это они ловко и безнаказанно спиздили деньги, и ничего им за это не было. И эти радость и гордость заставляют их снова и снова выходить перед народом и хвалиться. Только мы успокоимся немножко, отвлечемся, как очередной Силуанов начинает скакать по сцене с куплетами про ловко спиженные деньги. То ли от глупости, то ли для форсу бандитского. Это расстраивает. И тревожит. И очень злит. Очень. Но речь не о том.

Речь о том, что пичальки моей никто не разделил. Напротив рассказали про американских бейби-бумеров, часть из которых потеряли пенсионные накопления в лопнувших фондах, про кризис пенсионной системы США вообще, про глобальное старение населения планеты Земля. Даже МММ упоминали, дескать, пенсионная система – суть та же пирамида. Я внимательно выслушал, но нихера не понял.

Я вообще глуповат и потому не понимаю это стремление постоянно оправдывать родное государство. Ссылки на историю, географию, опыт других стран. Логику! Не понимаю, почему я должен посочувствовать, встать на место, войти в положение, чуть ли не простить. Простить значит понять. А понять, что я - Изя Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают! Ну да. Каких-то американских пенсионеров кинули, китайцам пенсию не платят, население Земли стареет, кризис грядет. Все так. Но какое это все имеет отношение к спиженным вот прямо здесь и сейчас у меня деньгам?

Представьте, что человека на улице грабят, бьют и раздевают. А прохожий, вместо позвать милицию или хотя бы посочувствовать, садится рядом на корточки и начинает рассказывать, что преступники не сильно и виноваты, детство у них трудное было, зарплата маленькая, а водки хочется. А в Мексике меня бы вообще зарезали, а в Африке те трусы, что мне оставят, считаются признаком зажиточности и богатства – у многих и того нет. Мне почему от всего этого должно полегчать?

И даже тот факт, что спиздили по «закону», мало утешает. Уж лучше бы без. Чем принять какой-то слепленный на коленке левый закон. А завтра они примут закон, что люди в очках не имеют права владеть квартирой. И что? Отожмут квартиру по закону? А сидящий рядом на корточках товарищ душевно мне поведает, что в Индии многие в коробках живут, а в Новой Зеландии очкариков раньше вообще ели?

А вот сравнение с МММ мне понравилось. Там худо ли бедно, но завели дело, поймали Мавроди и посадили. Т.е. а) признали, что имело место быть преступление и б) наказали виновного. Поэтому, если, например, того же Силуанова, принявших закон депутатов и того стерха, что подписал недрогнувшей рукой посадят, то я успокоюсь. И смирюсь с потерей денег. И даже готов еще столько же добавить. Но никак иначе.
Получил первое в моей жизни нигерийское письмо. Скажу честно, обрадовался! А то чувствовал себя немного ущербным - все уже давно получили по два-три, а кто-то, быть может, и четыре письма. А меня добрые нигерийские адвокаты, получается, вроде как не считали достойным своего внимания, недостаточно у меня вид зажиточный. Текст по содержанию довольно стандартный, но не без определенного грамматического изящества, напоминающего лучшие образцы китайских инструкций первой половины 90-ых:

Меня зовут адвокат Дэвид Косси, личный адвокат г-на Виктора К., гражданином якобы вашей стране, которые жили и работали в моем страна в качестве инженера-заказчика. Он, к сожалению, умер апреля 21-го, 2004 с женой и их единственная дочь в автокатастрофе. Он не могут быть связаны с вами биологически, но Я ищу свое согласие на представить вам в банк здесь, как ближайших родственников покойного. Это связано с моей неудачи, чтобы найти любой умершего биологическая отношение.

Смахнул скупу мужскую слезу. Помолчал в память Виктора К, инженера-заказчика, жены его и дочери единственной, которых злая судьба лишила жизней уж более 10-ти лет. Удивился размеру заработка простого инженера в Африке. Еще раз насладился стилем и оригинальным использованием притяжательных местоимений.

А теперь хочу спросить.

Обещанные мне 13,7 миллионов долларов США - это нормально? Какой вообще нынче курс нигерийских наследств? Или это новое оскорбление, как продолжение предыдущего многолетнего игнора? Кому-то пишут приличные адвокаты, обещая десятки и, возможно, сотни миллионов, а мне опять достался жадный малограмотный нищеброд?

22 июн, 2014

То кривое зеркало, которое некий тролль хотел поднять на небо, как вы помните, упало (ракета Протон) и разбилось. Миллионы его осколков довольно кучно просыпались на Кремль, Охотный ряд и окрестности. И люди, а тем паче чиновники и депутаты с таким осколком в глазу начинают видеть все навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны.
Вот потому-то, например, в сети интернет они видят проект ЦРУ.
В высоких каблуках - травмы.
В низких каблуках - плоскостопие.
В любой эротике - порнографию.
В детях – педофилию.
В спортивных костюмах Боско - хороший вкус.
В блогерах – СМИ.
В Мизулиной они видят Елену Борисовну.
В «Хирурге» Залдостанове - патриота.
Но это фигня, они в нем видят еще и «байкера», что уже вообще ни в какие ворота.
В братьях украинцах они видят фашистов.
В прачечной - министерство культуры.
В сексе - стыд, срам и грех.
Во всех иностранцах – шпионов.
В европейцах - дополнительно еще пидорасов и педофилов.
В соотечественниках – идиотов.
В тех, которые не идиоты, - предателей и пятую колону.
Плюс немножко пидорасов и педофилов.
В латвийских шпротах они видят латвийских шпротов.
Во всех иностранных словах - призывы к свержению конституционного строя и угрозу территориальной целостности Российской Федерации.
В русских словах «хуй, ебать, пизда и блядь» они видят ненормативную лексику.
В Кончите они видят Вурст.
В книге – фигу.
Во всем остальном они видят исключительно экстремизм и гомосексуализм.
А что они видят в зеркале, даже представить страшно.
И вот только суслика они не видят.
А он есть.

Выбор монитора

Сподвижники! А какие мониторы нынче принято покупать?
Основные задачи (в порядке убывания): интернет, документы, обработка фотографий, фильмы. Соответственно нужны хорошая цветопередача, контраст, и главное - чтобы глаза не уставали от долгой работы. Всякие углы обзора не критично. Равно и супербыстрый отклик – в игры давно не играю. Размер, видимо, 23-24 дюйма, больше просто не влезет. Свистелки и перделки типа 3D, мультитача или встроенных динамиков – скорее минус. Важнее, чтоб не шумел и не грелся.
Цена… ну, скажем, до 20 тысяч.

По результатам первого поверхностного изучения темы приглянулись следующие модели. Относительно бюджетные:
BenQ BL2411PT
Iiyama ProLite X2485WS-1
Iiyama ProLite X2483HSU-1

Менее относительно бюджетные:
Eizo Foris FS2333
Eizo FlexScan EV2436WFS

Что бывают классные Эпплы по 40 штук, я в курсе.

Цвет нации

Спустя неделю после премьеры посмотрел новый фильм Парфенова «Цвет нации». Про Сергея Михайловича Прокудина-Горского, пионера цветной фотографии в России. Ну то есть, это я думал, что фильм будет про Сергея Михайловича Прокудина-Горского, и тот, факт, что фильм оказался про Леонида Геннадьевича Парфенова, это собственно моя вина и моя проблема. Мог бы уже привыкнуть, что все фильмы Леонида Геннадьевича выстраиваются в долгоиграющий проект «Парфенов: наша эра». Все они слеплены по одному формату, который не меняется уже полтора десятилетия. Парфенов ездит по стране и миру, находя все новые и новые поводы, и делает бесконечные стендапы «на фоне». Стендапы сопровождаются инструментальной музыкой и разбавлены отбивками русской природы, напоминающими «кинозарисовки». Был такой жанр в застойном телевидении – когда надо было убить три-пять минут между программами (сетка была жесткая, а рекламы еще не существовало). Веточки, листики, ручьи, капель, облака. Под ненавязчивую музыку.

Все это обильно разбавлено компьютерной графикой, которая действительно неплохо смотрелась в конце 90-ых. Но уже в проекте про Гоголя вызывала чувство неловкости своей однообразностью и топорностью, нынче же выглядит и вовсе дико. Сам же Леонид Геннадьевич, если не торгует лицом в стэндапах, то (при помощи все той же передовой компьютерной графики) засовывает себя внутрь фотографий. Которые заодно ловко разрезаются на несколько планов (два, а иногда даже три). Как в довоенных диснеевских мультиках. Очень круто. Ну а игрушечный пароходик в чб – это вообще апофеоз вкуса и технологий.

А что в фильме про этого самого Прокудина-Горского, спросите вы? Да собственно ничего. Ни откуда он такой взялся, ни где учился, ни как стал тем, кем стал, ни как придумал свой способ цветной фотографии. Ни-че-го. О его технике рассказывается очень скомкано и быстро, поскольку автор фильма, похоже, сам не понимает, в чем она заключается, потому решил не заострять. Ничего нет ни о том, почему это круто, как снимали другие фотографы у нас и за границей, нет даже попытки как-то вставить в контекст эпохи. Нет ни слова о проекте восстановления фотографий, который сам по себе целый сюжет. Что узнал обычный человек по просмотру фильма? Он узнал, что был такой Прокудин-Горский. Первый российский фото-блогер. Много ездил по стране и наделал цветных фоток. А царь его фотки лайкал. Все. Ну еще открытками фарцевал.

Читать дальше...Свернуть )

11 июн, 2014

В маленьком городке, откуда я родом, была собственная небольшая поликлиника. Которую я чуть ли не до совершеннолетия звал ПОЛУ-клиникой и был по-своему прав. Размещалась она в полуподвале дома номер 15, обычной кирпичной четырехэтажки. С одной стороны длинного коридора были двери врачей, с другой – немногочисленные стулья для больных. Самый страшный кабинет располагался аккурат по соседству с педиатром, у которой я был большой завсегдатай. В кабинете том естественно располагался стоматолог. Располагалась стоматологша. Стоматологиня. Стоматологмитка. До сих пор не уверен, как правильно. Я про нее писал как-то. Большой специалист. Руки толщиной с мою голову. Зубы пальцами могла вырывать. Хорошая в общем.

И вот довольно обычная для моего детства картина. Я стою, ожидая визита к педиатру, а рядом к стеночке прислонились бледные очередники к стоматологше. Бледные то ли от боли, то ли от нехороших предчувствий. Вполне оправданных, надо признать. А из-за двери доносится звук бормашины. Ну еще шум, звуки борьбы, сдавленные крики, глухие удары об пол обморочных тел. Но главное все же, что звук доброй советской бормашины. А это, я вам доложу, самый жуткий звук в истории человечества. Вот представьте громкую и противную дрель, прибавьте к ней автомобильную сигнализацию в ночи, умножьте на скрежещущее по стеклу железо. Ну там еще по мелочам - сирена авианалета, бьющийся в истерике двухлетний ребенок и т.п. Потом переведите полученную гармонию частично в инфразвуковой диапазон, чтобы аж кости мелко вибрировали.

Представили? Вот даже не близко!

В общем кабинет стоматолога выступал в таких рекламных целях здорового образа жизни, чтобы люди меньше болели и реже обращались к врачам.

Но я собственно, о чем. Поскольку кабинет вместе со всей полуклиникой располагался в полуподвале, то прямо над ним находилась чья-то квартира. Как-то мне это даже в голову раньше не приходило, поинтересоваться, а кто там жил. А ведь там кто-то жил! Наверное, даже целая семья. А вдруг там была спальня? Аккурат над бормашиной. Или даже детская? Вот как могло сказаться на психике ребенка такое соседство? Если он просыпается утром под звуки сверла, собирается в школу под крики боли, домашнее задание выполняет под протяжные стоны. А по ночам, дрожа, выглядывает из-за занавески и наблюдает, как добрые доктора в темноте вытаскивают из подвального окна подозрительные мешки, капающие по швам чем-то красным на белый пушистый снег. И так каждый день. Годами.

Вырастет ли из такого ребенка полноценный член общества? Я не знаю. Не уверен. Не пойдет ли он по кривой дорожке, начав с отрывания крыльев у мух, потом через истязание кошек и прямиком к насаждению нравственности и духовности в масштабах всей страны?

Это же если вдуматься вполне себе сюжет для фильма ужасов. Въезжает молодая семья в новую квартиру, радуются. В самой солнечной комнате устраивают детскую. А и не знают, что под комнатой той раньше располагался стоматологический кабинет. И вот та боль, те муки, они пропитали все окружающее пространство. Проклятое место. Натурально ворота в ад.

Или даже не так. Кабинет было прямо в самой комнате! Его там устроил стоматолог надомник. Изначально со светлой целью помогать людям, пусть и за небольшое вознаграждение, и двигать вперед науку. Но общая проклятость места быстро привела к привычной логической цепочке – зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. И вот дух этого стоматолога начинает являться маленькой девочке. А тут еще подходит время ставить ей скобы… Это штука посильнее бы Фауста Гете получилась.
Решил, что в качестве дзен-практики, каждый раз, когда мне захочется публично призвать к экстремизму, возбудить ненависть и вражду, например, к социальной группе "пидарасы", или, скажем, унизить человеческое достоинство, я буду постить фотки. Т.е. каждый мой фото-пост отныне прошу считать острым полемическим высказыванием на актуальные политические темы с нелицеприятной, на грани фола, критикой нашей власти, депутатского корпуса и прочих представителей социальной группы "пидарасы".
Тема сегодняшнего памфлета - русские женщины и их тяжелая доля.

DSC_2967

Читать дальше...Свернуть )

Монмартр

Монмартр - это такое место, где всегда происходит какая-то движуха. В прошлый раз мы угодили на праздник молодого вина, где надегустировались шампанского и послушали выступление двух совершенно замечательных бабушек, которые на раз уделали своих бурановских коллег.

В этот раз даже до церкви не успели дойти. Приземлились буквально на минутку выпить винца. Тут за соседский столик подсел немолодой мужичок с гитарой. В результате мы провели три часа, просто слушая его. Там было все от французского шансона, через Челентану и до Синатры с Джипси кингз. Я такой кайф на очень редком концерте получаю. А тут бесплатно практически. Хотя, понятно, накидались до состояния полного изумления.

DSC_2823

Читать дальше...Свернуть )