Вы читаете nikolaitsch

Решил собрать в одном месте - пусть будет. Типа верхний пост.
СобственноСвернуть )

пестня

В лучших, так сказать, традициях, уходящих корнями в глубь веков.

Не могу молчать!

В это тревожное время, когда решается наша судьба, а значит, и судьба всей цивилизации, я выражаю поддержку позиции, занятой в противовес деструктивным силам, руками фашиствующих молодчиков перешедшим в открытое наступление на нравственность и человечность, скрывающимся за, по меньшей мере, циничными крикам о невмешательстве со стороны именно тех, которые еще вчера подстрекали к свержению, вместо того, чтобы озаботиться обеспечением правопорядка и безопасности и прекращением разбоя и насилия.

Я не могу спокойно смотреть, как разрушаются и уничтожаются, а вместо них возводятся, потому что хорошо помню, что точно так же и теми же лукавыми средствами в качества орудия против нашей страны. И хотя я верю в справедливое развитие событий, сегодня я с нарастающей тревогой и беспокойством следю за событиями, подстрекаемыми авантюрными деятелями, в разъедаемой противоречиями и экономически ослабшей. Одержимые безрассудной идеей растоптать веками сложившееся оружием и шантажом оторвать и втянуть.

Я, простой анонимный блогер, выражаю солидарность и поддержку твердой и своевременной позиции и готов сделать все от меня зависящее для мирного разрешения создавшейся проблемы. Только твердая воля и взвешенные решения внушают мне уверенность в том, что имеют надёжную защиту.

Я, от имени и по поручению, а также от лица, поднимаю на знамя призыв: «Правота! Мудрота! Силота!» (Сокращенно: ПМС) и призываю всех присоединиться к нему в целях всесторонней помощи стремящимся к мирной и созидательной жизни и для защиты Наших святынь, грудью против этой бесчеловечной политики, на защиту вековой дружбы, собственного достоинства и жизненных интересов.

Битва за урожай

Слушал по радио новости, звучат почти как сводки с фронтов. Повсюду кипит битва со жратвой.

На казахской границе пресекли ввоз 20 тонн замороженных кур, пытавшихся незаконно проникнуть на территорию страны. На калининградской дали отпор овощам. На белорусской разоблачили мидий-шпионов. В Крыму отбили атаку украинских яблок. Со всех сторон прямо наседают враги, хотят накормить нас сволочи, но мы не дадимся!

Как правильно заметила одна мудрая старушка давеча в супермаркете: «Я вот раньше, при Советской-то власти, яблочек зимой дочке куплю. Так она поест, а я потом огрызочки доедаю. И ничего! Жили как-то!»

Такое складывается ощущение, что скоро даже наркомафия переключится на ввоз пармезана и хамона, используя наработанные каналы. Внутри же страны введут понятие контрафактных продуктов. Которые выглядят как настоящие, на вкус даже лучше, но насквозь фальшивые.

Магазины вот уже собрались проверять. Не очень понятно, почему. Запрещен то ввоз. Они же не ввозили, а только торгуют. Тогда правильно штрафовать не только тех, кто торгует, но и тех, кто покупает. Тех, кто ест. Особенно, если в крупных размерах. Взяли с парой оливок на кармане – административный штраф, голова пармезана – двушечка. ФКСН переименуют в Федеральную службу по контролю за оборотом наркотиков и еды. А там дело и до рейдов по холодильникам дойдет. Нужно будет предоставлять участковому по первому требованию чеки, выписки с банковской карты и справки из Санэпиднадзора, что жратва не незаконная.

В общем, бог даст, отобьемся от проклятой Гейропы. На одних огрызках продержимся.

20 авг, 2014

Самое актуальное и емкое понятие в сегодняшнем лексиконе – это конечно «жопа». С одной стороны, она и ответ на любой вопрос, и сам вопрос, и описание текущего положения дел, включающее в себя «воруют», дураков и дороги, и много чего еще. С другой, она отдельная почти философская концепция, типа коммунизма, который тоже все время становился ближе и ближе, но никак, подлец, не наступал. Так и жопа. Висит как грозовая туча на горизонте, наполняясь зловещей чернотой и посверкивая молниями, но все не накроет окончательно.

При том, жопа одновременно же и ценный ресурс, и даже способ ведения дел. Обычное государство, например, сохраняет за собой монополию на отдельные, самые важные виды деятельности. Законотворчество, сбор налогов, воровство в особо крупных размерах, насаждение духовности. На самое главное – монополия на насилие. На право его применения.

У нашего государство самая главная монополия – право все делать через жопу. Иногда свою, чаще нашу. Тут оно ни с кем делиться не готово. Отсюда и такая нелюбовь к гомосексуалистам. В них просто видят конкурентов. Ресурс то ценный. Раньше как было, лет так 200 назад. Богатство и положение помещика определялось по тому, сколько у него «душ». Сегодня статус начальника определяется по тому, сколько у него «жоп». Что правильно. Душа понятие эфемерное, есть она или нет, не ясно. А жопа материальна и конкретна – вот она. Ни с чем не спутаешь. Таким образом мы с точки зрения начальства сливаемся в одну большую коллективную жопу. Ценный ресурс, как уже сказал. Почти нефть.

Или вот хорошее выражение «Первое лицо государства». Никто же не сомневается, что у государства есть лицо, и кто именно это лицо. Проблема в том, что первое лицо у нашего государства оно же и единственное. Мы же не Змей-Горыныч какой. Соответственно все остальные – это что? Правильно. Отсюда и проблемы. Вот представьте, выступает первое лицо перед каким важным собранием. Что он видит в зале? Тысячу повернутых к нему жоп. Многие даже с ушами. Внимательно якобы слушают. От такого конечно впадешь во фрустрацию и скептицизм. Не только европейскую, вообще любую еду запретить сразу хочется.

Тут же скрывается и ответ на вопрос, почему первое лицо никак не хочет уходить на покой. Именно потому, что лицо может быть только одно. Второе лицо называется уже иначе. А на «доверенных лицах» так и вообще укола ставить негде. Потому ты либо лицо на трибуне, либо в зале.

А оно и сейчас, наверное, уже страшновато к зеркалу лишний раз подходить.

19 авг, 2014

Воспользовавшись моим кратковременным отсутствием в стране, правительство просто на удивление шустро отжало еще штуку баксов пенсионных накоплений. Уже за 2015 год. Чисто временной парадокс. Я те деньги еще даже не заработал, а уже кругом должен.

А чтобы каждый год не возвращаться к такому мелкому вопросу как моя пенсия, сейчас обсуждают отжать вообще всю будущую накопительную часть разом. Действительно, зачем зря тратить время, мое и их, отрезая хвост по частям? Платил 6 процентов, которые шли в накопительную часть? Так и будешь продолжать платить, но накопительной части уже не будет. А-а-а-… Хочешь все же накопительную? Плати еще шесть процентов сверху. Когда и эту отожмут спустя какое-то время, предложат, видимо, платить еще шесть процентов. Снова сверх. А потом еще. К выходу на пенсию как раз накопится круглая и солидная сумма… Которую ты будешь должен родному государству. А отожмут обязательно, не может наше родное правительство пройти мимо бесхозной кучи денег. Это против всех его принципов и инстинктов. Жгут деньг ляжку. Ох, жгут. Особенно чужие.

Вдруг не к месту вспомнил еще давно прочитанные аргументы за приход женщин во власть, чтобы больше их там было. Дескать, женщины часто квалифицированнее мужчин, работоспособнее, устойчивее, рациональнее. Но главное (!) – они добрее (матери же), миролюбивее, мягче, более человечны. Прочитал, что инициатором очередного отжима выступила Ольга Голодец. Вице-премьер с уже весьма говорящей фамилией (слышится моему уху нечто среднее между «голодом» и «пиздецом»). Потом я вспомнил Яровую. Потом Мизулину. Потом подумал… А, может, ну ее такую доброту? Нахуй такую человечность?

Во главе Центробанка, кстати, тоже стоит добрая и человечная женщина. И как-то сразу тревожно становится за вклады. Особенно валютные.

Или уже пора переходить к плану В? Потому как сбор пустых бутылок на пенсии и торговля вязанными черно-оранжевыми носками в подземных переходах – занятия безусловно достойные, но не очень доходные.

Вяжем сами

Наткнулся в сети на описание собачки. Ну как собачки… У меня хомяк покрупнее был, чем та собачка. И даже внешне на хищника больше походил. Но неважно. После утюпусенького описания ангельского характера собаки-грызуна следует пункт под деловым названием «Технические характеристики». В него входит: «Правильная породная голова, правильная линия спины, зубы 6х6, ножницы, передает голову детям, свободен от мерле, родничок закрыт, наполненная морда, хороший костяк, очень хороший форбруст, короткая шерсть, отличный темперамент, вяжет сам.»

Очень мне это описание понравилось. Четкое, техничное, по существу. Прямо хоть сейчас используй для листовок, скажем, кандидатов в Мосгордуму. Вылитый же Кац, разве что у того шерсть длинная.

Но вот это «вяжет сам» меня поставило в тупик. Как это «вяжет»? Как кот Матроскин? Хотя Матроскин вроде вышивал… Как Шарик? И тут до меня дошло! «Вяжет», проще говоря, значит, трахается. А еще проще – ебется. Сам! Сам? Т.е. бывает не сам? Т.е. бывает с человеческой помощью? Берет хозяин в одну руку одну собачку, в другую – другую… ну или хомяка… и вяжет их, ВЯЖЕТ! Бр-р-р-р.

Такие, знаете, смысловые и даже где-то визуальные глубины перед мной раскрылись. Представил я тот мир, где самостоятельная, без посторонней помощи способность потрахаться считается достижением, достойным отдельного упоминания. Снова кандидаты в депутаты вспомнились. Это же обязательно надо упоминать во всех листовках. И доказательно демонстрировать на встречах с избирателями. Наглядная агитация в самом прямом смысле слова. На кубах у метро хорошо, я думаю, пойдет. Это если снова о Каце.

А еще подумалось. Теперь вот, когда мат уже совсем победили, прекрасная получается замена грубому и запрещенному слову «ебаться». Бездны же буквально смысла, двусмысленности и бессмысленности.

Например, на вопрос «Чем занимались?», можно, скромно потупив глаза, гордо ответить «Вязали всю ночь. Сами!».
А «арабская вязь» превращается в жаркий среднеазиатский секс.
Гандоны Презервативы поделить на вязанные и штопанные.
Или вот обращение в официальном письме, хоть бы и к тому же депутату: «Увязаемая, Елена Борисовна!». А? Ну хорошо же.
Новости отдельные по-новому зазвучат. «ОМОН повязал участников несанкционированного митинга».
Министерство связи опять же.

Ну а журналу «Вяжем сами» нужно будет несколько поменять общую направленность текстов и особенно иллюстраций.

комментарий издалека

Хотелось бы кратко ответить всем сторонникам точки зрения, что, дескать, ничего страшного и заколебали с истерикой.
Понимаете...
Во фразе "нас ебут, а мы крепчаем", ключевым является все жеслово не "крепчаем", а "ебут".

Ной (Noah) 2014

В некотором царстве, в некотором государстве, на планете Плюк... На ровном месте, как на скатерти, жили Ной с женой. Было у Ноя три сына: старший умный был детина, средний Хам и так и сяк, младший вовсе был дурак. Житьишко было самое последнее... Дома век не топлено, не готовлено. Потому как всю воду давно на луц перевели. Сам Ной был хиппи и вегетарианец. Мох жрал, всяку животинку привечал да жалел, а людишек, бывало, что и убивал. Но только плохих. А поскольку кроме Ноя все остальные и были плохими, дети Каина, то он всех и убивал.

И приснился Ною однажды сон про змею-ужика да яблочко молодильное. А еще что он это будто и не он, а Леонардо Ди Каприо. И тонет он в синем море-океане, потому что вокруг глобальное потепление. Проснулся и к жене. Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей! Собрали свои пожитки нехитрые и пошли на гору Фудзи, где жил дедушка Ноя, Ганнибал Лектор. Посоветоваться.

Долго ли коротко они шли, а встретили маленькую сиротку, Гермиону Грейнджер. Куда вы идете? – спросила их Гермиона. Идем мы на гору Фудзи, где живет наш дедушка Ганнибал Лектор. Посоветоваться. Возьмите и меня с собой, попросила Гермиона. Я вам пригожусь. И пошли они дальше вшестером.

А когда они влачились через пустыню мрачную, на перепутье явился им шестирукий Серафим. Каменный прототип трансформеров-мутантов. Куда это вы идете? Спросил их Серафим. Идем мы на гору Фудзи, где живет наш дедушка Ганнибал Лектор. Возьмите и меня с собой, попросил Серафим. Я вам пригожусь. И пошли они дальше всемером.

И вот пришли они к горе Фудзи. Здравствуйте, дедушка. Поприветствовал родственника Ной. Мы к вам и вот по какому вопросу. Приснилось мне, что наступит глобальное потепление. Все умрут, а я останусь. Что бы это значило?

Садись, сказал, дедушка Ганнибал Лектор, слушай сюда. Дело в том, что это нейтрино мутировали. И календарь Майя вот-вот закончится. Грядет 2012 год. В общем, надо тебе, внук, строить Летучий корабль. На вот тебе бобовое зернышко. Видишь, под горой есть волшебное поле? Называется Поле Чудес… На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: «Крекс, фекс, пекс», положи зернышко в ямку, засыпь землей, сверху солью, полей хорошенько и иди спать. Утро вечера мудренее.

Осторожно. Под катом спойлеры.Свернуть )

12 июл, 2014

В целях защиты детей считаю необходимым принять закон, обязывающий размещать специальный дисклеймер "Все персонажи данного фильма вымышленные, а любые совпадения с реальными событиями носят случайный характер" в начале каждого порнографического фильма!

В поисках мозга

Еще в субботу, услышав про отход отряда Стрелкова из Славянска, появилось предчувствие, что воскресенье выдастся томным. Правда в голову лезли абсолютно некместные ассоциации с «Алисой в стране чудес». Тот фрагмент, где рассказывается про Безумное чаепитие, участники которого, плотно засрав одно место, просто пересаживаются на следующее. Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно и страшно.

Воскресенье оправдало самые смелые ожидания. Еще с утра выступил мощный старик Д’Кургиньян, отец русской демагогии и особа, приближенная к Кащенко. Сверкая очками на фоне двух автоматов (как кто-то правильно подметил, даже у Бен Ладена был всего один), он проклял Стрелкова, обвинив последнего в трусости и предательстве. Параллельно заклеймил позором «диванные войска», что смотрелось бы чуть внушительнее, если бы мушкетер при этом сам не сидел на диване. В течение последующих дней он с завидной регулярностью (счет уже чуть ли не на десятки роликов пошел) продолжал обвинять и проклинать, завершая свои проповеди странным и пугающим лозунгом «До встречи в СССР!» Особенно жутковатым лозунг выглядит потому, что СССР уже четверть века как мертв. Т.е. мощный старик по сути обещал своим слушателями скорою встречу на том свете. Два рядом лежащих автомата намекали, что не где-то, а в Вальхалле. Логичным выглядело бы, если бы Ервандыч по завершению проповеди взял бы в каждую руку по автомату и, безумно хохоча как берсеркер, пошел бы прочь, поливая все вокруг свинцом. С двух рук, по-македонски. А из-за кадра бы раздавались предсмертные стоны и хрипы укрофашистов.

Будучи не в силах удержаться, полез на гоблиновский Тупичок посмотреть, как там отреагировали на выходку былого кумира. Потому что такое недвусмысленное заявление предполагало лишь три базовых варианта: Ервандыч прав, и Стрелков трус и предатель. Ервандыч окончательно сбрендил. Ервандыч – обычная проплаченная мурзилка.

Тут требуется небольшое лирическое отступление. И где-то даже исторический экскурс.

Про существование Кургиняна я собственно на Тупичке и узнал, как и многие другие. Я тогда был завсегдатаем, часто посещал и даже иногда что-то писал. А тут вдруг то изредка, то все чаще на сайте стали появляться ролики некоего мужичка в очках. Все кругом уверяли, что мужик – голова и говорит исключительно дело. Я попытался послушать. По моему мнению, какой-то мутный чувак нес какую-то хрень. Но все вокруг, включая Гоблина, уверяли, что мужик – голова! Я снова попытался послушать...

Мутный чувак нес какую-то хрень.

А ролики все появлялись и появлялись, счет шел уже на десятки, длина увеличивалась до двух часов, до трех, потом до пяти. Ервандыч появился даже в телевизоре, где ему для избиения выделили целого Сванидзе. Тот по-христиански терпел, видимо, или очень настоятельно попросили, или дали очень много бабок. Число поклонников росло чуть не в геометрической прогрессии. Я же продолжал видеть мутного чувака, несущего какую-то хрень.

А потом меня осенило. В голове разом выстроилась стройная и простая теория, которую я скромно назвал «Поисками мозга в жопе».

Читать дальше...Свернуть )

Злобы и ненависти псто

"Аэрофлот" - самая блядская компания.
Когда в прошлый раз летел в Дублин, они задержали рейс на два часа, я пропустил стыковку и потерял в общей сложности почти пять часов времени.
Сегодня рейс на Париж вообще отменили. Самолет у них, блядь, сломался, а запасного нет.
В результате на три часа позже вылетаю через Амстердам, там стыковка аж три часа (вместо первоначально запланированного одного). Снова проебаны пять часов времени и возможность погулять по Дублину вечером.
Сижу сейчас как чилийский лох в Шереметьево, испытываю такую личную неприязнь, что кушать не могу.

27 июн, 2014

Разговор тут возник про мои пенсионные накопления за текущий год. Ну те, которые государство у меня отжало, кося глазом в сторону и стыдливо краснея. Несколько десятков тысяч рублей, на минуточку. Не то, чтобы я стер до корней зубы, скрежеща ими в лютой злобе, или просыпался по ночам, посылая в темноту бессильные проклятия и грозя кулаком, но факт неприятный.

А тут снова выступил министр финансов с бодрыми заявлениями, что, дескать, деньги не только не отдадут, но собственно никогда и не собирались отдавать, несмотря на отдельные обещания. Более того, денежке те – давно уже тю-тю, потратили на Крым. А если что и осталось, то обязательно потратят ударным темпами, не извольте беспокоиться. Меня этого его выступление снова расстроило. Я конечно о деньгах не забыл так уж совсем, но как-то успокоился помаленьку, утешился со временем другими вещами. А «они», там наверху, тут же поспешили мне напомнить. Почему-то думается, что специально. Ну вот радует их и распирает от гордости за себя. Как это они ловко и безнаказанно спиздили деньги, и ничего им за это не было. И эти радость и гордость заставляют их снова и снова выходить перед народом и хвалиться. Только мы успокоимся немножко, отвлечемся, как очередной Силуанов начинает скакать по сцене с куплетами про ловко спиженные деньги. То ли от глупости, то ли для форсу бандитского. Это расстраивает. И тревожит. И очень злит. Очень. Но речь не о том.

Речь о том, что пичальки моей никто не разделил. Напротив рассказали про американских бейби-бумеров, часть из которых потеряли пенсионные накопления в лопнувших фондах, про кризис пенсионной системы США вообще, про глобальное старение населения планеты Земля. Даже МММ упоминали, дескать, пенсионная система – суть та же пирамида. Я внимательно выслушал, но нихера не понял.

Я вообще глуповат и потому не понимаю это стремление постоянно оправдывать родное государство. Ссылки на историю, географию, опыт других стран. Логику! Не понимаю, почему я должен посочувствовать, встать на место, войти в положение, чуть ли не простить. Простить значит понять. А понять, что я - Изя Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают! Ну да. Каких-то американских пенсионеров кинули, китайцам пенсию не платят, население Земли стареет, кризис грядет. Все так. Но какое это все имеет отношение к спиженным вот прямо здесь и сейчас у меня деньгам?

Представьте, что человека на улице грабят, бьют и раздевают. А прохожий, вместо позвать милицию или хотя бы посочувствовать, садится рядом на корточки и начинает рассказывать, что преступники не сильно и виноваты, детство у них трудное было, зарплата маленькая, а водки хочется. А в Мексике меня бы вообще зарезали, а в Африке те трусы, что мне оставят, считаются признаком зажиточности и богатства – у многих и того нет. Мне почему от всего этого должно полегчать?

И даже тот факт, что спиздили по «закону», мало утешает. Уж лучше бы без. Чем принять какой-то слепленный на коленке левый закон. А завтра они примут закон, что люди в очках не имеют права владеть квартирой. И что? Отожмут квартиру по закону? А сидящий рядом на корточках товарищ душевно мне поведает, что в Индии многие в коробках живут, а в Новой Зеландии очкариков раньше вообще ели?

А вот сравнение с МММ мне понравилось. Там худо ли бедно, но завели дело, поймали Мавроди и посадили. Т.е. а) признали, что имело место быть преступление и б) наказали виновного. Поэтому, если, например, того же Силуанова, принявших закон депутатов и того стерха, что подписал недрогнувшей рукой посадят, то я успокоюсь. И смирюсь с потерей денег. И даже готов еще столько же добавить. Но никак иначе.
Получил первое в моей жизни нигерийское письмо. Скажу честно, обрадовался! А то чувствовал себя немного ущербным - все уже давно получили по два-три, а кто-то, быть может, и четыре письма. А меня добрые нигерийские адвокаты, получается, вроде как не считали достойным своего внимания, недостаточно у меня вид зажиточный. Текст по содержанию довольно стандартный, но не без определенного грамматического изящества, напоминающего лучшие образцы китайских инструкций первой половины 90-ых:

Меня зовут адвокат Дэвид Косси, личный адвокат г-на Виктора К., гражданином якобы вашей стране, которые жили и работали в моем страна в качестве инженера-заказчика. Он, к сожалению, умер апреля 21-го, 2004 с женой и их единственная дочь в автокатастрофе. Он не могут быть связаны с вами биологически, но Я ищу свое согласие на представить вам в банк здесь, как ближайших родственников покойного. Это связано с моей неудачи, чтобы найти любой умершего биологическая отношение.

Смахнул скупу мужскую слезу. Помолчал в память Виктора К, инженера-заказчика, жены его и дочери единственной, которых злая судьба лишила жизней уж более 10-ти лет. Удивился размеру заработка простого инженера в Африке. Еще раз насладился стилем и оригинальным использованием притяжательных местоимений.

А теперь хочу спросить.

Обещанные мне 13,7 миллионов долларов США - это нормально? Какой вообще нынче курс нигерийских наследств? Или это новое оскорбление, как продолжение предыдущего многолетнего игнора? Кому-то пишут приличные адвокаты, обещая десятки и, возможно, сотни миллионов, а мне опять достался жадный малограмотный нищеброд?

22 июн, 2014

То кривое зеркало, которое некий тролль хотел поднять на небо, как вы помните, упало (ракета Протон) и разбилось. Миллионы его осколков довольно кучно просыпались на Кремль, Охотный ряд и окрестности. И люди, а тем паче чиновники и депутаты с таким осколком в глазу начинают видеть все навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны.
Вот потому-то, например, в сети интернет они видят проект ЦРУ.
В высоких каблуках - травмы.
В низких каблуках - плоскостопие.
В любой эротике - порнографию.
В детях – педофилию.
В спортивных костюмах Боско - хороший вкус.
В блогерах – СМИ.
В Мизулиной они видят Елену Борисовну.
В «Хирурге» Залдостанове - патриота.
Но это фигня, они в нем видят еще и «байкера», что уже вообще ни в какие ворота.
В братьях украинцах они видят фашистов.
В прачечной - министерство культуры.
В сексе - стыд, срам и грех.
Во всех иностранцах – шпионов.
В европейцах - дополнительно еще пидорасов и педофилов.
В соотечественниках – идиотов.
В тех, которые не идиоты, - предателей и пятую колону.
Плюс немножко пидорасов и педофилов.
В латвийских шпротах они видят латвийских шпротов.
Во всех иностранных словах - призывы к свержению конституционного строя и угрозу территориальной целостности Российской Федерации.
В русских словах «хуй, ебать, пизда и блядь» они видят ненормативную лексику.
В Кончите они видят Вурст.
В книге – фигу.
Во всем остальном они видят исключительно экстремизм и гомосексуализм.
А что они видят в зеркале, даже представить страшно.
И вот только суслика они не видят.
А он есть.

Цвет нации

Спустя неделю после премьеры посмотрел новый фильм Парфенова «Цвет нации». Про Сергея Михайловича Прокудина-Горского, пионера цветной фотографии в России. Ну то есть, это я думал, что фильм будет про Сергея Михайловича Прокудина-Горского, и тот, факт, что фильм оказался про Леонида Геннадьевича Парфенова, это собственно моя вина и моя проблема. Мог бы уже привыкнуть, что все фильмы Леонида Геннадьевича выстраиваются в долгоиграющий проект «Парфенов: наша эра». Все они слеплены по одному формату, который не меняется уже полтора десятилетия. Парфенов ездит по стране и миру, находя все новые и новые поводы, и делает бесконечные стендапы «на фоне». Стендапы сопровождаются инструментальной музыкой и разбавлены отбивками русской природы, напоминающими «кинозарисовки». Был такой жанр в застойном телевидении – когда надо было убить три-пять минут между программами (сетка была жесткая, а рекламы еще не существовало). Веточки, листики, ручьи, капель, облака. Под ненавязчивую музыку.

Все это обильно разбавлено компьютерной графикой, которая действительно неплохо смотрелась в конце 90-ых. Но уже в проекте про Гоголя вызывала чувство неловкости своей однообразностью и топорностью, нынче же выглядит и вовсе дико. Сам же Леонид Геннадьевич, если не торгует лицом в стэндапах, то (при помощи все той же передовой компьютерной графики) засовывает себя внутрь фотографий. Которые заодно ловко разрезаются на несколько планов (два, а иногда даже три). Как в довоенных диснеевских мультиках. Очень круто. Ну а игрушечный пароходик в чб – это вообще апофеоз вкуса и технологий.

А что в фильме про этого самого Прокудина-Горского, спросите вы? Да собственно ничего. Ни откуда он такой взялся, ни где учился, ни как стал тем, кем стал, ни как придумал свой способ цветной фотографии. Ни-че-го. О его технике рассказывается очень скомкано и быстро, поскольку автор фильма, похоже, сам не понимает, в чем она заключается, потому решил не заострять. Ничего нет ни о том, почему это круто, как снимали другие фотографы у нас и за границей, нет даже попытки как-то вставить в контекст эпохи. Нет ни слова о проекте восстановления фотографий, который сам по себе целый сюжет. Что узнал обычный человек по просмотру фильма? Он узнал, что был такой Прокудин-Горский. Первый российский фото-блогер. Много ездил по стране и наделал цветных фоток. А царь его фотки лайкал. Все. Ну еще открытками фарцевал.

Читать дальше...Свернуть )